пятница, 17 января 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 6.




...Один есть реальность. Множественность иллюзия. Эта иллюзия множественности создана скрытой силой одного (Высшее Сознание). Это вуалирующая сила называется Майя Шакти, или майя.
Если Майя Шакти понята -то человеческая психодрама может наблюдаться как Божественная игра -Лила.Игра даёт тебе  возможности  трансцендировать сквозь эту скрытую вуализирующую силу.
Играя, каждый розыгрыш понимай, что так ты   продолжаешь  собирать личную силу, чтобы однажды  смахнуть пелену  не-ведения и остаться  в чистом  и   ясном видении  всего того как есть.
Сыгранные розыгрыши игроками в 4ом гейме.


Вспомнила и улыбнулась; все вокруг сознание, а муж - это МУЖ. Все что я хочу ему сказать, я хочу сказать и говорю себе. Это привносит в мою семейную жизнь спокойствие, я не возражаю, не препираюсь, а тихо замечаю, где я так же поступаю, и очень стараюсь принимать себя такой и свои проявления (театр одного актера). Признаюсь, конечно бывает не сразу замечается отзеркаливание, но персонаж уже такой родной и все его выпады тоже до боли знакомые (я хочу сказать, что вижу эти розыгрыши).

Я была так обескуражена!!! потом оценила Розыгрыш))) но все таки до ночи меня преследовало недовольство и планы мести. Снова осознавала, наблюдала и отпускала.. да, моя миссия дарить любовь несмотря ни на что))).

В интернете увидела фото, где мужчина держит на руках маленького ребенка, а перед ним в гробу лежат его жена и двое детишек. Пошла молниеносная реакция, сжатие в горле и слезы подступают. Я быстро перематываю этот кадр, как будто бы вроде как и не видела, или чтобы больше не видеть -защититься была попытка, захотелось спрятаться и не помнить увиденного. Но потом сознание все равно вернуло внимание к этому изображению... и я смотрела, лились слезы, было больно (пока не осознавая кому), жалость к этому мужчине (нет внешнего, значит  к себе это чувство конечно же), больно почему-то, а почему и кому больно? Позволив слезам течь, наблюдаю боль, эмоцию. Казалось бы история не моя, тогда почему так сильно задело? Сознание показало этот кадр, чтобы вновь напомнить себе забывшемуся; во-первых, смерти нет, во-вторых,  у каждого своя судьба и каждый будет проживать то, что ему предписано. Но боль не отпускала, так как тяжело принимать в реальности потерю. И становится ясно: видна картинка из миссии (которая групповая была на ритрите).   И теперь стало понятным, что не прожито там и не принято теперь. Сейчас   выявляется таким образом, оно напоминает : принимать все от сознания идущее. Прожить потерю, разрыв. А дальше по миссии - отпускать (ничего тебе не принадлежащее), отдавать и не привязываться. Видимо, где-то в текущих событиях, сознание забылось, а потом себе через это фото напомнило, что где-то оно опять привязалось, поверило в настоящность бытия, что ему что-то там где-то, когда-то принадлежит, и что оно раздельно т.е дуально - сознание единства.

Вдруг выбегают наши девчонки и говорят : «Щас мы вам споем!» Мы удивились, с чего бы это…вдруг споем, да еще и вместе. Я отложила отчет и стала слушать. Когда они запели,  я вся покрылась мурашками. Они пели песню из мультика "Храбрая сердцем" и там были слова в припеве: "отпусти и забудь, не страдай  тем, чего не вернуть". Ну как тут не услышать СОЗНАНИЕ. Я услышала. И благодарность наполнила мое  сердце. Они пели мне и для меня. Каких игроков нашло сознание, куда уж ближе, дороже и трогательнее? Кто может быть это?? Конечно дети!! Это Я пела себе же устами своего же ребенка о том, что мне так необходимо помнить. СПАСИБО!!!!!!

Я бегаю совсем ночью и поэтому когда мне кто-то встречается я раньше всегда с настороженностью и опаской реагировал на таких прохожих, сейчас я осознанно стараюсь менять свое отношение на радостное и благожелательное, стараюсь на эмоциональном уровне как-то поприветствовать человека, отправить ему позитивный посыл ...

Он никак не воспринимал мои предложения и советы. Отвергнутость и одиночество. Тупо позволила всему происходить, но обида осталась, тогда я посмотрела, где я себя так веду. Я себя так веду с М, не воспринимая его и отвергая его, он показал мне меня. Дар в том, чтобы воспринимать и принимать все многообразие форм и вариантов, какими мы являемся. Я придумала себе идеал и старалась подогнать под него все , что меня окружает, а действительность гораздо богаче. Получается я обкрадываю саму себя не видя, не воспринимая все остальное. Нет положительного и отрицательного, все просто есть. Это показало мне сознание.

Принять смерть близкого как нечто иллюзорное, отпустить испытывая страдания - было для меня не понятно вначале, и я позволила времени расставить все на свои места.
Стало физически легче от осознания, что умирает плоть, а душа совершила переход и ей там хорошо, и нам живым нужно просто провести ритуалы погребения. Было сопротивление
на уровне ума по поводу погребения по буддийским обычаям, но из сердца пришло понимание: мама поклонялась буддизму и нужно отдать дань уважения ее вере.
Когда возможно будут погребать мое тело, на моей могиле станцуют, порадуются и посадят дерево, и это будет уместно)))

Прочитала отчеты игроков за 3 гейм, увидела свое высказывание, видно как я осознавала неделю назад и как сегодня, одна и та же ситуация, но я вся разваливаюсь, не могу ничего сопоставить, и так бывает, пусть будет…

Вечерняя медитация. Села с чувством сильного сопротивления. С чем это связано отследить не удается. Внимание скачет от тела к мыслям, планам. С трудом отсидела необходимое время.

Осознаю свою алчность. Понимаю, что проявлю ненасытность даже в отношениях. И. насколько может позволить его душа дает мне внимание, любовь, подарки и т.д. Я же не могу довольствоваться тем, что есть, мне мало…Когда одеваю вещь, которую долго не носила обязательно нахожу в карманах деньги. И не мелочь!

Еще до смерти мамы я на уровне души, духа, сердца поняла ,приняла и была в восхищении силой духа моей мамы(т.е. пережить войну, тяжелые послевоенные годы, смерть супруга, оставшись с четырьмя маленькими детьми на руках, повторное замужество, побои, пьянки и унижения от второго супруга и при этом нести свой крест, прожив с ним до конца жизни).Раньше я осуждала ее, но пришла болезнь и я многое смогла принять (в том числе запах мочи и кала),  полюбить безусловно, проявить сострадание через боль, которую чувствовала. И видя, и чувствуя ее страдания у меня появились силы попросить создателя о легкой смерти для нее (как бы кощунственно это не звучало).
В медитациях сейчас отправляю любовь и благодарность ее душе,  вначале она предстала передо мной как в гробу с закрытыми глазами в том же одеянии, постепенно картина поменялась, она открыла глаза и заулыбалась хоть и была в том же погребальном платье…

Для меня все еще важны деньги и материальное благополучие. У меня есть убеждение, что они помогут в какой-то мере избежать страдания. Понимаю, что наша судьба определяется Сознанием. Доверяю и принимаю все, что ниспослано.

Всю ночь была бессонница, испытываю гнев( 3 линия защит), если я не спала, значит у меня не будет сил работать(1 линия защит Б). Страх отвергнутости (1 линия защит А)  за отвергнутостью любимая бессмысленность (дар). Сижу, дышу, я здесь и сейчас, и в который раз я становлюсь потоком жизни, отпускает, чувствую прилив сил. Интенсивность напряжения исчезает.

Еще глубже выследила свои тенденции "пожаловаться", "поконтролировать", "почувствовать поддержку" которые использую в качестве защит от иллюзорного страха одиночества. Смогла без них обойтись, наблюдала розыгрыши, когда нет возможности пожаловаться...спросить куда пошел и когда придешь...попросить помощи... было интересно выпутываться, направляя внимание во внутрь и наблюдая как иллюзии рассеиваются…

Испытываю сильное разочарование. Это разочарование связано с мужчинами. Я наконец-то докопалась, что так разочаровывает меня в мужчинах, мое убеждение, что они должны быть умными, смелыми, внимательными… словом Боги, а    они даже не всегда порядочны. Тут стала активна 1 линия защит А, я поняла, что от мужчин  я чувствую униженность и просто дикое одиночество, от самых важных мужчин в моей жизни. Сижу рыдаю, пытаюсь сосредоточится на дыхании, долго не получается, а когда удается приходит понимание, они здесь не причем, это мой контракт, поэтому только принять их такими, унижающими меня, и свое одиночество. Хочется благодарить каждого, осыпаю лепестками роз, приходит облегчение. Такое впечатление, что в этот раз моя игра,  очень острая (как на ретритах), знаю, все для моей пользы.

Пишу и понимаю, стереотип своего поведения – закрыться, уйти от проживания страха унижения и ничего не делать, не жить. Из-за страха появляется сильное сопротивление проживать миссию своей души, из-за страха идет отождествление с телом, и я попадаю в состояние жертвы. А в состоянии жертвы, есть свой выгоды - никакой ответственности...

Я  четко увидела своё отождествление. Я не живу здесь и сейчас, а живу в  будущем, сожалея о том, чего еще даже и не случилось. Вчера я отпустила ситуацию и концентрировалась целый день, напоминая себе о том, что я есть реальность, а все, что вокруг - я сама себе придумала, в том числе и наказала себя головной болью. С этим ощущением я отправилась со всеми вместе  кататься на слонах. Так вот, самое интересное случилось тогда, когда на шоу змей я села в первый ряд и удивилась, что все остальные человек 50 сели на самый верхний ряд. Мои сидели со мной, но когда выпустили змей, они перебрались повыше. Я осталась сидеть на месте и поняла, что мне не страшно. Я не могу Сама Себя укусить насмерть. Никакого адреналина не было даже тогда, когда в середине шоу укротитель выжал в стакан яд кобры и продемонстрировал всем, что змеи действительно опасны и всё у них на месте и зубы и железы  с ядом. И впервые мне они показались грациозными и красивыми, а не мерзкими и страшными как раньше.

Вчера проиграла розыгрыш, меня вызвали к доске на английском, я растерялась, была неосознанная, все пропустила, терялась ошибалась и т. д. пришла в себя уже когда шла домой. Неприятие себя, борьба с реальностью, сначала маска/тень, потом отвергнутость и убеждение, что не имею право жить .. долго позволяла всему быть и быть такой какая есть. Вспомнила, как я отвергала одну даму, на английском, а сейчас сама так же заикалась и тупила.
Этот укол и проигрыш мне нужен был, я почувствовала как сила майи может легко все поменять и рассмеется сознание, как я (персонаж) придаю себе значимость.

Я понял, что с этим ключом связаны мои состояния - трудность принятия решения, откладывание дел на потом.
Сформулировал одну из своих характерных тенденций - сначала принять решение, потом откладывать его и страдать от того, что не можешь его решить, наконец просто "забыть", чтобы не страдать.

У моего друга потерялся больной кот, который накануне подрался с котом, и получило серьезную травму.. пролежав дома 5 дней, он понемногу восстановился, и парень решил его вновь отпустить на улицу.. чтобы тот ходил и восстанавливаться.. мы должны были уехать в другой город и я настаивала на том, чтобы забрать кота с собой, что он еще слаб, но парень оставил его на улице.. ночью начался сильный ливень, который закончился только через сутки... и только через сутки мы поехали искать кота.. не нашли, и на следующий день не нашли..   кот нашелся, но в ужасном состоянии.. вообщем  несколько ночей бессонных мы реанимировали его ...кот ожил, мы выдохнули, парень заснул с ним на полу,  кот через несколько часов выполз из по одеяла и умер…когда я узнала об этом.. я вновь почувствовала, боль, что от меня и моих усилий ничего не зависит.. это такая боль...

Бабушка в автобусе ругается в мой адрес. На мое доброе и с любовью отношение, угасает агрессия. Бабушка успокаивается. Покой и тишина. Что-то происходит неуловимое, а может и ничего не происходит. Просто есть. Я всех люблю. МЫ ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ.  ЛЮБВИ!

Часто я начинаю хвалиться перед дочерью и внучкой как я хорошо и легко училась, как ценили и любили меня на всех работах, какая я супер мама и бабушка! Теперь я знаю, что я есть ВСЁ  -  мне не нужно завоёвывать чью то любовь,  ЛЮБОВЬ внутри.  Нет границ. Нет любимых и нелюбимых, нужных и ненужных. Когда у меня возникает желание похвастаться, я сохраняю молчание и позволяю другим проживать свой опыт, без моих советов и нравоучений. Я принимаю себя такой какая есть.

Вспомнила, что существует только момент сейчас, прошлое  -  иллюзия, Персонажи тоже  -  иллюзия. Раз отождествилась. Вспомнила КТО Я. Мысли оставили меня в покое.  Позвоночник выпрямился, выровнялся как  струна. Вижу сверху огромное необъятное пространство, какие-то письмена, листы с иностранным текстом. Покой, великолепие, тишина и свобода. Вдруг руки направились в стороны и я «полетела» ! Я «лечу», светло кругом, просторно - безгранично! Парю в высоте, свободе, радости! Изредка мелькает какая-то мысль. Она как бы «тянет» на уровень ниже -  тяжесть. Потом опять свободный полёт. Я «лечу»!После «полёта»  — осознаю -  Я сама ИГРА. Нет отдельных вещей, нет границ.

На этой неделе стабильно играли:
Лебедь 22 балла 95%
Ева 19 баллов 86%
Лиса 18 баллов 90%
Ветер 18 баллов 85%

Помните!!!
Упавший духом гибнет раньше срока...(Омар Хайям).
Играйте!




Комментариев нет:

Отправить комментарий