вторник, 21 января 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 7.



В то время как вы играете Дистанционные игры, я навестил Шри Багавата, которого  нашёл  в полном здравии и хорошем расположении духа и передал ему переведённую на русский язык   его книгу «Не задерживай просветление».
Ему понравилось художественное оформление книги и в целом он передаёт всем читателям из России свой сердечный привет и естественно желает всем понять: Как не нужно задерживать просветление J.
Ну а сейчас мы перейдём  непосредственно к дистанционной игре.
На данный момент многие игроки уже прошли середину дистанции зимних игр, некоторые немного отстали, но так или иначе в дистанционных играх  используются  разные способы для того, чтобы отстающие игроки держались в общей группе.
Вы уже заметили, как непоколебимый закон ритма проявляется и в вашей игре. После периода активности приходит период пассивности, после бурных переживаний приходит период затишья...желания сменяются их отсутствием. ..И вам нужно научиться продолжать играть в разные периоды жизни. Что и демонстрируют опытные игроки, которые не сливаются ни с пассивными, ни с активными периодами, а играют.
В то время как начинающие игроки, незаметно теряются в пассивном периоде, и забываются в активном периоде. И те практики, которые вы играете в геймах своего уровня, помогут вам накопить ту необходимую личную силу, которая даст возможность Видения, что значит смахнуть Вуаль Майи, которая искажает это Видение и  держит в не-ведении.

Практики и самодисциплина являются краеугольным камнем вообще в духовном развитии. 
Вы можете перейти к свободному не-деянию только в том случае, когда в вас выработана самодисциплина.
И конечно же все способы самооценивания своей игры условны и являются провокационным моментом отражающим вашу самодисциплину на данный момент.
Вы можете быть свободны от этих требований, если можете продемонстрировать самодисциплину. Но если вы не можете, то честно признайтесь себе в этом и играйте розыгрыши связанные с самодисциплиной, так как этот уровень вами не пройден и он всё ещё актуален. 
В пятом гейме стабильную игру продемонстрировали:


 Ом -24 балла 80%
Тишина - 22 балла 70%
Лиса  - 20 баллов 85%
Ева- 18 баллов 88%


 В этой    сводке собраны  розыгрыши сыгранные игроками  в 5ом  гейме.

•             Возвращаюсь домой – замечаю печаль, позволяю печали быть, отдалась ей. Домой приехала, чувствую успокоение, с любовью принимаю эту печаль.
•             Красный цвет светофора. Останавливаюсь и начинаю стучать по рулю ногтями. Стоп! Когда еще так делаю? Когда нужно что-то быстро сделать, или спешу или жду. Обычно нужно ускорить процесс, проконтролировать, или форсировать событие. Подавляется эмоция гнева. Не проживается чувство бессилия, что не могу повлиять на ситуацию. Душа уклоняется от принятия воли Бога-миссия. Не принимает, не довольствуется тем, что есть и не радуется каждой минуте сейчас.
Кальян и одноклассники-это уход от реальности. Ничего не надо делать: ни работать, ни анализировать, ни проживать! Неосознанная. Карлик танцует на мне.
•             Осознаю, какой огромный, неподъёмный багаж накопленного и непрожитого эмоционального опыта  я-Душа принесла с собой в это воплощение. И Персонаж И. имеет возможность и знания, как и что со всем этим делать.
Понимаю, почему я в этой жизни произвожу столько гнева - за всё унижение и обиду есть желание отомстить, сделать ещё больнее...
Кто я сейчас? Кто сопротивляется и хочет отомстить? Я-Душа знаю свою задачу.  Пишу это и ощущаю прилив тепла, мурашки, освобождение от зажатости в шее.
Моя задача - прожить этот опыт. Как? Цепочку привычных реакций - сопротивление, обиду и гнев
нужно заменить на другую: сдаться, отпустить и пропустить.
•             Также проявляется с ним реакция противоположная ,когда он приходит со школы. Начинаю спрашивать как в школе идут дела , какие оценки - он начинает злиться , я раздражаюсь-желание сражаться , страх несправедливости , осознаю, что эта защита  и я хотела проявить другие чувства  обнять , сказать теплые слова …Начала проявлять это и получать удовольствие ,радость- желание жить.
•             Нельзя сказать что я пустой или опустошен, нет -  просто состояние усталости…Комментарии ( это состояние имеет так же телесное  выражение. Если ты умеешь выследить усталость и так же трансформировать её,  то тогда  ты сумеешь взять Силу из этого  довольно Тонкого розыгрыша...
  •           Игровой эпизод. Смешной.

Я сегодня пошла получать посылку на почту. Мне прислали   книги Рамы и  Шри Багавата.
Я никогда не была в этом отделении связи и вообще не помню когда последний раз была на почте. В отделении связи два окна. Над одним написано ПРИЕМ корреспонденции, на втором написано ВЫДАЧА корреспонденции. Я встала в очередь к окну ВЫДАЧА. Но, когда я протянула свое извещение работнику почты, оказалось, что мне за посылкой надо подойти к окну с надписью ПРИЕМ. Во мне поднялась такая буря гнева. Я начала выражать свое недовольство работнику почты. И в это же время у меня включился наблюдатель. Два параллельных потока. В одном я ругаюсь с работником почты, а второй фиксирует жжение в центре груди, боль, гнев и желание как-то отомстить этой даме за получасовое стояние в очереди. И я понимаю, что я вот пришла получить Книгу Рамы, который как раз и учит принимать и играть, а не гневаться и ругаться. И все это как то одновременно переживаю. Появляется внутренняя улыбка, где-то на уровне тела, оно успокаивается. Я отхожу от окна и встаю в другую очередь, в которой мне предстоит простоять еще минут 40. Но ум еще бурлит. Я замечаю что стою сложив руки перед собой и в напряжении. Опускаю руки, расслабляюсь, еще раз мысленно прокручиваю эту ситуацию, становится совсем весело и все, гнев уходит окончательно и в итоге остался только анекдот о том,  как я пошла на почту за книгой Рамы, был разыграна  и разозлилась 
•             Дисгармония  уже кричит, не закрывай глаза – начинай работать, докапывайся до первопричины. Мысли путаются, усилием воли заставляю себя работать. Это опять униженность из-за моих любимых мужчин.  Я начинаю просить у каждого прощения, прощать их и отпускать, и тут я понимаю, что отпустить по-настоящему не могу, не каждого конечно. Понимаю, что хитрю сама с собой, надеясь простить, а  жду вторичную выгоду, что ситуация изменится в мою сторону! Пытаюсь искренне простить, отпустить и выхожу на страх свободы, страшно быть не зависимой. Проживаю, принимаю, трансформирую  энергетический объект, легчает. Чувствую силу.
•             Вскоре мы начали постепенный подъем, видимость ухудшилась, снег и ветер усилился, ехали в связке. До захода солнца оставалось 2 часа, мы сделали остановку и попили чай, чтоб набраться сил перед последним рывком, после чая стало веселее. И вот последний подъем, он очень затяжной – два снегохода не могут затащить одну нарту и мы делаем один заход за другим, люди ушли вперед а вокруг воет ветер и идет снег. Ситуация уже не очень хорошая, я отцепляю нарту и еду наверх пустой, забираюсь наверх после затяжного почти вертикально подъёма, нет нарту бы мы туда не затащили, только днем. И оказываюсь на перевале, вокруг никого – один я и стихия. Ощущения не передаваемые, я хорошо чувствую себя как безмерно малую единицу на фоне этой огромной стихии и в то же время чувствую я живу в этой большой стихии и у меня есть выбор поехать дальше или повернуть назад. Комментарии: Да, Сознание играет с тобой  и показывает тебе СЕБЯ:) Дальше неизвестность и другой мир, назад – дом и возможность вернуться живыми.
Комментарии  (Это очень интересный розыгрыш…Запомни его...Позже когда ты будешь открывать миссию души, ты увидишь, тот неизвестный ( другой мир)...И именно в этот неизвестный и непознаваемый умом  мир, лучше пускаться с проводником.... )
Это продолжалось не долго, я принял решение вернуться в целях безопасности и  уже когда мы спускались вниз, почувствовал дрожь в руках от мыслей что мы могли оказаться по ту сторону перевала и дороги назад бы уже не было…
•             И вот вчерашний вечерний скандал, который Просто произошел! Впервые я отношусь к нему как будто это не я была, а это видела и чувствовала. Это вот один с тех необузданных проявлений гнева, которых я так боялась и вот недавно подумала, что уже больше года такого не было и вот пжлста! Интересно, что уже четвертый год подряд они случаются раз в год в примерно это время. В прошлом году это было ... И вот сейчас я отношусь к нему как к "просто так произошло"…
•             Мучает вина за последний день жизни мамы,
Поясню: в субботу пришла в больницу племяшка (которую вырастила мама),и настырно заставляла ее кушать(она отмахивалась, но через силу ела), укрыла ее ноги теплым одеялом подоткнув так, чтоб она не могла скинуть (ей было жарко, но ноги отогрелись, и приобрели нормальный цвет). В воскресенье я стала проделывать то же самое, что и моя племяшка, хотя в душе была против жесткого обращения (всегда делала то, что просила мама) думала, что такое отношение заставит ее прилагать больше усилий к выздоровлению (злость маме раньше придавала силы).Но силы не пришли, и в ночь мамы не стало. Я совершила перенос поведения другого человека на себя, несмотря на то, что душа моя
была против. Разобрав чувство вины получила:
мысль-не должна была так поступать
эмоция-гнев по отношению к себе
предательство, страх смерти.
Урок который я получила- принять в себе жестокость, жесткость, злость-и такая я могу быть, даже не подумала бы что такие черты характера во мне могут быть, спасибо племяшке. Комментарий: (Ты попалась в типичную ловушку. Так  обычно   рассуждают спящие: могла бы... если бы...Но это розыгрыш сознания, особенно для тебя.
Произошло так как произошло. Нет хуже, нет лучше... игра состоит в том, чтобы принять (ТАК КАК ЕСТЬ), а  не так  как было бы правильно...и отпустить ( забыть)...Что ты в конечном итоге и делаешь!
•             В столовой меня подзывают коллеги и начинают рассказывать как полезно есть мясо и какие там полезные вещества без которых ни один организм не сможет выжить... по знакам в теле наблюдаю сильное сопротивление... но розыгрыш в это время распознать не смогла...пробую отстраниться и найти нейтральную позицию.. напряжение продолжается... потом деликатно начинаю спорить! с кем? получается, что с реальностью... в виде коллег... убеждения моего персонажа, что мясо это убийство, это агрессия, это трупы.. Где я? в теле, которое боится умереть или заболеть...Вот так я отождествилась и попала в ловушку))).
•             Поздно шла домой, у подъезда стояла собака, соседская и ждала, когда кто-нибудь откроет дверь в подъезд. Мы с ней стали подниматься выше, она остановилась у своей квартиры, оглянулась и посмотрела мне в глаза. Это был интересный взгляд, и как мне показалось не собаки , а сознания. Почему-то за мгновение я поняла ее и еще что-то, например: ну вот я собака, ты человек у каждого своя роль, своя судьба и не важно кто ты, важно как ты принимаешь и понимаешь Жизнь-игру. И теплая волна неодиночества, а единства прокатилась внутри меня. Я прикоснулась к ощущению единства.
•             Наблюдаю напряжение в голове в районе лба, интенсивность 3 балла.Долго не могу понять ни эмоцию ни чувство, формирую энергетический объект: это кусок ваты, что мне мешает делать эта вата? Мешает запоминать, отвлекает, я сразу виноватая и жизнь становится бессмысленной. Позволяю всему происходить.
Комментарий: Да. А технически всегда   своё состояние нужно описывать с ручкой и  на листке бумаги, тогда карлика легче переиграть, ему сложнее запутать тебя:)
•             Появилось новое ощущение-состояние постоянного наблюдения и растворения в каждом персонаже как ЧИСТОЕ СОЗНАНИЕ (без оценок). Я в каждом и я нигде Состояние молчания и покоя…
•             Наблюдаю дискомфорт в виде жжения в области мол. желез, интенсивность 4 балла.Раздражение, чувство вины, униженность и абсолютная бессмысленность. Всплывает картинка из детства, как же я далеко её запрятала, долго не могла вспомнить сколько мне было лет( память защитилась от боли). Очень больно, дышу. Дарю тепло моему внутреннему ребенку, наполняюсь зеленым, легчает на 1 балл, по видимому только от того, что нашла причину. Прощаю обидчика, сама прошу у него прощения.
•             После каникул навалилось много дел. Тем не менее живу без ежедневных записей в блокнот, чтобы, что то не забыть. Легко позволяю себе что-то не сделать. Блокнот сиротливо смотрит на меня и манит: Ну же пиши свои планы. Ха-ха-ха! Извини, брат, ты мне нужен! Страх ушел и я свободна!!Я есть этот момент!
•             В эти же дни поработал над выяснением имеющихся у меня внушений. Вот что получилось:
1. "Сделал дело - гуляй смело", часто так говорил отец. Это можно отнести к прямому внушению. Еще его можно сформулировать так:  - "Мне нельзя отдыхать, пока не сделана работа"
2. вспоминаются такие фразы отца "ой, тяжело тебе будет в жизни!!", мать "если ты будешь глупым, ты ничего не добьешься в жизни". И такое самовнушение на основе этих подсказок "мне нельзя быть глупым, потому что из-за этого тяжело в жизни"
3. Мне нельзя шуметь и громко играть, когда отец дома. Его это сильно раздражает, может накричать или даже приложить руку. Более обобщенно внушение выглядит так
  "Я должен вести себя тихо, чтобы не вызвать гнев других людей"
•             Потом пошел спад, часто ощущение какой-то пустоты, которую надо чем то заполнить. Заполняю художественными книжками, компьютерными играми, интернетом, потом чувство вины за бесцельно потраченное время.  Комментарий: если оно уже потрачено, нет разницы как ведь прошлого нет, просто позволь  быть всему что случилось и живи  НАСТОЯЩИМ или в НАСТОЯЩЕМ...
•             Неприятие, защитилась болью в шее, так как страшно быть мягкой, гибкой, женственной. Если я мягкая, то об меня станут вытирать ноги, и я буду униженной, а быть мягкой значит быть свободной, не зависимой. Когда я зависимая, я ищу  внешний источник любви, а он во мне прямо сейчас. Однозначно полегчало, остались следы боли. Для этого  все записи удалились, что до прожить. 
•             Один из сотрудников нашей организации часто критикует меня, пытается язвительно поддеть. Я часто пропускаю эту подачу игры, начинаю оправдываться, что-то объяснять. Потом испытываю страх несправедливости… Комментарий:  Как часто ты критикуешь и пытаешься язвительно поддеть ( не важно кого) уровень  тень-маска…
•             Я и сегодня с трудом пишу отчет. Сопротивление вылилось в настолько плохое самочувствие, что я и сегодня не пришла в себя за весь день. Упало настолько давление, что еле дождалась, кода вернусь домой. "Виртуальная" война мыслей, идей, убеждений, желаний-нежеланий породили настолько сильные негативные эмоции, что физическое тело обессилило.
•             Дисгармония возникла во мне  из за жалости себя самой, жалею и получаю обратный результат, начинаю сама себя съедать. От чего защитилась жалостью, от зависти, ах мой не утомимый карлик, как же изворачивается, как все прячет. Опять выхожу на униженность не прожитую с мужчинами и страх смерти. И понимаю без работы с диском сейчас не обойдусь, Сознание предусмотрело и положило его мне. Поработала, боль в желудке прошла полностью. И утром поняла, что признаки простуды отсутствуют. Период дисгармонии дал возможность поработать над собой более глубже, чувствую силу, а значит гармонию.
•             К дисгармонии меня привела зависть, опять мужчины, защитилась от своей униженности и страха смерти. Позволяю быть себе униженной мужчинами, больно до слез, плачу принимая, свою униженность, свою смерть, дышу.
Комментарий: Уточни для себя Л., что ты называешь униженностью? Ведь на самом деле "униженности нет" - это ярлык который  ты надела на ситуацию, в которой не хочешь проживать какие-то чувства...но  не чувство униженности...униженность появляется как блок на запрет переживания какого-то чувства...выследи его назови (эмоций всего 5- это печаль? тревога? радость? страх? гнев?) и позволь  быть этим чувствам...
•             Розыгрыш. В голове засел «результат», все должно быть выполнено в срок и наилучшим образом, но сознание распоряжается так, что о «результате», как таковом думать некогда, надо много успеть . Выбора нет просто отдаюсь течению жизни, при этом результат происходит сам собой. Весело.
•             Что не захотела принять? Свою покинутость и любимая бессмысленность, тут же нарисовалась. Принимаю. Голова становится ясной – гармония. Комментарий: Л. такие обороты  даже  в ироническом тоне лучше не применять, так как твоё бессознательное как ты уже знаешь всё  понимает   буквально и  будет утверждаться в том, что бессмысленность любимая...
•             -Укол-читая дневники участников зимних, игр появился дух соревнования-ага, кто то лучше, а я хуже. РОЗЫГРЫШ! Да это же все я! Появилась тихая радость за других(себя)ЕДИНЕНИЕ
  •            Этот гейм  дался мне нелегко, ибо сопротивление (боль, разочарование в себе)было велико, фактически я лишилась последнего смысла…- того, что если я буду прилагать какие-либо усилия, что-то в жизни будет меняться... оказывается "борода" :)). Сейчас иду в бессмысленность...

·         Состояние радости. Всех люблю.  Коллега Д. накрасил губы бальзамом, -я говорю: «Ты лапочка хорошенькая!!!.... губки блестят...» Он пошатнулся, и сказал: Ты не адекватная. ...Я пропускаю.... да я бываю разной... это просто возникает. Мне забавно, смешно.
  •        Довериться  Жизни  и знать, что Жизнь заботиться обо мне -  и так это спокойно и свободно!. Всё гармонично, едино, появляется из Пустоты и уходит в Пустоту. Собираю Дары. Я ИГРА.

Я пришел к мудрецу и спросил у него:

«Что такое любовь?».

Он сказал: «Ничего».

Но, я знаю, написано множество книг.

«Вечность"- пишут одни, а другие — что «миг».

То опалит огнем, то расплавит как снег,

Что такое любовь? — «Это всё человек!»

И тогда я взглянул ему прямо в лицо:

«Как тебя мне понять? Ничего или всё?»

Он сказал, улыбнувшись: «Ты сам дал ответ!» —

«Ничего или всё! Середины здесь нет!  (Омар Хайям).

Играйте!

пятница, 17 января 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 6.




...Один есть реальность. Множественность иллюзия. Эта иллюзия множественности создана скрытой силой одного (Высшее Сознание). Это вуалирующая сила называется Майя Шакти, или майя.
Если Майя Шакти понята -то человеческая психодрама может наблюдаться как Божественная игра -Лила.Игра даёт тебе  возможности  трансцендировать сквозь эту скрытую вуализирующую силу.
Играя, каждый розыгрыш понимай, что так ты   продолжаешь  собирать личную силу, чтобы однажды  смахнуть пелену  не-ведения и остаться  в чистом  и   ясном видении  всего того как есть.
Сыгранные розыгрыши игроками в 4ом гейме.


Вспомнила и улыбнулась; все вокруг сознание, а муж - это МУЖ. Все что я хочу ему сказать, я хочу сказать и говорю себе. Это привносит в мою семейную жизнь спокойствие, я не возражаю, не препираюсь, а тихо замечаю, где я так же поступаю, и очень стараюсь принимать себя такой и свои проявления (театр одного актера). Признаюсь, конечно бывает не сразу замечается отзеркаливание, но персонаж уже такой родной и все его выпады тоже до боли знакомые (я хочу сказать, что вижу эти розыгрыши).

Я была так обескуражена!!! потом оценила Розыгрыш))) но все таки до ночи меня преследовало недовольство и планы мести. Снова осознавала, наблюдала и отпускала.. да, моя миссия дарить любовь несмотря ни на что))).

В интернете увидела фото, где мужчина держит на руках маленького ребенка, а перед ним в гробу лежат его жена и двое детишек. Пошла молниеносная реакция, сжатие в горле и слезы подступают. Я быстро перематываю этот кадр, как будто бы вроде как и не видела, или чтобы больше не видеть -защититься была попытка, захотелось спрятаться и не помнить увиденного. Но потом сознание все равно вернуло внимание к этому изображению... и я смотрела, лились слезы, было больно (пока не осознавая кому), жалость к этому мужчине (нет внешнего, значит  к себе это чувство конечно же), больно почему-то, а почему и кому больно? Позволив слезам течь, наблюдаю боль, эмоцию. Казалось бы история не моя, тогда почему так сильно задело? Сознание показало этот кадр, чтобы вновь напомнить себе забывшемуся; во-первых, смерти нет, во-вторых,  у каждого своя судьба и каждый будет проживать то, что ему предписано. Но боль не отпускала, так как тяжело принимать в реальности потерю. И становится ясно: видна картинка из миссии (которая групповая была на ритрите).   И теперь стало понятным, что не прожито там и не принято теперь. Сейчас   выявляется таким образом, оно напоминает : принимать все от сознания идущее. Прожить потерю, разрыв. А дальше по миссии - отпускать (ничего тебе не принадлежащее), отдавать и не привязываться. Видимо, где-то в текущих событиях, сознание забылось, а потом себе через это фото напомнило, что где-то оно опять привязалось, поверило в настоящность бытия, что ему что-то там где-то, когда-то принадлежит, и что оно раздельно т.е дуально - сознание единства.

Вдруг выбегают наши девчонки и говорят : «Щас мы вам споем!» Мы удивились, с чего бы это…вдруг споем, да еще и вместе. Я отложила отчет и стала слушать. Когда они запели,  я вся покрылась мурашками. Они пели песню из мультика "Храбрая сердцем" и там были слова в припеве: "отпусти и забудь, не страдай  тем, чего не вернуть". Ну как тут не услышать СОЗНАНИЕ. Я услышала. И благодарность наполнила мое  сердце. Они пели мне и для меня. Каких игроков нашло сознание, куда уж ближе, дороже и трогательнее? Кто может быть это?? Конечно дети!! Это Я пела себе же устами своего же ребенка о том, что мне так необходимо помнить. СПАСИБО!!!!!!

Я бегаю совсем ночью и поэтому когда мне кто-то встречается я раньше всегда с настороженностью и опаской реагировал на таких прохожих, сейчас я осознанно стараюсь менять свое отношение на радостное и благожелательное, стараюсь на эмоциональном уровне как-то поприветствовать человека, отправить ему позитивный посыл ...

Он никак не воспринимал мои предложения и советы. Отвергнутость и одиночество. Тупо позволила всему происходить, но обида осталась, тогда я посмотрела, где я себя так веду. Я себя так веду с М, не воспринимая его и отвергая его, он показал мне меня. Дар в том, чтобы воспринимать и принимать все многообразие форм и вариантов, какими мы являемся. Я придумала себе идеал и старалась подогнать под него все , что меня окружает, а действительность гораздо богаче. Получается я обкрадываю саму себя не видя, не воспринимая все остальное. Нет положительного и отрицательного, все просто есть. Это показало мне сознание.

Принять смерть близкого как нечто иллюзорное, отпустить испытывая страдания - было для меня не понятно вначале, и я позволила времени расставить все на свои места.
Стало физически легче от осознания, что умирает плоть, а душа совершила переход и ей там хорошо, и нам живым нужно просто провести ритуалы погребения. Было сопротивление
на уровне ума по поводу погребения по буддийским обычаям, но из сердца пришло понимание: мама поклонялась буддизму и нужно отдать дань уважения ее вере.
Когда возможно будут погребать мое тело, на моей могиле станцуют, порадуются и посадят дерево, и это будет уместно)))

Прочитала отчеты игроков за 3 гейм, увидела свое высказывание, видно как я осознавала неделю назад и как сегодня, одна и та же ситуация, но я вся разваливаюсь, не могу ничего сопоставить, и так бывает, пусть будет…

Вечерняя медитация. Села с чувством сильного сопротивления. С чем это связано отследить не удается. Внимание скачет от тела к мыслям, планам. С трудом отсидела необходимое время.

Осознаю свою алчность. Понимаю, что проявлю ненасытность даже в отношениях. И. насколько может позволить его душа дает мне внимание, любовь, подарки и т.д. Я же не могу довольствоваться тем, что есть, мне мало…Когда одеваю вещь, которую долго не носила обязательно нахожу в карманах деньги. И не мелочь!

Еще до смерти мамы я на уровне души, духа, сердца поняла ,приняла и была в восхищении силой духа моей мамы(т.е. пережить войну, тяжелые послевоенные годы, смерть супруга, оставшись с четырьмя маленькими детьми на руках, повторное замужество, побои, пьянки и унижения от второго супруга и при этом нести свой крест, прожив с ним до конца жизни).Раньше я осуждала ее, но пришла болезнь и я многое смогла принять (в том числе запах мочи и кала),  полюбить безусловно, проявить сострадание через боль, которую чувствовала. И видя, и чувствуя ее страдания у меня появились силы попросить создателя о легкой смерти для нее (как бы кощунственно это не звучало).
В медитациях сейчас отправляю любовь и благодарность ее душе,  вначале она предстала передо мной как в гробу с закрытыми глазами в том же одеянии, постепенно картина поменялась, она открыла глаза и заулыбалась хоть и была в том же погребальном платье…

Для меня все еще важны деньги и материальное благополучие. У меня есть убеждение, что они помогут в какой-то мере избежать страдания. Понимаю, что наша судьба определяется Сознанием. Доверяю и принимаю все, что ниспослано.

Всю ночь была бессонница, испытываю гнев( 3 линия защит), если я не спала, значит у меня не будет сил работать(1 линия защит Б). Страх отвергнутости (1 линия защит А)  за отвергнутостью любимая бессмысленность (дар). Сижу, дышу, я здесь и сейчас, и в который раз я становлюсь потоком жизни, отпускает, чувствую прилив сил. Интенсивность напряжения исчезает.

Еще глубже выследила свои тенденции "пожаловаться", "поконтролировать", "почувствовать поддержку" которые использую в качестве защит от иллюзорного страха одиночества. Смогла без них обойтись, наблюдала розыгрыши, когда нет возможности пожаловаться...спросить куда пошел и когда придешь...попросить помощи... было интересно выпутываться, направляя внимание во внутрь и наблюдая как иллюзии рассеиваются…

Испытываю сильное разочарование. Это разочарование связано с мужчинами. Я наконец-то докопалась, что так разочаровывает меня в мужчинах, мое убеждение, что они должны быть умными, смелыми, внимательными… словом Боги, а    они даже не всегда порядочны. Тут стала активна 1 линия защит А, я поняла, что от мужчин  я чувствую униженность и просто дикое одиночество, от самых важных мужчин в моей жизни. Сижу рыдаю, пытаюсь сосредоточится на дыхании, долго не получается, а когда удается приходит понимание, они здесь не причем, это мой контракт, поэтому только принять их такими, унижающими меня, и свое одиночество. Хочется благодарить каждого, осыпаю лепестками роз, приходит облегчение. Такое впечатление, что в этот раз моя игра,  очень острая (как на ретритах), знаю, все для моей пользы.

Пишу и понимаю, стереотип своего поведения – закрыться, уйти от проживания страха унижения и ничего не делать, не жить. Из-за страха появляется сильное сопротивление проживать миссию своей души, из-за страха идет отождествление с телом, и я попадаю в состояние жертвы. А в состоянии жертвы, есть свой выгоды - никакой ответственности...

Я  четко увидела своё отождествление. Я не живу здесь и сейчас, а живу в  будущем, сожалея о том, чего еще даже и не случилось. Вчера я отпустила ситуацию и концентрировалась целый день, напоминая себе о том, что я есть реальность, а все, что вокруг - я сама себе придумала, в том числе и наказала себя головной болью. С этим ощущением я отправилась со всеми вместе  кататься на слонах. Так вот, самое интересное случилось тогда, когда на шоу змей я села в первый ряд и удивилась, что все остальные человек 50 сели на самый верхний ряд. Мои сидели со мной, но когда выпустили змей, они перебрались повыше. Я осталась сидеть на месте и поняла, что мне не страшно. Я не могу Сама Себя укусить насмерть. Никакого адреналина не было даже тогда, когда в середине шоу укротитель выжал в стакан яд кобры и продемонстрировал всем, что змеи действительно опасны и всё у них на месте и зубы и железы  с ядом. И впервые мне они показались грациозными и красивыми, а не мерзкими и страшными как раньше.

Вчера проиграла розыгрыш, меня вызвали к доске на английском, я растерялась, была неосознанная, все пропустила, терялась ошибалась и т. д. пришла в себя уже когда шла домой. Неприятие себя, борьба с реальностью, сначала маска/тень, потом отвергнутость и убеждение, что не имею право жить .. долго позволяла всему быть и быть такой какая есть. Вспомнила, как я отвергала одну даму, на английском, а сейчас сама так же заикалась и тупила.
Этот укол и проигрыш мне нужен был, я почувствовала как сила майи может легко все поменять и рассмеется сознание, как я (персонаж) придаю себе значимость.

Я понял, что с этим ключом связаны мои состояния - трудность принятия решения, откладывание дел на потом.
Сформулировал одну из своих характерных тенденций - сначала принять решение, потом откладывать его и страдать от того, что не можешь его решить, наконец просто "забыть", чтобы не страдать.

У моего друга потерялся больной кот, который накануне подрался с котом, и получило серьезную травму.. пролежав дома 5 дней, он понемногу восстановился, и парень решил его вновь отпустить на улицу.. чтобы тот ходил и восстанавливаться.. мы должны были уехать в другой город и я настаивала на том, чтобы забрать кота с собой, что он еще слаб, но парень оставил его на улице.. ночью начался сильный ливень, который закончился только через сутки... и только через сутки мы поехали искать кота.. не нашли, и на следующий день не нашли..   кот нашелся, но в ужасном состоянии.. вообщем  несколько ночей бессонных мы реанимировали его ...кот ожил, мы выдохнули, парень заснул с ним на полу,  кот через несколько часов выполз из по одеяла и умер…когда я узнала об этом.. я вновь почувствовала, боль, что от меня и моих усилий ничего не зависит.. это такая боль...

Бабушка в автобусе ругается в мой адрес. На мое доброе и с любовью отношение, угасает агрессия. Бабушка успокаивается. Покой и тишина. Что-то происходит неуловимое, а может и ничего не происходит. Просто есть. Я всех люблю. МЫ ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ.  ЛЮБВИ!

Часто я начинаю хвалиться перед дочерью и внучкой как я хорошо и легко училась, как ценили и любили меня на всех работах, какая я супер мама и бабушка! Теперь я знаю, что я есть ВСЁ  -  мне не нужно завоёвывать чью то любовь,  ЛЮБОВЬ внутри.  Нет границ. Нет любимых и нелюбимых, нужных и ненужных. Когда у меня возникает желание похвастаться, я сохраняю молчание и позволяю другим проживать свой опыт, без моих советов и нравоучений. Я принимаю себя такой какая есть.

Вспомнила, что существует только момент сейчас, прошлое  -  иллюзия, Персонажи тоже  -  иллюзия. Раз отождествилась. Вспомнила КТО Я. Мысли оставили меня в покое.  Позвоночник выпрямился, выровнялся как  струна. Вижу сверху огромное необъятное пространство, какие-то письмена, листы с иностранным текстом. Покой, великолепие, тишина и свобода. Вдруг руки направились в стороны и я «полетела» ! Я «лечу», светло кругом, просторно - безгранично! Парю в высоте, свободе, радости! Изредка мелькает какая-то мысль. Она как бы «тянет» на уровень ниже -  тяжесть. Потом опять свободный полёт. Я «лечу»!После «полёта»  — осознаю -  Я сама ИГРА. Нет отдельных вещей, нет границ.

На этой неделе стабильно играли:
Лебедь 22 балла 95%
Ева 19 баллов 86%
Лиса 18 баллов 90%
Ветер 18 баллов 85%

Помните!!!
Упавший духом гибнет раньше срока...(Омар Хайям).
Играйте!




воскресенье, 12 января 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 5.


 Тема сопротивлений будет актуальна для игрока на протяжении всей игры и на всех уровнях игры.
Само сопротивление - есть часть игры- проявления "карлика".
…Выпала из игры на 2 недели.....никогда не была в таком подавленном
состоянии....сложно описать....
Зрелость игрока прямо пропорциональна его способности замечать сопротивления и затем их исследовать. На каждом уровне игры: Охотник, Воин, Миссионер, Бесформенный Игрок – есть  соответствующие  этому  уровню сопротивления. Чем выше уровень игры, тем сопротивления становятся  менее уловимы и  более сложными для распознавания и исследования, и поэтому       игроку нужна Личная сила, которая поможет ему выявлять проделки карлика и не играть в его игру.
Именно поэтому я провожу отборы которые мне сразу показывают степень  зрелости игрока.
Несомненно  в духовном мире, главной  задачей  любого ищущего является ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Но  на  верхних уровнях игры сыграть  безупречно сможет тот, кто научится замечать и  исследовать защиты (сопротивления), так называемое «ТОНКОЕ ЭГО».
Так, как правило духовные  ищущие с многолетним стажем,  так сказать "бывалые", повидавшие  многих учителей, в самых разных  известных сатвических местах...продолжают оставаться ищущими   только  по той  причине, что не умеют увидеть, а увидев исследовать   свои защиты,   поскольку   от Реальности Бытия - отделяют только Сопротивления, только это неуловимое и невидимое, а так же иллюзорное «тонкое Эго»!!!
Игроков  всех уровней  я учу    выслеживать защиты ( сопротивления=тонкое Эго), выследив исследовать  и исследовав быть свободными от них…
В игре задан определённый ритм. Следуя этому ритму, игроки  смогут  пройти полную   дистанцию игры.

В игре  важно развивать способность замечать розыгрыши Жизни, тренировать  ВИДЕНИЕ игры сознания и для этого, ты можешь  использовать  сводку игры розыгрышей, публикуемую в Дневнике зимних дистанционных игр 2013-2014 .

В какой-то момент замечаю наказание себя, неприятие себя, если я так себя буду вести – а веду себя нелогично дома, например, сразу не мою, а бросаю грязную посуду и не убираю ее в раковину, на кухне хаос, никого нет, но я боюсь наказания и сама себя наказываю. Смотрю глубже – страх одиночества, людям может не понравиться, если я так себя проявлю и они уйдут от меня, я останусь одна. Вот оно, позволяю случиться одиночеству ,пропускаю, замечаю что самонаказание прошло, и не беспокоит меня.   Принимаю себя со своим таким поведением.

В целом в этом гейме ощущал сильное сопротивление при выполнении заданий гейма. Возникала  лень и трудно было визуализировать.  Картинки расплывались, приходило много мыслей отвлекающих от выполнения задания. Практика медитации- наблюдения за телом так же вызывала сопротивление, неприятные ощущения в животе и раздражение.

Проснулся утром и почувствовал слабость в теле, болит голова. Мысли- мне не нужно духовное развитие, мне от этого плохо. Почувствовал отвержение –ощущения в районе солнечного сплетения. Позже понял что это розыгрыш  сознания. Отследил страх смерти. Сразу стало легче, через некоторое время плохое самочувствие прошло…
Выслеживаю уныние –желание измениться, чувствую неудовлетворенность. Благодаря заданию начала выслеживать защиту, которая сублимировалась в вытесненной нереализованной  сексуальной энергии и  длительное время направляется  в творчество. Я защищаюсь от  мужчин, боюсь проявлять себя с ними, эмоция-страха , мысль ненужности, что они меня отвергнут –убегаю от них в защиту ,направляя энергию в творчество. Вот почему в моем поле нет мужчин, я создала мощную защиту, закрыв сексуальный канал …

Начинаю позволять всем отвергать меня, я тоже кого- то отвергаю и даже не замечаю, позволяю себе отвергать, позволяю происходить всему. И вдруг я становлюсь потоком, потоком жизни, а в жизни бывает все, становится спокойно (внутренний источник).

После вечерней практики пришло такое ясное осознание, что он тоже персонаж и должен прожить свою судьбу и вырасти сам, и прошло навязчивое желание ему звонить и разыскивать.

Страх неприятности , страх смерти, страх крушения всех планов и потеря привычного мира ( мой опыт в прошлом и миссия) проживаю, позволяю всему быть. Тяжело сдаваться, сильное сопротивление со стороны Эго и тела. Потом все уходит глубже, я как будто уже не организм, а другое, большее, потеря мира, потом все рассеивается и тишина.  Во время розыгрыша я понимаю, что со мной играет Сознание…

Сознание через тело пишет, смотрит на ёлочку и наблюдает тишину и покой.  Я сознание понимает (но не понимает ум отключен), чувствую (хотя тоже не то), ощущаю радость, но не то чтобы эмоциональную, а особенную радость бытия, оттого как все есть, довольствоваться : что имеешь. Сейчас слияние радостное пребывание в моменте. Замечаю, как сменяются ритмы, как все не постоянно.

Днем была деловая встреча. Человек мне неприятен, но работу надо делать. Наблюдала: на что и какая идет реакция. Человек играет роль жертвы, обвиняет всех, кто каким-либо образом в ситуации участвовал. У меня моментально появляется желание добавить ему страданий (вовлечься в игру жертва-палач).  Он не видит (не хочет видеть) свою роль в этом. Человек находится в неведении, поняв это, успокаиваюсь и далее только наблюдаю за ним. Так же понимаю, что вижу СЕБЯ. Мне не нравится то, что мне зеркалит Сознание. Сама очень часто использую этот прием.

Я открыла дверь, он прошел к С. ,который еще спал, я проявлялась спокойно ,наблюдая за игрой и следуя заданию. Появилась радость- желание жить, которая затем сменилась на уныние –измениться и следуя желанию, мудро направила их и когда появился страх- отступить ,почувствовала защиту , вытеснялась нереализованная сексуальная энергия , я продолжала наблюдать и не сопротивляться ей ,пошло раскрепощение и  принятие себя ,просто быть . Расставаясь  я поцеловала его в щечку , он ответил взаимностью ,розыгрыш закончился , я взяла силу. Все приходит из пустоты и уходит в пустоту ,пролетела мысль в голове.

Подруга достала билет на хоккей в новый спортивный ледовый дворец. Очень мечтала туда попасть. Оказавшись на трибунах  -  уровень  организм — окружающая среда.  На трибунах пять с половиной тысяч болельщиков, все скандируют - «Адмирал — Владивосток!», девочки в спортивных костюмах под музыку пританцовывают, мы оказались рядом с барабанщиками, которые молотили что есть мочи в огромные барабаны. Шум, крики, барабаны. Угроза моим ушам и здоровью! Вспомнила КТО Я. Около двух часов в этом прекрасном зрелище! ВСЁ это Я! Орала в пять с половиной тысяч голосов! Одна!  М. сказал, что я заболела и  стала фанатка!  В последнее время я стала разной — тихой и орущей, спокойной и ругающейся и ещё другой- ВСЁ Я.

Почувствовала чувство зависти. Сначала замечаю это чувство, позволяю ему быть и пропускаю. Как выяснилось за этим чувством еще одно - жадность, алчность. И этим чувствам позволяю быть - да в реальности это есть. Вспоминаю, что это трехглавый дракон, значит и ревность где-то притаилась. И ее пропускаю. Соединяю эго-тело. Все едино. Я точно не эти чувства, я вне их, вернее я их вижу, а если я их вижу, то уже не вовлекаюсь, значит я их наблюдаю.

Т. гостила и обсуждала свою мать мою бабу, ругала ее, критиковала. Мой персонаж не вмешивался (наблюдало). Пришло к дипломатии - со всеми ровные отношения, нет виноватых, неправых. Я наблюдала и любила их обеих, этих персонажей (а через них все сущее), которых совсем недавно не принимала, не понимала, обижалась, не любила. А СЕЙЧАС люблю. Все есть так как есть, выйти за рамки "круга страстей". А мне и говорить не надо было, решалось и творилось всё само. Я (тело)(персонаж) сидела с ней общалась и была как будто в "шапке -невидимке", меня никто  и ничто не затрагивало. И в тоже время отношение к моей персоне доброе уважительное - Я вне (сознание в спектре единства).

Мне вдруг стало на какой-то момент очень ясно понятно, что значит изменить точку сборки. Восприятие ведь очень сильно меняется. Вот я был 10 минут назад с кучей каких- то забот и вот сейчас проблем нет никаких…

Позвонил Д. Сначала решила не брать трубку. Потом решила сыграть инь.  Маска — тень. Маска  -Я — весёлая, молодая, энергичная, звонкоголосая, оптимистичная, позитивная.  Слушаю Д. Применяю «молчание»  - изредка одно слово вставляю, грустным потухшим голосом отвечаю. Озадачен. Что ты такая заторможенная? Звонит повторно что случилось? Сыграла тень  -  слабая, тихая. ЭГО -тело — кому нужна такая женщина?  Вспоминаю КТО Я. Я сама ИГРА. От этой шутки стало весело! Я приняла свою тень! Воссоединилась! Хохотала! Восторг!

Повторно зависть. Уровень-эго/окр.ср. Экскурсия, вижу богатство,виллы. СОЗНАНИЕ подсказывает, Я обладатель всего и ничего. Это опять иллюзия!!! Я сознание, Я  просто есть. Ха-ха! Розыгрыш!

Через тридцать минут она меняет свое решение. Меня ставит это в ступор. Мое убеждение: так не возможно жить, жизнь превращается в хаос. Пошла сама. Посмотрела вокруг: в природе все меняется мгновенно, только что было тепло, а потом подул ветер и стало прохладно. Я решила, что и это тоже хорошо. Сознание не дает засыпать в постоянстве...

Вот тут то я ощутила тяжесть в груди, лицо стало каменным. Чувство обиды, унижения и злости. Вот, что я почувствовала. Я собралась быстро и уже на выходе, он сказал " ладно, я поеду один" но нет, я отказалась и полная гнева,  гордыни и обиды пошла в лифт. Я бунтарка... Только мои решения верны и достойны реализации, только меня должны слушать и т.д. и т.д.. Как же больно мне, когда меня заставляют покоряться чужой воле и выполнять то, что идет вразрез с моими желаниями. Я сразу бунтую и если не внешне то обязательно внутри. Я каменею от обиды и унижения. Гордыня вырастает из неумения просить и быть мягкой, как положено женскому персонажу. Ведь я могла попросить ЕГО сделать это без меня не на равных, как я это делаю всегда а по "женски" мягко и ласково. Но ведь я не просила.. Я просто решила за него: " Ты съездишь один". В конце концов он же изменил свое решение и собрался ехать один, но в тот момент я уже полностью в гордыне и обиде.. Отождествилась и отказалась остаться и поехала в очередной раз доказывать, что я сильная и независимая. Раз заставил - хорошо, я сделаю и не нужно брать меня на слабо, теперь чувствуй себя виноватым, ты меня обидел. Получается, что я не позволяю себе быть мягкой, гибкой, слабой и просить чего либо. Это вызывает у меня приступы гордыни. Я так защищаюсь.Я чувствую обиду и страдаю в конце концов испытывая одиночество. Помню утверждения  моего эго: все женщины нашей семьи - сильные женщины. Если я буду слабой, значит не смогу рулить процессом и наступит момент, когда не смогу принимать решения и тогда случиться страшное... Меня унизят и покинут, будут обращаться как с вещью, я стану не нужна и останусь одна. Вот такой опыт сегодняшнего дня. Опыт прошлой жизни сформировал правила : не важно, что ты женщина.. Только сильные люди, сильные во всем могут защитить себя от унижения. Значит недопустимо проявлять слабость, мягкость - это смертельно страшно…

«Что за дурная привычка у тебя влезать в разговор. Мы беседовали, а ты нас перебила. Это происходит у тебя постоянно и это неприятно. Прояви уважение к окружающим, прежде чем влезать в разговор» -услышала  я в свой адрес. Я поняла, что он прав... На секунду ощутила унижение, но тут же разотождествилась, извинилась и поблагодарила жизнь за урок, который поможет мне стать более мягкой, нежной и внимательной к окружающим.

Недостатки у других я ищу довольно часто, и да, это помогает ощущать себя чуточку лучше. Думая, о грядущей пересдаче двух экзаменов после каникул, я почти всегда думаю о том, что многие мои одногрупники имеют меньшие таланты чем у меня и если бы я нормально занимался, то я бы...
Я чувствую себя плохо из-за постоянных хвостов, и пытаюсь скомпенсировать это мыслями о своем выше среднего уме, и что стоит мне только взяться, как все будет ОК.  
И особенно жутко в такие минуты бывает осознание того, что и через десять лет я не поборю свою леность и останусь неудачником с большими задатками и самомнением.
Сейчас у меня уже получается, замечать что я оцениваю и одергивать себя.

Ну а сейчас отметим тех, кто стабильно играл на этой неделе:

1. Тишина 22 балл 68%
2. Волна 20 баллов 91%
3. Хикари 20 баллов 70%
4. Ева 19 баллов 85%


Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас,
а те кто лучше нас… Им просто не до нас
Омар Хайям.

Играйте!
С ЛЮБОВЬЮ, РАМА.

пятница, 10 января 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 2.


Молитва…
Приветствия той реальности, в которой
все элементы и все живые и неживые
существа возникают как будто сами по
себе, в которой они некоторое время
существуют и в которую потом возвращаются…
Немного о статистике отборов.
На участие в дистанционных играх из 100% подавших заявки, прошли задания первого этапа - 89%
Из прошедших 1 этап отборов на 3 этап дошли 92%
В целом  из 100% подавших заявки смогли пройти полностью отборы-82%
Проще говоря из каждых 10 человек - 8 человек прошло отборы.
В этой сводке новостей Дневника 2ых З.Д.Игр, собраны описания служения игроков.

Все описания из отчётов игроков, будут  редактированы таким образом, чтобы соблюдалась конфиденциальность.
Как в той песне:
И чтоб  никто не догадался...
И чтоб  никто не  догадался...
И чтоб никто не  догадался..
что эта песня о тебе :)))
Я размышляла где бы мне убраться…Потом почувствовала, что внутри придет понимание, и когда я вышла из своей квартиры в общий коридор, то обнаружила, что там кошка сходила в туалет, это было знакомо, мне захотелось убраться здесь. Я начала со своего пролета, потом убралась  во втором пролете , потом убрала нейтральную территорию и возле мусоропровода…
Сначала было сопротивление, стыд, но потом стало все-равно и появилось желание убираться, очищать территорию…все время напоминая себя о внутреннем очищении.
После того, как я закончила уборку, я чувствовал удовлетворение и облегчение, я сделала то, что мне нужно было изнутри.
Уборка выбранной территории прошла так быстро, что играя я убрала территорию до самой трассы. А послужил мне поводом мужчина(так сыграло Сознание), который вдруг ни с того ни с сего спросил у  меня работает ли сегодня почта? Я почувствовала себя работником ЖЭКА или Помощником Деда Мороза,мне стало очень весело, я что-то ответила. И начала убирать все подряд. При этом были две мысли: МЕНЯ ВСЕ ВИДЯТ С ДОРОГИ (Общественное мнение - докатилась, территорию убирает). А вторая очень радостная и позитивная, вносящая гармонию в сердце.
Когда делаешь что-то не для себя, появляется чувство удовлетворения, Благости, клокотания в горле. Я думаю в этот момент происходит очищение души!
  Мне очень стыдно писать о своих влечениях, но это есть, это вновь приходит и приходит в мою жизнь. Страх открывать себя с плохой стороны и признавать это. В какой-то момент я хотела опять сдаться, считая себя не достойной, но это опять розыгрыш, игра в совершенство...
ОПЫТ служения для меня это просто и легко.  Во время уборки Возникало трепетное отношение к жильцам. Я старательно убирала грязь с их ковриков.  Служение мне понятно и приятно.  В детстве я всегда ухаживала за бабушкой , я знала мне это хочется делать., и мне нужно это делать.
  Хочется делиться, помогать., жить, любить.Думаю, что от головного мусора нужно избавляться тоже с легкостью., как и от грязи.
Розыгрыш уборка мусора.Когда я прочитал это задание,сразу возникла картинка где мне нужно убрать... Поехал на рынок и купил мешок под мусор на 220кг. С базара сразу поехал ...Когда подъехал на место,  осознаю что мне стыдно это делать,почувствовал унижение-люди могут увидеть как я собираю мусор и посмеются надо мной,подумают что я ненормальный.Но время было около 12 часов дня,  стояла только одна машина и в ней никого не было,я уговорил себя выйти из машины и пошёл собирать мусор.Мусора было много.Буквально через 10 минут подъехала сначала одна машина,потом ещё одна,через время ещё несколько машин.Люди выходили прогуляться,гуляли,а я ходил и не обращая внимания набивал мешок.Я как-то принял этот стыд,расслабился и с довольно комфортным,радостным состоянием делал дело.Наполнив мешок до полна выбросил его в мусорный контейнер и уехал.
Мне стало жалко жертвовать денежки в фонд игры. Наблюдая за аргументами, которые были  против пожертвования, и, покопавшись в ощущениях, и, припомнив все похожие случаи  (когда мне было трудно расставаться с деньгами), я поняла, что на данный момент я испытываю те же чувства и сомнения  к совершенно противоположному моменту - Я не могу ВЗЯТЬ деньги!  Мне сделали заказ. И я не знаю, брать ли заказ, так как я не могу определиться, сколько взять за эту работу. Столько противоречий и сомнений. PS. Спустя три дня после внесения пожертвования я решила назначить цену, которую посчитаю правильной и посмотреть, что получится...
Служение мое случилось!! Долго не могла настроиться и дотянула почти до последнего. В эти дни выпал снег и засыпал мои планы по уборке леса. Я зависла...По прибытию на место я была готова и просто стала наблюдать чтобы не пропустить возможность послужить. И оно случилась. Я ждала подругу в парикмахерской. Когда вышла в коридор то увидела что там очень грязно и в углу стоит швабра мокрая и готовая к уборке. Стоит веник и совок и никого нет. Я вернулась в парикмахерскую, сняла верхнюю одежду и пошла убирать коридор. Он был грязный и длинный и абсолютно пустой. Куда делись все люди? Я собрала крупный мусор в совок и помыла коридор. Работая я прислушивалась к своим ощущениям. Растворения не получилось. Ощущение делания чего то для других  тоже. Я просто сделала работу. Просто помыла коридор. Так же как пройтись по дорожке или выпить стакан воды. Без эмоционально . Я выполнили задание и теперь была удовлетворена тем, что закончила все части испытания. Вот так прошло мое служение. Как только я закончила мыть и вернулась в парикмахерскую я услышала шум, вышла в коридор и увидела как из приехавшего лифта вышла куча людей с большими сумками они пошли в комнату в конце коридора оставляя грязный след на полу. Я смотрела и улыбалась : игра  быстро привела в привычный вид данную площадку. Все опять стало как было. Весело!!!
Служение.
Наш город чистый . Лес далеко. В парках чисто. Во дворах чисто. В нашем подъезде убирает уборщица раз в месяц. Где убирать? И все-таки решила помыть лестничную площадку и прилегающие к ней лестницы, помыть полы на площадке с мусоропроводом, убрать пыль с перил и оттереть панели. И это было испытанием. Я не хотела, чтобы меня увидели соседи! Поэтому начала мыть в 6 утра! Мыть в подъезде не принято, моет уборщица.  Вначале я боялась, что меня увидят, потом я придумала, что говорить, когда меня увидят. А потом я так увлеклась процессом, что забыла обо всем этом и «грязюка за грязюку» очутилась у мусоропровода!  Вместе с очисткой территории я очистилась от своего страха! Когда я домывала у мусоропровода, мне уже было  все равно, увидят меня или нет, мне было легко.
Служение/Очищение.
Непростая оказалась задача "найти участок загрязненный мусором" так как все покрыто толстым-толстым слоем снега и все выглядит очень белым и чистым))).
А тут у нас очень чисто в подъездах, потому что убирают уборщицы. Думаю, вот в подвале наверное можно будет убраться в субботу.... иду в пятницу с работы, возле подвала стоят большие мешки и соседка говорит, что это убирали в подвале работники домоуправления. Я прямо расстроилась.. можно сказать, последнюю надежду прибрали)))
Интересно какую аналогию можно провести с поиском мусора во внутреннем мире... Точно на первый взгляд, все беленько и чистенько и только глубоко копнув, по тонким знакам можно найти места , где требуется чистка и уборка))).
И вот мы приехали на Источник. Видно, что там кто-то уже чистил снег, но довольно давно. Так что фронт работы остался))). Как это было? Как медитация. И все основные тенденции имели место быть. Под наблюдением))). То мысли-страхи что люди скажут, то, наоборот, мысли - благодарности какие они молодцы))). Потом приходило нытье.. ноги замерзли.... в туалет хочется... спина устала и т.п. Тоже наблюдала как они приходили и уходили если им не верить...и просто продолжать Быть. Под конец проявилась основная моя тенденция Торопливость... под конец вообще произошло интересное, подъехали малознакомые люди,  и начали помогать, а я пошла греться в машину, а они все закончили...
Куда я пришла! Это помойка. Ощутила беспомощность. Самой не справиться с тем объемом, что запланировала. Покинутость – одиночество. Понятно. Розыгрыш полезный. Будем проживать.
  Помня, что не нужно привязываться к результату, а просто делать – делаю: собираю пластиковые бутылки и пакеты, пивные банки и что еще Сознание послало…  Однако зас..лась я за свою «сознательную» жизнь, а точнее бессознательную… Эмоции: печаль (параллельно всплывают ситуации, где ощутила покинутость за последние дни), бессилие и раздражение капризного внутреннего ребенка, который не хочет за собой убирать или нести ответственность.
   Кода ноги уже слишком замерзли – стала искать, куда же теперь всю «наработку» убрать. Обошла соседние дворы – мусорных контейнеров НЕ УВИДЕЛА. Прикольно. Обратила внимание – около дороги стоят два мусорных мешка от магазина. Видать, приготовленные для коммунальщиков. Решила последовать примеру – составила свои восемь на противоположной стороне. Стала переживать, можно ли это делать (страх свободы), ответила себе – а кто знает, можно или нет? Но все же переживала, уберут ли коммунальщики, или так и будут МОИ мешки стоять. Смешно, я не только привязана к результату: навела или нет порядок, но и еще к этому мусору, от которого нужно избавиться...
В процессе уборки я почти совсем не думал о том, что это служение, я просто делал работу, погрузился в нее. В конце, когда стал виден результат, стало приятно, вот какие мы молодцы. Приехал домой с радостным ощущением, того что сделано хорошее дело (я помню что это моя фишка, "сделал дело гуляй смело" так часто приговаривал мой отец, когда озадачивал какими-нибудь бытовыми делами), теперь можно и расслабиться (отдых должен быть заработан).
В процессе работы у меня не возникало каких-то аналогий с внутренним очищением, просто приятные ощущения.
Было приятно наводить чистоту для других просто так...
Вчера вечером думал по поводу практики служения,  как то не шло место, где можно убраться – весь город завалило снегом., а чистить что-то от снега специально тоже не хотелось) Решил что сегодня в течение дня должно это разрешиться. С утра проснулся, позавтракал – завел машину на прогрев, вышел из дома и увидел коробку на месте парковки. Наверно ветром принесло откуда-то, появились первые мысли на заднем плане). Но я сел в машину и огляделся, вообще по привычке я сразу трогаюсь, поскольку машина погрета, но тут решил выкинуть лишние бумажки из салона и пластиковый стаканчик из под коллы. Открываю водительскую дверь – коробку перенесло прям под ноги, я уже осознаю этот розыгрыш и беру ее вместе со всем мусором – несу на помойку. Далее на перекрестке выезда на главную вижу пробку – столпилось машин 5, подъезжаю – авария, по гололеду вынесло легковушку в толпу машин, бампера валяются, стекла. Хорошо что вынес мусор и приехал чуть позже) Далее в течение дня встречался мусор по пути, пару раз коробки, листочки – я их просто брал и выкидывал в урны. Вот так в игре для меня прошло практика служения. Ощущения при сборе мусора разные – но брезгливости не было)) Ощущение что делаю это дело без ожидания результата, выполнил, стало легко – пошел дальше)
Я видела какашки кошачьи и запах мочи кота. Убирая , ловила себя на мысли, что вонючее говно еще присутствует в моих мыслях, и конечно сознание это мне и показывало. Бороться с котом глупо, потому что все это сознание, оно явно показывает, что у меня внутри, что происходит на самом деле. И как я уже чуть выше описала служа, меняется мировоззрение, ощущение, покой наступает, дальше больше – мне хотелось мыть, подметать для людей. Тем самым себя очищая.
В общем, не могу сказать, что работа доставила большое удовольствие. Зато все последующие дни я несколько раз в день ходила мимо убранного мной участка. Неожиданно во мне возникла спонтанная радость от того, как все чисто вокруг и ухоженно.Я почувствовала любовь к Существованию за прекрасный мир вокруг меня. Я подумала, что когда я внесу Свет и Любовь во все темные уголки моей души, я буду испытывать эту радость постоянно...
Даже к удивлению не было злости к тем людям, которые этот мусор выкидывают, были мысли, что почему кто-то мусорит, а я должна убирать за ними, если хочу, чтобы природа имела свой первозданный вид, но они совершенно меня не задевали, пришли и тут же ушли. Просто делала эту работу, совершенно спокойно.
Конечно были мысли, какая я молодец, что делаю это )))). Но в основном думала, что это хорошее дело...Не было брезгливости к мусору, все воспринималось как единый организм, как будто это часть меня.
Вся комната засияла, стала уютная и симпатичная.  Мне было всё равно похвалят ли меня, поругают, осудят или не заметят. Такое у меня смирение настало, спокойствие, понимание, прощение всех, любовь. Я -единение, единство, Одно, нет другого. Нет страха , страданий Внутреннее спокойствие
Я просто есть. КТО Я? Я — Всё. Нет начальников, ни подчинённых, отверженных и любимчиков, нет правильного и неправильного, нет моей работы и не моей. Захотелось этот опыт продолжить в других загрязненных местах  - загрязнённая внутренняя территория души очищается, всё больше заполняется покоем, любовью.
Встретила сильное сопротивление со стороны некоторых людей, но так как я была совершенно уверена в своих действиях и не шла на конфликт,(осознанно) сопротивление превратилось в радость от чего то нового и чистоты. Мне было немного не по себе, потому что некоторые не хотели помогать, но мысль что это нужно прежде всего мне, и ощущение того что убираю грязь и все ненужное, меня вдохновляло. Ну и пусть другие ленятся это их жизнь, а я делаю то, что считаю нужным, я хочу жить в чистоте.
Интересно что мне не нужно было искать место для выполнения задания , оно само меня нашло, хотя было запланировано месяц назад. Так часто со мной случается нужно просто видеть, наблюдать и почти не вмешиваться.
Сегодня собралась с силой  и духом, и пошла наводить порядок в общественном месте.  Ну и чтобы уж совсем было страшно, по настоящему (сознание разыграло меня совершенно абсурдной ситуацией) поднимаюсь на поляну и вижу: МЧС проводит учение. На нашей поляне стоят машины, развернуты палатки, полевая кухня, бойцы МЧС снуют туда – сюда. Вот такого я не могла даже предположить  ( а кто я?). Первое желание было уйти, подумают, что я специально пришла следить за их действиями (говорил мой ум). А на самом деле было страшно перед таким скоплением мужчин выглядеть не «комильфо» - рабочая одежда и убирать помойку.
Осталась; труд увлек, ум успокоился, стала испытывать удовольствие от служения. Убрала чуть больше, чем планировала, посмотрела на чистоту – порадовалась. Во время уборки замечала, что за мной наблюдают, пара человек пыталась подойти, но  не доходя несколько  шагов разворачивались и уходили. Заметила в себе тенденцию, я боюсь доставлять неудобства людям, ( ум придумал, что они «напряглись» увидя меня рядом, а напряглась то я) вышла на страх свободы.Вот так поиграли, сознание решило меня испугать, создав просто абсурдную ситуацию, а я приняла игру,  и  несмотря на свой страх сделала намеченное дело и обнаружила новую тенденцию. Весело.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Игрок   знает, что ничто не может избежать закона причины и следствия, действующего  во Вселенной.Каждая причина имеет своё следствие, каждое следствие имеет свою  причину.  
Игрок     понимает, что события, происходящие с ним сегодня, это следствия, причины его действий в прошлом.
 В то время, как его действия в настоящем    являются причиной для следствий в будущих  событиях.Играйте!
The Leela.

Медитация присутствия во Владивостоке.


Хорошая компания "Оазиса пробуждения" приглашает на 2ух часовые встречи 1 раз в месяц во Владивостоке и Находке этой зимой.
Во Владивостоке ближайшая  встреча   пройдёт  14 декабря   2013 г.
Встречу будет проводить игрок  Тишина .
Время с 10.00 до 12.00.
Место узнавайте по т. 8 902 52 33 828
Технически медитацию нужно исполнять так:

http://blogs.mail.ru/mail/prrama/7739004CECD5AF32.html
Во время каждой встречи наcтраивайтеcь на 100 % присутствие.Встречи Медитации присутствия, проводятся на  основе пожертвований участников.

 Играйте!
The  Leela.

Международный проект №1 "Оазиса пробуждения" "Сайлент ритрит «Лила-Йога» в стране улыбок-1".


Предполагаемое время проведения - ЗИМА (ноябрь или декабрь 2014г. )

Этот ритрит пройдёт на экзотическом острове в Таиланде.
подробнее читать по ссылке:

 http://rama-divine.blogspot.com/2012/11/1.html

Дневник Вторых Зимних дистанционных Игр. Выпуск 1. (ОБновление)


Молитва…
Приветствия той реальности, в которой все элементы и
все живые и неживые существа возникают как будто
сами по себе, в которой они некоторое время существуют и в которую потом возвращаются…

Ну что же, дистанционные игры стартуют с отборов, поскольку отборы являются частью ИГРЫ и уже требуют от участников ИГРОВОГО подхода ко всем отборочным заданиям.

Несмотря на то, что ты будешь играть на уровне охотника или воина или миссионера оттачивая соответствующие уровню игры навыки игрока, будь всегда аллертным (ой) к осознанию того кто ты есть.

Несмотря на разбитую многоуровневость обучения, Сознание не знает чёткой последовательности. Иногда Сознание открывает игроку знания верхних уровней, затем опуская на нижние уровни игры. Все уровни условны и присутствуют сразу и сейчас одновременно. Поэтому будь аллертен (на) всем
уровням сознания каждое мгновение.
 В этот раз пробежки мне дались легче чем на отборе год назад, я с удовольствием вставала, особенно в те дни, когда не надо на работу.

Во время пробежки спрашивала себя, что такое пробуждение- это разотождествление с телом, чувствами, мыслями. Я не есть тело, мысли, чувства.

 Осознавала то, что сама пробуждалась в тот момент, когда задавала этот вопрос, но потом снова засыпала, сливалась с мыслями.

Максимальное разотождествление произошло в последний день, я бежала даже тогда, когда было больно телу, осознавая что я не тело.
-Проснулась ли я?
- Да проснулась.
-Что для меня пробуждение?
- Пробуждение для меня:
это осознание каждого мгновения моей жизни, это принятие мира таким, какой он
есть, это «полная и безоговорочная капитуляция» реальности.


Сегодня я завершила первый этап. За время прогулок было много интересного. Основное, что я поняла - я проснулась, это совершенно точно. Но...... на данном этапе игры у меня не хватает тотальной веры вселенной. Мои убеждения хоть и в мелочах, но подлавливают меня. Это " доверяй но проверяй", " береженого бог бережет" и т.д. Не всегда это срабатывает в нужную сторону. Сейчас я осознала ту многоплановость, которая присутствует везде и всюду и увидела, что не владею еще навыком " тотальной сдачи". В некоторых моментах я еще ощущаю себя делателем, как будто от меня зависит результат . Но я довольна, то что я осознала поможет мне более четко видеть где, в какие моменты я не сдаюсь, а делаю. Пока это мелочи, но на них можно от работать много. Вот например: я записалась к косметологу на 15.00. Она  вечером позвонила и попросила передвинуть меня на 12.00. Я не согласилась , поскольку это нарушало мой план ( контроль и привязана к результату). На следующий день обстоятельства изменились и мои планы полетели полностью . Я выразила согласие на 12.00. Но время оказалось занято и в результате я вовсе отменила сеанс косметолога. Вот такой казус, а если бы я при слушалась к себе и поняла почему я не соглашаюсь на другое время, то увидела бы как жизнь позаботилась обо мне, дав шанс получить желаемое, но я не услышала ее и четко следовала своему плану.
Это привычка  контролировать, подстраховываться и опять же в тот момент я заснула. Тотальное доверие вселенной, абсолютная сдача- вот мои стремления на данный момент.

Если процесс знания в каком-то теле
проявился, то пока тело живёт, сознание в этом теле уже себя не забудет.
 Легкую  пробежку без перерывов 7 дней подряд, Сознание сопротивлялось выполнять, в первый день пробежки шел снег, в последний - дождь )))
Я - в основном спящий персонаж, так как полностью сливаюсь с умом, с телом, не хватает силы проснуться. Но есть моменты, когда я нахожусь в состоянии осознанности, в состоянии наблюдателя за умом, за телом, понимаю, что все - игра сознания.

     Во время пробежки каждый раз встречалась знакомая женщина. Я молча пробегала мимо неё. А в один из дней я решила изменить маршрут, чтобы не встречаться. Вышла по другой дороге  и столкнулась с ней. Она тоже изменила маршрут! Я уснула — отождествилась с Персонажем. Эго — Сознание отождествлённое с Персонажем, думает, что оно может руководить. Делает усилия спящий Персонаж.
Вспоминаю КТО Я. Кто играет все роли. Персонаж не может ни кем управлять.  Нет женщины знакомой, нет того, кто бегает, гуляет ранним утром. Есть только одно, нет второго. Во время другой прогулки уличные фонари показали несколько теней  - впереди, сбоку, сзади от меня
-  как будто кто ещё идет.
Оглянулась  -  никого нет. Освещение создавало эффект множества. На самом деле это иллюзия, множество -  нет того, кто оглядывается, кто
боится. Осознала  -  нет видимого.  Есть видящий, тот. кто видит сон, наблюдает. Вспомнила КТО Я. Раз отождествилась. Отождествилась с Истиной, которая внутри. Всё просто происходит. Не нужно никого искать. «Я» - не реально.

      Я проснулась, просто есть, всё вокруг внешнее временно, подвержено изменениям, не нужно ни с кем бороться, нет страданий. Все события равные. Нет главных или второстепенных, правильных или неправильных,   События и Персонажей принимаю как Игру Сознания. Оно посылает тех, которые сейчас необходимы.
Персонажи исполняют волю Сознания.  Это игра Сознания. Пробуждение — это сдача. Всё, что нужно мне делать  -  это довериться воле Сознания.

Пробуждение - это освобождение, когда я вставал рано и бежал - чувствовал бодрость духа и свободу от тех вещей, которые раньше тяготили меня. Я считаю что я просыпаюсь)

 Временами, когда я в уме слиянии я сплю, а временами отсоединюсь и получается наблюдать. Но сказать однозначно проснулась
ли я не могу. А наблюдать за этим процес интересно, но при условии, когда
сознание позволит
Как только я поняла, что нужно гулять по утрам в самое время когда «ходят маньяки и охотятся на прогуливающихся женщин», меня охватил страх. Страх смерти. Я весь вечер и ночь проживала страх. Ходила в него. Вспомнила когда у меня появилась эта установка.
 Даже были моменты как мороз по коже и волосы дыбом. Но потом , я поняла, что все это была игра моего сознания. А когда наступило утро и время прогулки, я спокойно и самое главное,( проведя ночь без сна практически) ,  без усталости встала и вышла на улицу.  Снег… снежинки тают на лице. Пробежала.
Я поняла, что пробуждение-это постоянное наблюдение. Боюсь-наблюдаю   смеюсь-наблюдаю   иду-наблюдаю    ругаюсь-наблюдаю   и не вступаю в контакт с переживаниями, которые в этот момент душа переживает. Как будто я все что вокруг, а не тот кто гуляет. В одну из прогулок мне показалось, что зрение улучшилось.  В другой раз обострился слух.  На 7 день был дождь, и ночью когда я это поняла, то решила что ко времени прогулки все прекратится. Но дождь шел а я гуляла...


Прогулка как медитация - то просыпаюсь... то засыпаю. Иду слышу по ногами снег хрустит...коты орут.. Луна расчудесная светит сквозь волнистые облака... И я со всем этим здесь и сейчас...иду... дышу... я не сплю. Потом метром через 200 понимаю, что уснула и улетела мысленно в Индию)))... И снова вернулась к луне, в сейчас...появилось спонтанное желание попрыгать и пойти  вприпрыжку, легко. И вот так гуляла... то усну то проснусь...

Планка отбора и ограниченность времени серьезно помогли.
Когда я собирался на первую пробежку случился занятный инцидент: я собирался как все бегать с наушниками и когда закреплял их в ушах уронил телефон. Экран и корпус не пострадали, но после падения в наушниках появились щелкающие помехи, и я ни как не мог их прекратить. Т.к. шесть часов приближались я оставил наушники и вышел без них. Уже во время пробежки я вспомнил что ты писал, что во время бега нужно думать о пробуждении.
Я достал телефон и еще раз перечитал задание, оказывается с первого раза я многие моменты упустил.
Так, я почему-то запомнил, что главное - это заставить себя встать и непрерывно бегать ровно час с шести до семи утра, и этим испытать свою волю.
А, то что главное - это ответить на вопросы: “Что такое пробуждение?”, “Я сплю или проснулся?”, с первого прочтения я как-то упустил.

Я не ответил себе что такое пробуждение. Во время пробежек мне было очень трудно концентрировать свои мысли на этом вопросе.
На данном этапе, пробуждение для меня - это обуздать свои мысли, научиться быть здесь и сейчас, а не улетать куда желания зовут. Думаю, на данном этапе, это и будет целью моего вступления в игру.

Второй важный момент: для меня стало большим сюрпризом, что я могу перестроить свой режим и в шесть утра бегать. Одиннадцать дней назад я бы сказал, что это невозможно. Возвращаясь к тому, что я написал вначале про помощь планки отбора и ограниченности времени, вторая моя цель - выработать внутреннюю самодисциплину, научиться избегать
соблазнов вторичной выгоды. Думаю путь будет такой - выйти из наркоза, чтобы осознать страдания, которые я переживаю из-за своей несобранности, внутренне осознать, что если надо что-то делать, то это надо, и закрепить результат. Как говорил Микелянжело “взять и убрать все лишнее”, вроде просто, но черт знает как это сделать.


На протяжении 7 дней вставал с 6 до 7 и совершал прогулки около 30 минут - пробежки это уже слишком :))

Размышлял о природе пробуждения. Вот какие мысли приходили - Пробуждение это процесс. Рано или поздно тебе приходится проснуться - аналогия с обычными сном и пробуждением. На ранних стадиях пробуждения, да и на последующих тоже, снова хочется поспать -
желания, удовольствия, страсти, вовлекаясь я снова засыпаю. Но Сознание будит - Знак: вышел  из гостиницы сонный и ничего не соображающий, раздался громкий звук, звук разбитого стекла, что то отлетело по дороге - рядом микроавтобус врезался в металлическую треногу - ограждение парковки, видимо водитель не заметил его в темноте. Я подумал  ага, вот примерно так через встряску Сознание будит Персонажа. Еще мысли -
удовлетворение своих желаний - ходьба по кругу, это уже было и повторяется снова, в этом нет развития, нет ничего нового, тогда как пробуждение это всегда что-то неизведанное и новое.


Пробуждение происходит не зависимо от меня.
Есть часть меня, которая осознанна и принимает силу пробуждения.
Ко всем обстоятельствам относится  с принятием.
Сознание играет с мыслями, ощущениями. Всегда забавляется.

Вставала в 6 утра тяжело, одевалась и выходила из дома на автопилоте, только понимая что это надо, при этом мое эго ворчало и возмущалось, понимая что ничего не изменить стихало. Потом появлялись страхи, страх темноты и неожиданности, я сразу вспомнила почему я этого боюсь, хотя давно забыла, на меня как то , когда я училась еще в
школе , напал парень, так же было темно и неожиданно. Потом страх встретить знакомых, что и случилось два раза, как объяснить свои гулянья (понимаю, что никому ничего не обязана объяснять), страх свободы быть собой.

Что значит, я проснулась?
Постепенно просыпается тело, появляется бодрость и все органы восприятия обостряются, интересно что тело воспринимается как компьютер, который видит, слышит и т. д.
Расслабляются страхи, появляется спокойствие, я вижу обалденные звезды и месяц, я нюхаю свежие запахи.

Как то резко зашелестели листья на дубе и я окончательно проснулась, я почувствовала все вокруг, что листья шумели для меня, что это пространство для меня, что все вокруг живое и я в нем.

Очень понравился опыт с утренними прогулками: просыпаться раньше всех, получать бодрость и заряд энергии на весь день.Ощущение, что за это короткое время прожила полжизни. Разотождествление вне стен своего дома происходит легче и быстрее.

Вот основные выводы к которым я пришла за эти 7 дней.
Пробуждение - это осознанное проживание чувств и эмоций, наблюдение за тем, как все меняется. В зависимости от того, где ты находишься меняются декорации, игроки и вместе с этим чувства. Все живет, все движется, все постоянно меняется. Это путь.

 Пробуждение - это тотальное принятие, понимание, что ничего нельзя изменить. Это вспоминание -кто я.

Пробуждение - идти осознано в свой страх, чувствовать и пропускать его, доверяя Вселенной.
 Пробуждение - это принятие любых проявлений реальности, без разделение на плохое и хорошее.

ЭТО ВИДЕНИЕ того, чего раньше не замечала!
Пробуждение - это преодоление и познание себя, возвращение домой. Принять и полюбить Божественное внутри себя. Понимание, что иногда, не надо никуда бежать - все, что мне нужно для развития и пробуждения, есть прямо сейчас.

Пробуждение - видеть игру Сознания и не отождествляться с персонажем.
 Но, за осознаниями всегда приходят проверки.

И на вопрос - Пробуждаюсь ли я?  Могу ответить: "Да, ПРОБУЖДАЮСЬ, после того, как засыпаю!"


Моё понимание Пробуждения таково что -Пробуждённый не отделен  от самой Жизни,он и есть Жизнь, Целое.Он является  всем, отсутствие отдельного  Я. А всё что происходит вокруг, переживается как иллюзорная игра пространства и то что есть отдельное Я переживается как иллюзия.Ну а я ещё сплю,хотя вспышки этих переживаний случаются всё чаще.И почему-то последнее время я ловлю себя на мысли что Я уже не хочу Просветления,я уже и есть сама Жизнь не важно хочу я этого или нет...



Вставать рано и проявлять самодисциплину- это не проблема для меня. Я каждый день (почти) встаю в пять тридцать утра: зарядка, душ, медитация, работа. Проблема в том, что обострился страх смерти и физического насилия. Особенно в первый вечер, когда я узнала о задании. Я лежала в своей теплой постели и дрожала от страха, думая о том, как я завтра пойду в темноту, а другая часть моего сознания от души смеялась, глядя как мой ум рисует всякие страшилки.
Реальность, естественно, оказалась гораздо приятнее: погода была чудесная, некоторые люди гуляли с собаками и никто не покушался на мою девственность. Так что, вечером я читала книгу  Лила. Игра  в прятки,  о том, что я могу только принять свою судьбу, а утром шла на улицу, думая, что от судьбы не уйдешь.

Оказывается, подъем в 6ч - это не проблема. Когда есть цель -самоисследование, встреча с собой, познание себя в новых условиях.
Что такое пробуждение? На данном этапе думаю, что это осознанность, обостренное понимание того, что чувствуешь в настоящем моменте, и сразу действие – прямо сейчас.  В этих мыслях нарезала несколько кругов вокруг дома. Видела свою тень и играла с ней – махала руками, прыгала. И опять испытала сильный неожиданный страх: тень длинная была мне видна, но была ещё одна, в ногах, очень мелкая. Её-то я заметила и испугалась! Карлик пошел со мной погулять! Его тень я и увидела! Грусть печальная, силы покинули меня. Принимая себя пугливую и печальную, дышала и слушала. Опыт «я-слышание» применяю часто – помогает понять, что сейчас я отождествилась с тем, кем я не являюсь. Испугавшись тени своего тела, я отождествилась с телом. Но я не тело…l



Танцующий Шива, напоминает, что Божество не трудится, а ИГРАЕТ!
Играйте!
The Leela.