вторник, 25 февраля 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 12.

Вместо того чтобы открывать рот — открой глаза.
~ Восточная поговорка
Долго ли скоро, но уже основная  группа игроков сыграла все геймы.
Важно  понимать, что сама дистанционная игра  и всё что происходило с вами в это время- есть розыгрыш сознания. И ваша игра заключается в том, чтобы его увидеть.

Так, например,  есть игроки, которые остановились  писать отчёты и играть геймы не дойдя до середины игры, есть  те, кто играл не все геймы, отставая от  темпа основной группы игроков и догоняя, за счёт игры в ускоренном режиме…
Ваша игра состоит в том, чтобы  честно признаться себе, что на данный момент у вас не хватает личной силы и выигрышем будет   осознание того, как набирать личную силу, как играть так,  чтобы ваша игра стала  стабильной (  а не только  первые  две недели…). В этом случае вы выиграете  розыгрыш. Но в том случае, если вы подумаете  что вы виноваты в том что не смогли сыграть игру полностью и  будете самоуничижать себя, а  ещё более ошибочно  подумаете, что игра какая-то не такая или практики не те, ну и в  добавок "Шри Япутра - козел!" ( пояснение в конце выпуска), то вы  несомненно  проигрываете этот  розыгрыш.

Знайте,  Мир постоянно разговаривает с вами, и тогда  когда вы  запутались в лабиринтах ума, засомневались, чего-то испугались... Просто в такие моменты необходимо немного успокоить ум и прийти в состояние внутренней тишины... Тишина — лучший лекарь от тревог... Когда это осознаётся, стирается граница между внутренним и внешним и видится всё Единым. Замечайте Знаки, обращая на них Внимание. Светофоры просто указывают нужный цвет. Маяки просто светят. Имеющий глаза, да услышит…

 В этой сводке собраны розыгрыши сыгранные  игроками в 10ом гейме.

Проходя этот гейм я обнаружила в персонаже защиту - насмешку над другими , насмешку- превосходства ,более того злорадства ,над кем ? над собой , а кто я ? Сознание ,значит я насмехаюсь над Сознанием , сопротивляясь и создавая себе" затор" . Наблюдаю за игрой, выявляю, что защищаюсь улыбкой  я ,когда не знаю что ответить или чтобы поддержать смех и быть как все, страх- оценки , а  что другие скажут, а кто другие (разделение) ? Мы все единое. Проживаю в практике ,приходит понимание ,что я сама себя оцениваю, оцениваю других, следовательно  оцениваю жизнь. А реальность такова, что нет ни прошлого ,ни будущего , а значит ничего нет -это иллюзия ,тогда зачем "париться" над этим.

Я ослабила сопротивление  -  сама приняла участие, приняла свою тень   без борьбы и вытеснения. Мы все — единое целое. Маска и тень соединились. Обособленного я не существует.

Глядя назад, лишний раз убеждаюсь, что делала все правильно, поэтому мы сохранили наши чувства и отношения. Поразительно, насколько жизнь не предсказуема и нам не дано знать сценарий игры.

В теле все спокойно, чувство удовлетворения. Нахожусь в моменте сейчас, иногда проплывают мысли, провожаю их – это для меня новое, отмечаю, научилась, радостно.

Пока Н. выливает негатив, я чувствую интенсивное напряжение в горле и начинаю с ним работать, выслеживать. сначала просто неприятие глупости Н., потом попросил бессознательное показать событие, появились смутные образы меня маленького 5-6 лет, меня наказывают, скорее всего мать, я искренне не понимаю за что эта боль, несправедливость, чувство обиды застревает комом в горле. Ключ - непрожитый эмоциональный опыт. Работать тяжело, вокруг шум, разговоры, тяжело не вовлекаться, никак не могу связать физический блок в теле в этим событием из детства. Позже понимаю, что Н. оживила Символ - незаслуженная критика, обида на мать. Видя как Н. критикует и отвергает С., я погружаюсь в свой мотив.

Да, я  с полным доверием иду туда, куда мне должно идти.

Днем розыгрыши сыпались, как из рога изобилия, утром была неприятная новость(заныло в груди), чувство несправедливости, проследила, поняла, в ней замешана не я одна, пусть пока разберутся без меня. Разобрались!
Чуть позже была высказана идея о моей дальнейшей работе, какие шаги нужно предпринять, затряслись руки, отследила панику, стала наблюдать. Чуть позже у меня появились идеи, что нужно предпринять.
На работе идет ремонт, после смены нужно сидеть с рабочими, в какой - то момент в горле заколотилось, волнение, спешка, расслабилась, стала читать книжку, рабочие закончили на час раньше.

Смотрю, наблюдаю как зреет ситуация и нет смысла торопить всему свое время я это уже поняла. Я это поняла с текущими рабочими делами, если это нужно- произойдет, а нет так бесполезно, просто оставить и принять. Но еще лучше подождать, как будто там наверху (или где то еще) виднее как сделать лучше.
Так и с английским, я смогу его понимать и свободно говорить только если буду систематически заниматься в течении какого то времени, он должен улечся во мне, в моей голове, как будто войти в систему, и тогда однажды я пойму, это случилось, мне легко и свободно.

Накануне нового года, когда мне подарили записку для написания желаний на 2014 год, я вдруг поняла, что у меня их нет.... Зато есть твердая уверенность, что все, что нужно мне то и случится и произойдет и будет.... и это и есть Доверие Богу.

Получилось, что до дня вылета у нас нет паспортов, потому что в Б. они не пришли вовремя и мы попросили их направить в Х.(место вылета), проверить пришли ли они туда возможности нет, так что интрига сохраняется.. иногда проявляется беспокойство... вспоминаю, что все уже случилось и на все Воля Божья.

Все сдалась - не могу испытывать  злость, пусть живет как живет, пусть ведет себя как хочет, я соглашаюсь с его поведением ,я чувствую при этом опять брошенность  – и это нужно мне, чтобы прожить то непрожитое. Мне нужно было ему позвонить, у меня было сопротивление ,потому что боюсь грубости, но я осознавала, что со своей стороны грубости не будет, я принимаю, а с его – пусть будет как будет…позвонив мы нормально пообщались.

Быстро проходим пограничный контроль и идем к выдаче багажа. Тут по громкой связи объявляют мою фамилию, а дальше ничего не понятно. Начинаем выяснять, что случилось. Оказалось что наш багаж не приехал с нами, но обещают, что прилетит позже в 8.30 утра. Ощущаю напряжение, но не панику.   Я не сопротивляюсь, позволяю этому быть, и есть внутреннее знание, что все будет хорошо. Возвращаясь к работе с ключом Импринтинг, снова параллель с поведением матери в поездке, к страху перед неизвестностью, добавляется еще страх потерять контроль над ситуацией. Всплывает эпизод - в одной из поездок к бабушке мать с двумя детьми (я и мой брат) в Москве в такси обронила сумочку с деньгами и документами. Она испытывала невероятную панику и вместе с ней мы тоже. Т.е. тоже есть импринтинг. В случае потери контроля над ситуацией - паника и ступор.
В конце концов ситуация с багажом разрешилась - багаж приехал …Розыгрыш состоялся :)

Я каждый день осознаю, как "по-привычке"   чувства, осознаю, откуда они,
но их так много, и они не кончаются. Усталость сменяется победами. И опять.
Круг, по которому я бегу и проживаю эмоциональный багаж из прошлой жизни. Осознавать и отпускать.
Кто играет все роли? Сознание. Сознание даёт мне этот опыт.
  Как всё круто придумано, продумано и определено.
Жизнь - это такой план!
Мои ощущения сейчас: тепло, свобода в теле, радость, что отчёт свершился.

Испытывая беспокойство и тревогу я обычно истощаю себя потому что трачу свои силы на поддержание защит и привычной картины мира. Это понятно.

Основной навык- находиться в настоящем моменте(быть НАСТОЯЩИМ МОМЕНТОМ) и наблюдать без оценок(быть просто СВИДЕТЕЛЕМ) и с этого происходят изменения восприятия: страдания и страхи просачиваются как вода сквозь песок, слезы наворачиваются на глазах и тут же высыхают, отношение к миру а значит и к себе( мы ведь ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ)трепетное, принятие разных проявлений себя(мира).

Когда происходят розыгрыши я понимаю что это игра сознания и я играю разоблачая завесу майи, детально разбираю на каких эмоциях или страхах это происходит. Если Более точно - я принимаю вызов жизни, так и происходит игра и я это чувствую. Игры бы не было в том случае если бы я сдался и не принял вызов , вовлёкся в эмоции и страхи ,тогда карлик хорошо на мне потанцует, как это часто и бывает. Некоторые розыгрыши я играю сразу, а иногда нужно вовлечься ,пострадать и потом осознать игру и мне кажется что чем тяжелее было тем больше энергии высвобождается.

Если во всем видеть знаки, то получается очень занимательная ИГРА. Об осуждении. Моюсь в ванной и думаю о человеке, который активизировался в последнее время рядом со мной и понимаю, что мне это нравится. Думаю: вот глупая женщина, сколько тебе лет.... И бац! Роняю коробочку, в которую кидаю всякие безделушки, которые могут попадаться в ванной, там скопилось довольно много всякой ерунды и все это падает на пол. Я сразу ловлю себя на том что раздражена, что все это надо собирать, а времени как-то у меня совсем нет. Вспоминаю, что падение было на слове ГЛУПАЯ! Осуждаю себя. И сразу получаю знак, НАДО РАЗОБРАТЬСЯ! Глупая- осуждение- чувство стыда- мысли, что в моем возрасте себя так не ведут - миссия общественное мнение. Принимаю себя глупой и безответственной. С улыбкой собираю все , что уронила и становится легко и весело.

Я сегодня провалилась, снизилась осознанность.В теле вялость, я не могу выследить почему, слабость, тело расплющивает, я позволяю этому быть, больше ничего не могу сделать.

Еще я наблюдаю, как протекают дни. Утром встаешь , например , с тревогой перед неизвестностью, что принесет день, какие еще проблемы свалятся на голову. Медитирую, выхожу на улицу спокойная. События захватывают: наблюдаю , анализирую, живу! Наступает вечер и я понимаю, что ничего страшного в неизвестном нет. Ничего не случилось , все что происходит - все тебе по силе! Какая то поговорка пришла на ум: по голове и шапка ( так что ли))))). На сколько моя душа зрелая , на том уровне и даются испытания- розыгрыши. И их нужно играть, извлекая СИЛУ!

Мои родные сегодня, как будто сговорились, и по унижали меня  от всей души, вначале испортилось настроение и заныло в груди. Я как то быстро отследила в чем дело, обычно я бы орала, защищалась. Сегодня я позволила быть всему, по наблюдать. Когда стала наблюдать я поняла, что они здесь ни при чем,  стало спокойно, хорошее настроение вернулось, в груди стало тепло.

Я чувствую любовь, но не всегда ее проявляю. Не могу.Вижу у  мужа похожую проблему, сегодня я стараюсь его понять и ни в чем не винить. Начинаю с себя.

Последний гейм мы уже отыграли
        И одно лишь сумели понять
        Чтоб тебя на земле не теряли
        Постарайся себя не терять!

Замечаю порыв помочь ему, объяснить, но ведь он в мире спящих (показывать можно только зрячим, петь песню только тем, кто слышит). Могу любовь ему давать лечить ею. И из любви позволить ему проживать свой опыт, свою судьбу. Теперь сознание показывает картину, что ждет всех спящих; больное тело и полная победа карлы!

И еще для ненаглядного карлика несколько слов; не бойся, мой дорогой, не жалей себя (тебя все равно нет), доверься, ты же можешь, я знаю - поверь, все будет отлично для нас с тобой (я буду танцевать, а ты смотреть). Мне сознание к этой же теме картинки показывает; иду по улице смотрю   на лица прохожих, и те которые старшего поколения у некоторых на лицах уже вросшая мимика - маска полной победы карлика. Сознание тем самым мне говорит: хочешь так же под биологическую старость ходить с такой «харей»? На, смотри, что делает с людьми карлик. Он беспощаден. Смотри и думай, чего ты хочешь; быть конченной развалиной недовольной всем белым светом, или же быть любовью, радостью, светом? Иди думай, привет карлику.

Последний гейм, а работы со страхами непочатый край. Но это хорошо! Ведь я знаю как!

Режет слух грубость соседки, момент проявления моей грубости - да я бываю раздражительной и в гневе, когда засыпаю (в теле). Да я СОЗНАНИЕ создала и эту ситуацию, чтобы мой персонаж понял и принял и грубую сторону материальной жизни, которой в сущности нет.

С утра пошли завтракать, смотрю на стоянке, где мы оставляли велосипеды возле кафе – одного велосипеда нет, а второй стоит. Сразу подумал, что утащили, неприятные ощущения в верхней части груди. Возникает раздражение почему вчера не увезли и не сдали обратно, ведь были такие мысли. Раздражение переносится на С., она улыбается в ответ, вижу, что это только моя проблема, страх расстаться попусту с деньгами за велосипед – отдали 250 долларов, пустые растраты. Страх быть обманутым. Иду в этот страх и отпускаю, настроение возвращается.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды, на стене монастыря появилась надпись "Шри Япутра - козел!".
"Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь." - радостно подумал Шри Япутра...:)

Медитация — это не то, чтобы  сидеть в неудобной позе, уставившись в стену до скончания дней. Медитация — это и есть сама Жизнь... Всё, что делается Осознанно — это Медитация, любое действие в которое проливается свет Осознания, становится медитативным, а значит по истине счастливым, искренним, свежим, глубоким и красивым...

Медитируйте:)

В следующем, последнем выпуске Дневника Зимних  дистанционных играх мы проведём совместную медитацию.

С ЛЮБОВЬЮ, РАМА.

пятница, 21 февраля 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 11.


Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия.
(Ошо)

Сводка отчётов об игре розыгрышей  в 9ой гейме.


Нахожу того, кто спокоен,  перемещаю внимание и ощущаю себя этим спокойствием, настоящим. Я понимаю я это Бог, он смотрит и видит через персонажа, и если я сейчас посмотрю в глаза кому-то, то увижу себя. Я везде. Чувство настоящности. Переизбыток эмоций. Я поняла полюби другого как себя. Это и есть Я.

После прочтения книги Шри Багавата движение в Жизни становится более легким. Я ощущаю что нет смысла в хороших или плохих состояниях, есть смысл проигрывать их и отпускать.

Мне нужно перестать быть жертвой, и играть игру, осознавая, что вокруг персонажи, которых я сама когда-то выбрала и которые помогают мне следовать миссии . И быть им благодарной!

Я вплотную познакомилась со своим страхом покинутости и отвергнутости и почему то дальше идет не страх одиночества, а больше страх смерти. Я пересмотрела всю свою жизнь, все что с ним было связано и где он мне мешал, как он воспитывался и как я в него вживалась и начинала верить, что я такая, удивительно как раньше я этого не видела, всему свое время. Теперь я понимаю, что это иллюзия в моей голове, образ с которым я отожествляю себя, заснув. Но привычки сильны и я думаю, мне еще предстоит менять свое поведение, видя как я вживаюсь в образ.
Вот эта вся неделя прошла в изучении себя, своего отвергания себя (своего персонажа) и иллюзии страха смерти. Но еще я познакомилась с собой другим, с Я, богом внутри нас. Это может быть смешно, но такой образ Я заглядываю в этот физический мир через глаза своего персонажа (как в окна) и в других Я вижу тоже себя.

Отсутствие сопротивления - это кайф. Как-то все уж очень тихо и гладко подозрительно, разотождествляюсь с тем, кому подозрительно и непривычно. Куда подевался карлик? Вдруг он замышляет новую деверсию? Мысли эти -это розыгрыш. Кто спрашивает?  Раз отождествляюсь с мыслями, вопросами тем, кто спрашивает.

Лежала в постели и поймала внимание на мысли: страшно покидать мир спящих, спала себе раньше, а теперь - не поспишь. Это конечно грустит карлик, и страшно тоже ему, я ему объясняю, что все будет замечательно для всех нас - назад пути нет. Не привязанность, отпустить прошлый прежний мир, со всеми его иллюзиями и тенденциями  ума. Отпускаю. Возвращаются мысли , но уже какие-то слабые, нечеткие, расплывчатые. Не возможно сфокусироваться - рассеивание. Обретение мира, покоя. Промелькивают отголоски  - привычки - цеплялки прошлого (все в мыслях в памяти происходит), но отсутствие привязанности  борьбы опять все рассеивают. Пусть будет так как будет.

Сейчас все свои предыдущие проработки просматриваю и доделываю, в практиках спрашиваю: с кем отождествляюсь?--разотождествляюсь с персонажем--улыбаюсь игре
сознания-- наблюдая за игрой отождествляешься с сознанием! В теле ощущаю легкость,пелена спадает с глаз, с души.

Нужны ли тут баллы и проценты? Могу поставить, надо ли..? Вначале игры у меня в отношении баллов и % были разные эмоции: от зависти до азарта, и самооценка заниженная.
Сейчас в состоянии спокойствия, любви и благодарности, хочется даже отдать свои баллы и % кому-то, кому они нужнее, как бы смешно это не звучало.))

Внутри радость - это новая энергия,  новые знания о себе,  хочется разобраться с ненужным  грузом. И я чувствую всё получиться. Сознание ведёт. Ты заботливое, любящее, друже-юморное.

Интеллект вроде понимает что все это иллюзия, но предпочитает ехать по накатанной, утешает себя - ну когда-нибудь мне надоест, как-нибудь само собой рассосется. Я предполагаю, что через определенный период времени - это может привести к болезням, но сейчас ведь все хорошо. Т.е. к телу отношусь как эксплуататор, мало заботясь, главное получить удовольствие.

Сегодня узнала, что один из руководителей компании – болен раком, я осознаю ,что уже умирала, был опыт смерти в прошл. жизнях ,что на этом жизнь не заканчивается, но услышав эту новость – чувствую дикий страх, понимаю, что боюсь смерти, не хочется прощаться с этой жизнью, здесь мне нравится, здесь бывает интересно.

Мой инфаркт был итогом моей попытки придумать себе будущее, а потом расстройства  и сильного разочарования, что это будущее не осуществляется должным образом. Поэтому сейчас плыву по течению, дышу и ничего не планирую. :))

Если трансформирую жадность или зависть ,находящуюся в форме комка в животе, то начинаю проживать чувство щедрости , дарения, которые находятся на уровне сердца при этом ощущаю приятные чувства в сердечном центре. А ощущения в животе растворяются и воздух на вдохе проходит через эти блоки и они на время проходят. Если это чувства страха или злости в форме комков в животе и третьей чакре, то представляю любовь и открытость и через некоторое время тело начинает само делать глубокие вдохи и чувства страха и злости трансформируются. Применяю что бы не спорить с  реальностью.

Мне было жалко денег, чтобы оплатить работу компьютерщика, за то, что он переустановил мой ноутбук, хотя я у него спрашивала, он говорил ,что денег не надо, но внутри я чувствую жадность, типа он мой знакомый, значит можно и без денег.Но после вчерашней ситуации, когда я просила программу – мне пришло решение ,что нужно оплачивать, тем более ,что я бы обратилась в платную мастерскую, и там взяли бы в два раза дороже…Утром, встретив его, я ему стала отдавать деньги, он не ожидал, сказал ,что брать не будет. Но все равно в будущем мне будет комфортнее отдавать ему деньги, а то получается, что я как будто подсела на просьбы к нему, а если я буду оплачивать какие-то его работы, то это будет равнозначный обмен и никто никому не будет должен.

Розыгрыши помогающие понять, принять, и полюбить себя и этот мир - сыпятся как из рога изобилия. Днём только успеваю записывать зацепки, проработки оставляю на вечер.
Во многих из них чувствую себя в роли жертвы мотивом которой является нежелание что-то изменить в своей жизни, не проживать свои страхи- т.к. это больно, и нет силы.
В начале игры проживать свои страхи была вынуждена, по условиям игры надо высылать отчёты, но сейчас для меня игра и "разбор полетов"))) стали необходимы т.к. помогают
мне разобраться со своими страхами, зацепками и т.д. и т.п..

…Розыгрыш раскрыт. Смешно.

Пришлось ждать, начинаю ерзать и суетиться, ударяюсь об угол двери машины прямо под глаз. Просыпаюсь. Смешно. И сразу вспоминаю кодекс. Будет именно тот результат, который нужен моей Душе для исполнения миссии.

Я все бегу и бегу, от реальности, нахожу себе дела и занятия,(защиты) а на самом деле бегу от себя, от страха, от того что чувствую, вижу.
Сегодня весь день сопротивление, я ощущала его почти всегда, и сознание мне помогало в этом. Сначала с клиентами , были такие, с кем все время хотелось спорить, и я видела как я сопротивляюсь их мнениям, образу жизни и т. д. потом опять английский, и опять страх реальности ( не учила, не серьезно отношусь( хотя зачем серьезно, это же мое дело)) все лучше меня говорят, понимают. Осознавала образ, маленькой, глупенькой, ужас ( не принимаю), убеждение: « ничего не могу, бестолочь». Понимаю, что иллюзия, трудно разотождествляюсь. И сейчас вечером вижу эти сопротивления со всех сторон, чтобы я не делала, им нет конца. Я не принимаю действительность, так и хочется убежать. А куда? Прошлое, будущее - иллюзии. И  некуда бежать, если все ты. Я умом поняла как это, и почувствовала, как это есть, но лишь тонко, на какие то секунды.

Мне было хорошо... Я играла. Но тем не менее эти действия отняли у меня физические силы, поскольку я очень много двигалась и к вечеру очень устала. Только придя домой я осознала какое количество дел оказались сделанными за сегодня. И все это было " видимостью" притворством, баловством, игрой в директора. А результат оказался весьма реальным для этого мира. Я не планировала и не придерживалась плана, а просто плыла по течению и игралась, тем, что попадало мне под руку. Всем, что плыло мне навстречу в условиях неизвестности и доверия вселенной. Вторник прошел в таком же русле как и понедельник…

Что не нужно делать / Что нужно делать: Геройствовать / Видеть игру гордыни и отпускать желание награды, любить себя и не нуждаться в награде, научиться бескорыстному служению.

Интеллектуализация, хороший дар для Персонажа, вроде простые рассуждения , а за ними скрываются большие дары!
Выследила, следующие интеkлектуализации :
-он же не знает ,что такое женская энергия , когда есть дети , и ты несешь ответственность, ведь у него их нет и он не знает , что такое  семья.(защита),что если нет семьи , то зачем тогда дана жизнь , ему проще было просветлеть ,(страх быть покинутой-одной),бессмыслица ,страх несостоятельности в игре.
-карма у нас такая ,мы родились в таком месте ,чтобы отрабатывать карму
-родители нас таких воспитали
-мало идет людей на занятие ,потому что у нас уровень энергии высокий
-так Богу угодно, чтобы я жила в этом городе
-мужчины слабые ,не могут дать женщине ,что она хочет
Оказывается ,сколько защит ,которые закрывают страх одиночества и они перетекают из одних защит в другие....да остается только играть

Сопротивление, нежелание ничего делать , убегание. Убеждение: я ничего не смогу, неспособна. Образ маленькой, слабой , глупой ни на что не способной. Понимаю что этот образ только у меня в голове, так сознание играет. Это иллюзия, это не я. Осознаю себя по другому, улыбаюсь.

Как только происходит любое приятное событие, сразу включается фантазия и расписывается будущее. Но почему бы не пофантазировать? Но я четко ловлю себя, что в тех фантазиях я как та бабка белены объевшаяся - там алчность! Я думаю, что если хочется пофантазировать :), то это лучше делать из Любви!

Персонаж мой выстроил мнимый шаблон здорового образа жизни, считая ,что все должны заниматься своим здоровьем, правильно питаться ,саморазвитием духовным ,а сама не придерживаюсь этого и направляю проекции на других

Пригласила маму с ночевкой в гости, по дороге она попросила меня заехать в аптеку. " выскочи по-быстрому, а то у меня ноги так болят, пока выйду" , а ей говорю: "А мы никуда не спешим, человек должен заботится о себе сам, не проявляй свою слабость" . Она вышла и сходила сама. Я не почувствовала обиду с ее стороны, скорее понимание, что я забочусь о ее здоровье и ее подвижности. . А вечером слышу она сама с собой разговаривает: "Что ты раскисаешь, а ну ка встала и пошла, быстро!" Я думаю, что моя не проявленная жалость, сподвигнула ее тоже не жалеть себя.

Еще одно сопротивление, привязка к физическому миру, ко всему, что кажется настоящим, хоть и понимаю, что все изменяется и проходит, исчезает и появляется. Но Эго цепляется как за точку опоры, потому что, страх свободы, неизвестности.

Главное я в очередной раз сфорсировала события! Вот именно в подобных ситуациях мне нужно научиться ИГРАТЬ, а тут я пока проигрываю.

Можно купить меч Воина, но какой в нём толк, если Силу, Волю, Дух и безупречность не купить ни за какие деньги.


Играйте:)
the Leela

пятница, 14 февраля 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 10.

 


Молитва…
Приветствия той реальности, в которой все элементы и все живые и неживые существа
возникают как будто сами по себе, в которой они некоторое время существуют и в которую потом возвращаются…

В этой    сводке собраны  розыгрыши сыгранные игроками  в   восьмом  гейме.

Забыл дома с утра телефон, приехал на работу телефона нет. Хорошо, пройдет день без телефона и он прошел так же как и с ним:). Замечаю как проявляю меньше беспокойства о выполнении дел в офисе, больше доверяю - день проходит легко и естественно.

Развивала способность к независимому свидетельствованию  - не оценивать, не избегать, не оправдывать, не осуждать во всех розыгрышах Сознания. Не расстраиваться и не бороться. Нет страдающего — иллюзорность страданий. Ничего не делать, только наблюдать.

Увидеть что характерно для моего персонажа могу только через играющих персонажей. 

Проиграла этот розыгрыш. Отождествилась с проблемой, тревогой, состоянием, телесными ощущениями, эмоцией и отдала себя в рабство, обрекла себя на ограниченность, страх, сужение сознания. Моя задача выйти за эти пределы. Я думаю попыток будет еще достаточно. Пока есть так. Отсрочка. Упала -поднялась-дальше пошла. Одна единственная задача на сейчас-разотождествляться. 

Через персонажей родителей увидела свою жертвенность, беспомощность, взятие ответственности за страдание других. Увидела как можно переложить ответственность за свою жизнь, на плечи близких, обвиняя: «Это ты виновата, что я сейчас так страдаю»...

Как это здорово оказывается быть зависимой!!! Как приятно, когда за тебя платят!!! Я ощутила себя женщиной, у которой есть мужчина...слабой женщиной. И это мне очень понравилось. Самое интересное, что я не испытала чувства вины, унижения или страха наказания ( например недовольства мужа, которое он высказывал по поводу потраченной суммы и кучи купленной одежды). Для него это было так же ново и совсем не вписывалось в стандарты моего обычного поведения: самостоятельная, не просящая и т.д. На следующий день он признался мне, что этим поступком я испортила ему весь день. Но меня это не затронуло. Я увидела новую себя, и не обязательно делать так всегда. Но важно знать, что я могу это сделать и не испытать унижения, страха или вины. Здорово!!!!!

Я в моменте проявления чувства принятия мужчин глупыми и умными, жадными и щедрыми, злыми и добрыми, красивыми и непривлекательными. Это все проявленные качества моего персонажа. Позволяю своему иллюзорному персонажу ошибаться и делать правильно, завидовать и радоваться за других, любить и ненавидеть, умирать и рождаться вновь каждое мгновение. Он(персонаж) может быть разным и его просто нет. Я просто свидетель всего происходящего, а ведь ничего не происходит.

Неприятные телесные ощущения в практиках проходят, но каждый раз отождествления были разными - обиженный ребенок, мама, жертва, грешница, даже образ животного- и это все ПЕРСОНАЖИ! Персонаж -я спящая, в то время как сознание разыгрывает и забавляется, сознание-это зритель в театре жизни, иногда удается отреагировать на розыгрыш и почувствовать себя сознанием, но пока очень редко...

Навалилась какая-то апатия. депрессия. Не хочется ни анализировать, ни трансформировать это. Если это тоже проявление сознания, я решила в этом побыть, только наблюдаю и осознаю, что она есть, проживаю…Сегодня встала и увидела, что все прошло. Я как-то пропустила это через себя и оно ушло само. Мой видящий остался незатронутым. Стало весело, благодарна сознанию еще за один опыт. Все нереально, все меняется и проходит.

Чувствую ту силу, которая творит, и меня  и все вокруг.  И она не доступна для управления.

  • Любовь всегда во мне . И я хочу делиться ею.  Мое заблуждение,  что МНЕ ДОЛЖНЫ –(должны  любить). Я МОГУ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, и делиться ею, А МОГУ И НИЧЕГО НЕ ДАВАТЬ, НИ КОМУ, НиЧЕГО. ЛЮБИТЬ СЕБЯ,  ПРОЯВЛЯТЬСЯ СВОБОДНО.И МЕНЯ МОГУТ НЕ ЛЮБИТЬ.

Печь, смотрю на огонь, музыка сочится из комнаты. Я есть момент проявления музыки, огня, мыслей о будущем, когда отца не будет (меня). Мой персонаж подошел к самой страшной черте, краю обрыва, пришло время умирать моему иллюзорному миру со всеми придуманными границами. Момент сопротивления, позволяю ему быть. Да и это может быть. Слезы очищения катятся по щекам. Я не есть слезы, я этот момент принятия, понимания, любви. Я – СВИДЕТЕЛЬ.

Писать сопротивляюсь до тошноты, сильное сопротивление. Но хочу сообщить, что работа идет, хотя и не по заданиям гейма.

Сегодня чувствую одиночество, погружаюсь в это, не форсирую, становится страшнее и страшнее, состояние как будто я не со всеми, я отделена от всех, но это иллюзия…

Розыгрыши играю, но иногда не могу чётко отследить состояние по пунктам - тело, эмоция, мысль, мотив, страх. И просто играю розыгрыш, понимая, что сознание разыгрывает само себя. Иногда засыпаю на день или два, не могу выследить состояние. Потом как озарение приходит - это же сознание играет и происходит осознание и взятие силы. Почему-то у меня происходит засыпание, сон, страдание, потом осознание игры и высвобождение энергии, потом опять всё повторяется. Но сейчас я стал играть розыгрыши, которые раньше сразу проигрывал. 

Я попробовала осознавать свои желания каждый день, и обнаружила, что мое тело очень уставшее, я действительно позволяла себе просто лежать, просто смотреть на закат… и т.д. иногда получалось получать удовлетворение. Но иногда чувствовала беспокойство о том, что время проходит зря. возвращала себя в момент настоящего.. наблюдала за дыханием и тем, что делаю в данный момент.. волнение проходило…но постоянно находится в такой осознанности не удается :((

…Все не реально. В начале ум судорожно пытался понять, а что реально? – Ничего. И тут со мной что –то произошло, я увидела себя сгустком света, мое тело затрепетало и побежали крупные мурашки, сердце заколотилось от неожиданности, дыханием я успокоила себя, мне было так любопытно, а те персонажи, которые я видела только что, они какие? А они тоже сгустки света, и как в «маугли;  мы с тобой одной крови (света) ты и я», удивительно, я все время пыталась понять ту самую человеческую сущность в чем мы все одинаковы, что в нас постоянно, теперь я знаю – это внутренний свет. У меня сильное волнение, я не могу  объяснить себе увиденное. Дышу. Успокаиваюсь.

Провела прекрасный вечер, домой пришла поздно. Начала заниматься, несмотря на то, что была выпившая отчетливо поняла кем я не являюсь. Физическое тело, немного пьяное (называю вещи своими именами), это не я настоящая, чувства, чувство вины (пить нехорошо) тоже не я, мысли разные, тоже не я. И тот кто абсолютно трезв, спокойствие, непривязанность, без оценки, просто наблюдение и полное принятие - это Я. 

  • Сегодня утром я опять почувствовала этого себя.  

•  Мы поговорили про байки и аренду вилл на Бали, про погоду и так далее… на английском - большой заряд положительных эмоций. Вечером ездили на пляж - я по привычке оставил шлепки возле входа и дальше мы пошли босиком, погуляли - вернулись,  шлепки С. на месте, мои «крутые» кто-то забрал и оставил вместо них обычные, поношенные. Шутка))) Я одел их и пошел…

Увидела, заметила, пронаблюдала: мыла посуду, и вдруг - внутреннее пронзило, я мыла ее с любовью, нежностью, прикасалась бережно, с удовольствием. И здесь впервые стали доступны и понятны слова   на ретрите,  я услышала, что посуду можно мыть осознанно, как живую и наблюдать за процессом, сейчас точно не вспомню дословно, но тогда мне (узкому сознанию) были эти слова не доступны, но что-то внутри их запомнило), а теперь неожиданно пришло состояние понимания, чувствования, видения, осознавания, что это тоже сознание, только ну в очень плотной форме. Я (тело) мыла посуду, и я (чувствование) чувствовала любовь, а я (наблюдающий) наблюдала и увидела, как совершается действо, как есть чувство, прикосновения, но я не затронута…

В путешествии действительно легче играть, возможно потому что ничего не мешает) Или фокус идет полностью на Жизни, иногда сложно играть розыгрыши, поскольку тенденции все равно мешают действовать от сердца, или наоборот проявить силу в нужный момент. Не просто, но интересно)

Дальше был период принятия, была веселость оттого, что в игры карлы не играя, видно как меняется все в пространстве (во мне). Заметны перемены... Принятие. Сейчас "наступил рассвет после долгой затяжной ночи". Наблюдаю.

Сравнительно недавно я стал ощущать, что чем больше вещей меня окружает, тем больше внимания нужно им уделять (там настроить, там починить и т.д. и т.п.). Иногда я думаю, надо избавляться от ненужных вещей, но это непросто, а вдруг пригодится…Понимаю, что вещи создают лишь иллюзию обеспеченности и защищенности, комфорта.

Однажды утром подошла к машине, а она покрыта снежком. На капоте нарисовано огромное сердце, на стекле написано: I love you! первая мысль: это привет от Духа! Это Бог меня любит и через кого-то передал мне знак! ( а ведь раньше, я бы начала думать и просчитывать, кто бы это мог быть :) ). Это вызвало улыбку и тепло наполнило сердце. И так постоянно, идут разные знаки…

Сильное потрясение, которое произошло за 2 последних года, тоже нужно было моей душе, чтобы она наконец пробудилась, очнулась! и все персонажи были неслучайны. Именно с их помощью открылась мне моя алчность и гордыня, которые были присущи моей душе. Все персонажи, которые Появляются в моей жизни помогают мне лучше понять себя и следовать своей миссии души. 

Как только я отступаю от миссии: становлюсь контролирующей,тождествляюсь  с  персонажем, то начинаю бояться наказания, тратить силы на контроль и мое тело начинает бить в колокола. 

  • Когда включается тело, значит я проиграла. Стараюсь, разотождествиться раньше, чем вступит тело. Этим и занимаюсь каждый день. Наблюдаю, принимаю, доверяю, отпускаю контроль, отпускаю страх.

Признаю, признаю, признаю не хватает самодисциплины…

Вот вчера например я возвращалась домой и вместе со мной в лифт зашла женщина с собаками. Это моя соседка. Все 10 лет живя с ней  доме я воспринимала ее как раздражитель: она неприятная, резкая, хамоватая, вечно с задранным носом и неадекватными выпадами, и ее мерзкие собачонки отвратительные.. постоянно тявкающие, и дочка ее такая же.. Мы никогда не здоровались и очень редко контактировали и только тогда, когда ругались. Короче отвратительные персонажи. Так вот еду я с ней в лифте и чувствую огромное тепло и любовь к ней и ее собакам. Они милые, спокойные и она очень уважительная и доброжелательная и немного грустная тетенька. Я поразилась, когда испытала к ней такие чувства. Вдруг я увидела ее другими глазами. Не могу сказать, что в ней изменилось, наверно ничего, только мое отношение к ней изменилось. Весь последующий день я испытывала чувство блаженства. Таких моментов много. Они напоминают мне, что я двигаюсь. И это прекрасно.

Контридентификация есть с отцом. В детстве не хватало внимания от отца, он бывало обещал "завтра пойдем за грибами", или "пойдем на рыбалку", наступало завтра, я с надеждой ждал, но отец как будто совершенно не помнил об обещании. А я даже боялся спросить, чтобы не вызвать его гнев. Ожидание, несдержанное обещание, обида и разочарование. Формируется убеждение "я не буду таким черствым как отец, я буду выполнять свои обещания". Интересно, что в жизни я как раз поступаю как поступал отец и страдаю от этого. Работаю с событием, проживаю обиду, позволяю отцу быть таким, какой он есть, понимаю что у каждого из нас своя миссия и ситуация специально создана чтобы следовать миссии. Я вижу что черствость и невыполнение обещаний это защиты отца, обнимаю его с приятием.

Играйте заключительные геймы Дистанционных игр и помните   ориентир:

          Любовь — это не то место, куда ты направляешься...
Любовь — это и вправду, то самое место, откуда ты родом..
Любовь, на самом деле, — это Тот, Кто Ты в действительности Есть.

Играйте!:)

суббота, 8 февраля 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 9.


 Итак,  после затяжного начала, сопровождавшимся отборами, мы перевалили  за середину дистанционной игры и сейчас уже приближаемся к её завершению. Дистанционная  игра  вас учит как играть и зарядившись опытом, знаниями и выработанными навыками за период  дистанционной игры, далее вам необходимо  будет играть самостоятельно. И  в преддверии окончания дистанционных игр я ещё раз с  вами хочу  поговорить о самодисциплине. В данный момент ведётся  работа по изданию четвёртой книги «Увидеть лицо Бога», в которой описан опыт пробуждения Омеги и  его подготовка к переходу.

Привожу  фрагмент в котором  мы  размышляли о самодисциплине:

…Самодисциплина – это очень важное качество, которое необходимо для того, чтобы чего-то достичь. Она включает  в себя способность самому себя организовывать, отказываться от того, что уводит от достижения цели, помогает самого себя мотивировать, чтобы выполнять порой не очень приятные вещи, когда их не хочется делать. Но благодаря ей, ты в конечном счете достигаешь результата…
К вашему сведению, хочу отметить, что просветление – это результат  накопленной личной силы, направленной в нужном направлении.
… Те, кто обладает внутренней самодисциплиной, становятся мастерами в разных отраслях. Но с самодисциплиной не рождаются. Это такое качество, которое каждый человек может воспитать в себе сам.
Путь, который ты выбрал, Омега, потребует от тебя большой внутренней самодисциплины. Она понадобится и в том случае, когда ты захочешь постичь космические законы и далее следовать им по жизни. Да! Это не легкий путь, и именно здесь и встанет вопрос о самодисциплине. Например, теперь, ты знаешь, что есть потребительское отношение к телу, а есть отношение разумное, заботливое, благодарное. И перед тобой встает выбор как жить, по какому пути пойти! Конечно же, если тебе 68 и у тебя нет и не было привычки думать о теле, то сразу ты, конечно, не изменишься. Однако  при выработке самодисциплины и на основе понимания, того, почему тебе необходимо изменить отношение к своему телу, ты можешь постепенно перестроить всю жизнь, появятся новые привычки и постепенно сформируется новый образ жизни. Порой необходимо будет себя перебарывать, делать так, как никогда не делал. Конечно, будет трудно, неудобно, но полезно для тела. Если ты осознаешь цель, будешь одухотворен ею, если ты   знаешь, зачем и куда идешь, то применяя самодисциплину ты неуклонно будешь приближаться к ней и в итоге ее достигнешь!
На следующий день, когда, наконец, напряжение от страха перед поставленным диагнозом Рак желудка, перед страхом  смерти у Омеги было снято, мы решили поговорить о главных задачах, которые стоят перед нами теперь...
В данной сводке собраны примеры   игры розыгрышей игроками в седьмом гейме.

·         Пишу отчет,  слушая Шопена, раньше не понимала и не воспринимала классику, а сейчас даже дети просят поставить)))! Меняюсь я,  меняется все вокруг)))!!

·            Я занималась трансформацией неприятных ощущений разными способами. Наиболее приемлемыми для меня оказались способы с помощью дыхания и путем растворения. В течение рабочего дня, когда возникало неприятное ощущение в теле (обычно одно из трех: боль в сердце, головная боль, реже - правая почка) и не было возможности посидеть в практике, я направляла на него внимание,  сам собою происходил выход на конкретное сопротивление, которое осознавала. Обычно неприятное ощущение либо исчезало полностью, либо значительно уменьшалось.

·         Во время утреннего бега я вдруг почувствовала (я –это чувство)  тонкий и глубокий смысл высказывания- Как мы думаем так и живем. А так же все порчи, сглазы …Это же я являюсь проявлением событий, привлечением своих страхов-я эти страхи, я этот момент потерь (родных), ведь в сущности ничего этого нет и я - чистое сознание.

·         Для чего сознание посылает моей душе этого человека? Как помощника и учителя, для проживания   миссии души.

·         В общем, «засыпаю», «скатываюсь», «зависаю».  Пробуждаюсь, опять незаметно «засыпаю». Как то тонко на разных уровнях пребываю. Тенденции мои проскальзывают, в страхи иду, «страшилки» свои осознаю -Дары собираю. А какое такое ВРЕМЯ? Где оно — прошлое, будущее?  Тот кто переживает — сам является чувством. Есть только настоящий МОМЕНТ. И всё так просто.

·         Мои мысли - это нечто большее, для меня, чем просто раздумья. Уносясь, в воображаемый мир, я получаю определенное удовольствие, на которое уже конкретно подсел. Вообще, по-поводу медитации, я максималистски решил вместо двадцатиминутной медитации делать часовую "Недеяние" (с ютуба, Окунево), и в итоге у меня пошли пропуски. Медитировать глубоко у меня не получается.

·         А такие создаю розыгрыши! Персонажи появляются в небывалых комбинациях, только успеваю принимать и осознавать как сама всё разыгрываю!

·         Когда я ей напомнила, как нам было больно, она сказала свою заветную фразу: когда у меня есть цель, вы для меня не существуете.. класс!! но я этому сильно уже не удивляюсь, и не реагирую.. какого же было мое удивление, что я- такая же как она…

·         Была на день рождении у Н. Присутствовали ее родственники и одна из них- женщина жесткая и авторитарная. Я увидела, что начинаю соперничать с нею (и это происходит часто). Мой карлик расправляет плечи и показывает кто в доме "хозяин". Я постаралась прекратить проявляться в таком ключе, отдала ей инициативу и просто наблюдала за игрой.

·         Посмотрел интервью со  Шри Багаватом, пришло осознание того что специально ничего не нужно делать, что можно наслаждаться Игрой Жизни и ничего специально не искать, не обязательно ходить на массажи или вступать в кружки для йоги или искать расслабления или заниматься спортом ради чего-то или читать книги ради чего-то, фантазировать различные ситуации, все необходимые мне события сами придут и нужно просто  хотя бы немного предвидеть их и прожить на все 100. Не боятся и не убегать от них, довериться жизни.

·         Розыгрыши сознания происходят и происходят, и уже замечаю за собой как охочусь за ними, стала получать от этого удовольствие. Можно продолжать этот список розыгрышей и они прекрасны. Но хочется рассказать и о игре духа, элементарные поступки: уступить
место в транспорте, помочь сесть в переполненный автобус женщине с детьми, перевести через дорогу пожилую женщину ,подать скрипачу в переходе и т.д.- вызывают радость, наполняют теплом и хочется продолжать делать добрые дела, и для себя любимой-улыбнуться, побаловать отдыхом, поработать в медитации с любовью и благодарностью к себе вызывает радость и восторг. Раньше делала добрые поступки, но тогда это делалось просто на автомате, просто потому что надо, и соответственно действия не давали энергии и радости, а сейчас когда присутствует осознанность - ощущение, что мир заиграл всеми красками ,как  в детстве!
Пишу отчет под музыку Моцарта-так захотелось душе-и опять восторг, и радость, хочется танцевать!!!

·         Неизвестность не страшна а наоборот интересно.... А что же получится? Таким образом постепенно воспринимаю неизвестность не как страшного монстра с топором наказания, но как проказливого веселого леприкона, который в неожиданный момент выкинет тебе горсть блестящих монеток победы.

·         Надо перестать бороться и защищаться. На все воля Божья. И задание души научиться радоваться тому что есть сейчас! 

·         В нынешней ситуации я еще вижу свое зеркало, я тоже предавала и делала больно, а больно было мне, я защищала свою гордыню. Какое сознание мудрое.  Принимаю себя любой, с гордыней и без, предающую и предаваемую, все это жизнь.

·         Я вспоминаю, во время этой игры, у меня были такие дни – в эти дни мое тело расцветало, у меня соединялся раскол между телом и душой (я не помню точно как называется), просто я чувствовала, что все едино, нет раскола во мне, я ощущала себя просто энергией, потоком, который лился…

·         Позвонила М, но  жаловаться не стала.. вспомнила, что пожалеть можно саму себя.... очень больно.. в мыслях идут страшные картинки. вспоминаю, что все состояния временны и оно пройдет. все тело вибрирует от груди и дрожь... трудно сидеть на месте.. тело раскачивается. Позывы тошноты и распирания в животе... мечусь и наблюдаю за этим состоянием. Потом удалось лечь и начала погружаться в медитацию. Где я? В Душе, помню о триединстве...говорю, что эта ситуация нужно мне... Душа, миленькая проживай...идут картинки-ситуации из прошлого с такими же состояниями...неприятия в теле усиливаются, но я неподвижна и осознанна...и после усиления наступает какой-то момент спад и облегчение и тепло по всему телу и расширение его границ... и я уснула.

·         Выясняется, что обещанные доплаты нам не назначили. Замечаю гневные мысли. Говорю, что этот опыт полезен для меня… Где Я? Душе. Чего ты боишься? Про меня забыли.. проигнорировали… покинутость… вспоминаю миссию… вижу Розыгрыш... ведь все роли играет Сознание…проживаю иллюзорное одиночество… как тучку.

·         Эго думает, что оно динамичное,  энергичное, а оказалось ещё и медлительное, и тормознутое. Хехехе И оно сопротивляется, кричит , не принимает.  Печально. 

·         Бороться нет сил, длительная болезнь привела  к  потере сил к сопротивляться - также для пользы дела: так легче наступает сдача. Сдаться, позволить быть всему и принять всё так как идёт.

·         На протяжении гейма проводил работу с   идентификацией, а также с тем что всплывало по ходу - дворовые авторитеты, родители. Но все же самое сильное - это литература. Мысленно я раскладывал все по полочкам - вот идеальные литературные герои, а вот реальность, посмотри, разве в реальности бывает все гладко? Нет. Зачем же в это верить? Мой образ, который идентифицируется, он как будто безжизненный и у него размытые черты. Ты напяливаешь не свою шкуру. По возможности я проговариваю, что в жизни есть все, положительный герой это лишь концепция с которой ты отождествился, но ты ведь помнишь, что твоя задача наоборот принимать себя слабым и боящимся боли, неудачи. Иногда мой образ проясняется и появляется улыбка, понимание, что нужно идти своим путем.

·          Вымещение поймала на дверце маршрутки, которую от мести хлопнула, что называется от души т. к. выйдя подскользнулась, хотя удержалась за ту же дверцу)))
Моментально включился игрок отследивший гнев--с/с несправедливость( встанут где попало, о людях не думают)--э/с смерть(попади я под колеса).
Пока дошла до работы посмеялась волю, при чем тут дверца? хотела досадить водителю! Состояние мгновенно поменялось, стало легко и весело!

·         В одной из медитаций ощутила себя -ВСЕМ- и это ВСЁ наблюдало, как дух(отец) говорит уму(ребенку),ну пошали еще, всему свое время скоро подрастешь, и все
поймешь. И было в этих словах столько доброты, спокойствия, заботы и мудрости, ну просто бездна! И кто или что этот -ВСЁ ?Было ощущение ,что ОНО забавляется
видя, ощущая и в то же время осознавая все происходящее. И это Я, вернее Я ЕСМЬ, такое бескрайнее, безграничное, безличностное, и по сути бесформенное-ПУСТОТА!

·         .Старался помнить, что Игра продолжается непрерывно, не только от медитации к медитации. И мне действительно удавалось чаще быть осознанным.

·         Я просто живу. За окном снег идет, очень красиво, ощущение движения и присутствия. Ощущение полноты и Жизни.
Сегодня пришла К., почувствовала и увидела ее претензии к Жизни, к людям, ко мне, хотя я причем? Она ничего не высказывала вслух, но это было так понятно, по выражению лица, манерам, жестам, репликам. Это были мои претензии, но до того преувеличенные, что стали комичными, я сдерживалась из последних сил, чтобы не рассмеяться. В это время сознание откровенно смеялось. И я так хорошо поняла свои претензии, совсем необоснованные и пустые.
Я стала терпимее относится к изменениям, происходящим с моим телом. Обратила внимание на то, что к телу нужно относится бережно, чего я часто не делала и получала мелкие травмы именно поэтому.

·         Привязка у меня идет не только к результату, но и к процессу. Я должна не только получить желаемое, но и получать это желаемое я хочу именно так, как я это представляю ( т.е. Контролировать процесс).

Неважно, кто и что говорит о вас – принимайте всё это 

с улыбкой и продолжайте делать своё дело: Играть:).


понедельник, 3 февраля 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 8.


Намасте!
Итак время участия в дистанционных играх достигло самого "горячего" этапа.
Участники перевалили за середину дистанции игр и подошли к такому этапу, когда  "карлик", так называемые ваши тёмные тенденции должны начать проявляться в полной мере.
Что это значит?
С одной стороны Сознание хочет Вашего просветления и освобождения, но с другой стороны оно создаёт множество препятствий, так называемые сопротивления, которые не дают выйти из круга заблуждений и оставляют в состоянии неведения.
Только те, кто имеет Силу (которая складывается из подготовки ) смогут переиграть карлика. В противном случае карлик одержит победу и оставит игрока в спящем состоянии и будет "танцевать".

Определённо все кто не прошли отборы,не смогли  переиграть Карлика ещё в самом начале Дистанционной игры. Ну а те кто смогли пройти отборы,  Вам предстоит встретиться с более тонкими проявлениями Карлика и Играть свою игру. Помните что неважно  сколь долго танцует карлик, как только Вы проснулись ( стали осознавать) важно начинать играть СВОЮ ИГРУ.

Розыгрыши описанные в выпусках Дневника Дистанционных игр помогут Вам переиграть Карлитоса:)
Играйте!
в 6 ом гейме стабильно играли:
Ом 19 баллов 80%
Ветер 19 баллов 80%
Бастет17 баллов 85%
Ева      16 баллов 88%



После отправки отчета, выяснилось, что часть отчета из письма удалилась. Я спокойно обратилась к черновикам и увидела, что  их тоже нет. Программа заметок, которой я пользовалась на планшете принадлежит моему мужу и я отправив письмо удалила черновик, дабы оставить все личное при себе. Страх опять же, вот теперь восстанавливаю отчет по памяти. Что я почувствовала когда узнала об этом?? Ничего.... Возможно это было на тонком уровне и я не смогла это заметить. Но с благодарностью восприняла это как закрепление и повторение пройденного материала. Было радостно то, что это не вызвало у меня раздражения и досады. А это уже хорошо!!!
 Так вот выводы моего отчета таковы:
 Благодаря исчезнувшему отчету я осознала, что не увидела главного мотива это страх  наказания. Миссия – Любовь- Воспринимать все что происходить как проявление любви, но не как наказание, как поправку меня где я сбилась с пути, коррекцию своего рода и именно мягко и с любовью. Мне нужно научиться видеть эту любовь во всем и самой бескорыстно отдавать любовь не требую ничего в замен, не привязываясь к персонажам и вещам.
Да, сознание многолико, оно безгранично, оно разнообразно. "он ничтожен -и он же безмерно велик". Есть понимание: верх=низ, ничтожен=велик, свет=тьма и т.д. Вспоминается строка из стихов С. Есенина "...Если черти в душе гнездились -значит ангелы жили в ней.." Кто обо всем этом думает? Кто вспоминает? кто размышляет? Найти его? Кто его ищет? Кто этот думающий? Найди его. Найди меня. Найди себя. Игра. Задавая этот вопрос, и ища ответ, локализация внутри головы, но там его нет. Внимание опять туда направляется, а кто направляет? Само. Если само направляет, кто этот само? Никто. Никого нет. Тело ладонями глаза закрывает -темнота. Глаза закрыты, но я ведь темноту ясно вижу. Кто я? Кто видит? Разницы нет открыты глаза или закрыты - я вижу оно видится оно есть. Как бы я уши не закрывала - я слышу. Стараюсь (смешно, как будто бы персонаж старается) не думать, но процесс есть. Он есть и все тут. Есть вкус, есть запах, есть чувствование. Так же есть дыхание, нет того, кто дышит, т.к наблюдатель дыхание может наблюдать. Оно все есть само по себе ни от кого и ни отчего не зависящее, оно просто есть. Чудо! Делая это упражнение услышало звук телефона. Звук как бы вернул в реальность, точнее (эго сопротивление решило оказать; ребенок спит, а тут мелодия, а в тишине это громко прозвучало, и - резкий скачок от спокойного созерцания (усыпление) в эмоцию. Кто испытывает эмоцию? Можно свалить на эго, но его нет, есть чувство. Недовольство оттого, что малой может проснуться (хотя в реальности этого не произошло), но чувство тревоги, напряжения возникло. Возникло. Сознание подкинуло действие-провокацию, оживило, прожило. Этого нет, оно прошло, нет делающего. Тело встало, пошло взяло, выключило, вернулось, село, дальше пишет - ВСЕ ПРОИСХОДИТ САМО ПО СЕБЕ. Удивительный опыт.
С утра приехал в офис, там никого, сигнализация не работает– чувствую, как появляются мысли нехорошие в голове – почему я работаю каждый день, а кто-то даже в офис приехать вовремя не может. Вижу позицию жертвы,возникает раздражение. Далее отхожу от этих мыслей, начинаю работать один.
Спрашиваю спокойно в чате, почему никого нет, самый разгар рабочего дня, народ
начинает суетиться, кто-то проспал, кто еще что. Для себя понял, что правильно не
пропускать это мимо себя и не слишком акцентировать на этом внимание. Когда
опоздавшие приехали – извинились и мы продолжили дальше работать.
Делала работу над ошибками, внимательнее познакомилась с карликом и его выкрутасами. Например: когда я не хочу что-то делать, учить уроки, вникать в геймы, делать монотонную работу с документами, он мне говорит, что я ничтожество и у меня все равно ничего не получиться, я сама ничего не могу, (сейчас я понимаю, что это иллюзии) я защищаюсь ленью или занятостью , и ничего не делаю, но попадаю в розыгрыше в это же состояние ничтожности и беспомощности. Ходила по кругу.
И действительно поняла, что у ощущений нет границ, я поняла сознание.
 Потом, когда мылась в душе поняла что и мочалка, и мыло, и вода, создают ощущения и все это неразрывно связано и тот кто ощущает, кожа тоже орган восприятия.
 Выбрала работу с головной болью, так как голова болит редко, к тому же в голове наиболее интенсивное неприятное ощущение, чем в других частях тела. Трансформировала эту энергию с помощью дыхания. Неприятное ощущение постепенно растаяло. Осталось ощущение на 1 балл скорее как воспоминание.
В теле бессилие, опустошенность, подавленность, печаль, мыслей тоже нет, хотя нет мелькали некоторые в попытках анализировать ситуацию: как бы пытаясь все свалить на последние события ,либо не пережитые эмоции. Но как игрок осознавала: все не то. И сдалась :пусть будет, и эти состояния нужно учиться принимать, нужно побыть в этом. Когда сдалась, пришло (но не сразу) понимание: что-то поменялось, едва уловимое   ощущение, что поднялась на какую-то новую ступень, но она зыбкая ,неустойчивая и там все как в тумане. Но ново же! интересно же! И от этого стало веселей и легче. Жизнь многогранна, и чтобы не происходило, оно просто происходит! Как часто я слышала это от тебя Рама, но понимание пришло только сейчас.
Розыгрыш в бассейне. Договорились с подругой в бассейн, знаю, что там все строго по времени... опаздывать нельзя, не пустят... я предупредила ее несколько раз, что нужно подойти заранее. Прихожу… ее нет, назначенное время уже прошло, меня подгоняют служащие бассейна.. что заходите быстрее. у меня разворачивается целая буря внутри, гнев на подругу, злобные мысли.. осознаю розыгрыш! Кто я? Сознание. Где я? В теле, обиженном... чего ты боишься? меня забыли.. я одна.. вспоминаю, что эта ситуация нужна мне.. что роль подруги играет Сознание... иду одна в раздевалку... наблюдаю гневные мысли в ее адрес ... понимаю, что если она сейчас зайдет то я на нее наброшусь! иду в воду.. держу первое внимание и настоящий момент...и вскоре разотождествляюсь..злость уходит... я плаваю какое то время и потом заходит в бассейн подруга и я искренне ей рада и мне даже не хочется высказать ей ни одной претензии. Вот. Я в Духе.
В течение дня я жила и чувствовала легкость, не привычную для себя, я нигде не сжимала, горло было расслабленным, живот тоже расслаблен.
Где в твоей жизни проявляются противоположные реакции?
На работе, среди людей.
1. Проявляю спокойствие,  молчание, когда нужно высказать,  или  сказать грубо.
От каких страхов они тебя защищают?
Я боюсь сделать людям больно, буду одна и умру без людей. Очень печально.
Они отвернуться, буду отвергнутая.
Я чересчур  серьёзно отношусь к происходящим со мной событиям. В события меня заставляет вовлекаться моя гордыня и убеждение, что я особенный, я великий, я умнее других и не такой как все.
3 дня пришлись на поездку, заметил, что в таких поездках я выбиваюсь из привычного распорядка. Ритм жизни меняется, дела, магазины, гости, вечерние посиделки и вот уже находится масса отговорок, чтобы не делать медитации.
Много лет назад нередко происходило непонимание-кто смотрит в зеркало (ощущение, что  ее нет-персонажа). А кто это? А это я сейчас соприкоснулась с сознанием единения.

Осознала, что деньги для меня не только "подстилка" на всякий случай, но и мощный источник подпитки моего карлика. Они позволяют ощущать свою "значимость". Большое неприятие нищеты, хотя я знаю, что это такое. Страх, что  моя контора рухнет и я лишусь денег. Я-Сознание видит эту игру, расслабляюсь, понимая, что все будет так как будет. Принимаю жизнь и пытаюсь хорошо выполнять свою работу.
Утренняя пробежка, я есть чувство обмана и обиды( проживание несправедливости). Кто я? Я  есть этот момент. Я являюсь звуком шагов, гула машин, звенящей тишиной. Я являюсь ощущением деревьев, снега, машины, дома.   Я сама создала эти чувства, Да  они могут иметь место и не могут. Я –и  искренность и обман, я –обида и прощение. Я- везде и нигде. Все очень просто и сложно. Я принимаю всю вселенную и обнимаю. Это все я.
Между ними вышел конфликт. Представитель стала переживать, жаловаться администрации, я получила замечание. Это розыгрыш Сознания. Нет обособленного «Я» и внешнего мира, нет разрыва между переживающим и миром переживаний. Думающего и делающего нет.  Как такового «Я» нет. Это событие возникло из Пустоты и ушло в Пустоту. Я — организатор — иллюзия. Раз отождествилась с иллюзорным. Реальность — безграничное сознавание. Когда всё сознаётся «собой»  - не остаётся ничего, чтобы причинить мне страдания.

   

 Горе тому,кто любит только тела,формы,видимость! Смерть отнимет у него все.Учитесь любить Души,и вы найдете их вновь (Виктор Гюго)