воскресенье, 28 декабря 2014 г.

Дневник Третьих Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 2. (гейм пройден)

                                                     

Молитва…
Приветствия той реальности, в которой
все элементы и все живые и неживые
существа возникают как будто сами по
себе, в которой они некоторое время
существуют и в которую потом возвращаются…

В абсолютном смысле ничто никогда не рождалось, не творилось, не разрушалось. Проявление видимой вселенной в относительном мире есть иллюзорный акт двойственного ума.

Видимые энергии вселенной проявляются беспричинно. 
Видимая вселенная является игрой Абсолюта, это его немотивированная спонтанная игровая манифестация.


Мастер и ученик.
Ни бездумное послушание, ни раболепная преданность
 не требуются от ученика. Что нужно – Дух предельной
 искренности и тотальной самоотдачи Пути. Предельная
 искренность ученика и самоотдача порождают резонанс с
 Духом Мастера.. Войдя в резонанс с Духом Мастера,
ученик получает право овладеть подарками
 Беспредельного.
  
Тем временем, часть игроков Третьих Зимних  Дистанционных игр, прошли отметку  второго гейма.
Как участники играли накануне и в разгар главного праздника года, читайте в  этом  выпуске.
Обращайте  внимание на то, что все праздники укрепляют дуальность реальности, чётко деля её на праздник и будни. Для игрока нет разницы, он видит усыпляющую игру Сознания. Для него каждый день праздник:)
***

Утром в медитации в самом начале прилетело столько мыслей, как-будто ураган, потом стала удерживать внимание на носогубном треугольнике и слушать дыхание. Затем опять мысли, ум, диалоги, опять возвращаюсь. И так несколько раз.
***

Вечером, медитация была в удовольствие после рабочего дня. Вначале чувствовалась усталость моральная, как-будто я в каком-то коконе, паутине, но после медитации эта паутина спадает и становится ощущение лёгкости, растворения, что-то в голове меняется.
***
Таймер не прозвенел и я была в медитации 40 минут. А самое интересное, что мои ноги не затекли и я их чувствовала!!!
После медитации было состояние спокойного равновесия. И все дела в течении дня как-то складывались удачно, даже там, где я этого не ожидала.

***
Раньше я строила планы на день, на неделю. Сейчас я перестала это делать, так как  все, что запланируешь редко получается. Планы меняются на ходу.  Сейчас я этого не делаю. Доверяю вселенной, что будет то должно быть и сложится. Стараюсь не сопротивляться.
***
В течении дня я держу внимание на дыхании носа, получается, но не всегда, какие-то ситуации уводят. А ещё приходит осознание, что значит быть свободным. Это не бояться говорить, не бояться проявлять себя, не бояться идти и делать. Просто не бояться, что тебя кто-то осудит или посмеется над тобой. Когда я ощущаю это состояние свободы, это кайф. Но я только прикасаюсь к этому, страхов очень много.
***
Настроившись на дыхание на область носогубья я осознавала настоящий момент ко мне приходили образы, цветной шар крутящейся,настраивалась на дыхание уходили ,тело невесомое сиделось легко,комфортно и приятное состояние не хотелось выходить с этой практики ,но время пролетело не заметно .Желание жить .Я здесь и сейчас.
***
Страх отверженности и чувство тупости четко вылез,я начала защищаться голос стал громче, он ушел домой я осталась прогуляться.Осознала в чем был розыгрыш,я отождествилась и забыла кто я.Печаль, уныние, вина.Я винила себя за грубость за то, что сказала: "Не нужно гулять выходить если ты не готов наслаждаться!", хотя именно  я не смогла насладиться прогулкой.
***
В кинотеатр зашли погреться пьем чай ,подходит дед мороз и снегурочка расскажите стих или песню, получите приз,дочь отказалась у меня тело сжалось и чувство стыда,тревога,но я сказала: "Хорошо я спою" .Когда я пела у меня мурашки и настроение поднялось, радость (много раз подобных было ситуаций где  я отказывалась).
***
Замечаю что стала лучше ориентироваться в знаках ,которые встречаются каждый день.Считывать информацию с окружающих удается,и себя отслеживать быстрее стала.
***
Розыгрыш состоял в том чтобы позвонить продавцу и сказать, что я передумал с покупкой. Это было волнительно, нормально выразить свою позицию не идя на поводу и не ориентируясь на мнения окружающих, что раз выбрал надо брать и т.д. Позвонил продавцу и сказал все как есть, что снегоход не подходит по параметрам. Он меня выслушал и полностью согласился, без тени недовольства в голосе(то чего я боялся). Предложил вернуть деньги, залог который я ему оставлял. На душе стало спокойно и радостно за свою свободу!
***
Вечером после лыж накрыло, состояние апатии, бессмысленность, начинают лезть в голову мысли, что это наказание за что-то. Отслеживаю их, сижу на кровати наблюдаю, ум пытается найти выход из ситуации, объясняет прошлое и будущее, уйти во внешнее, наблюдаю, знаю что ничего не поможет кроме молчания. Через 3 часа отпускает.
***
Сегодня дистанция для пробежки увеличилась. В начале чувствую сопротивление, клетки сопротивляются, трасса идет в гору. Спустя какое время втягиваюсь, наблюдаю за мыслями в голове - они обо всем, о снегоходе, о родителях, о завтрашнем дней. В чем причина этих разговоров, почему не получается погрузиться в процесс и наслаждаться настоящим моментом, работой тела и мышц, почему мысли опять отскакивают куда то в будущее, которое никак с лыжней, лыжами и лесом вокруг не связано. К счастью тело начинает перетягивать внимание на себя, пытаюсь наблюдать за дыханием, это делать не просто - голова становится чугунной. Внутри кто то сопротивляется. Потом в один прекрасный момент все успокаивается и я начинаю слышать скрип снега, ощущать морозный воздух, видеть деревья вокруг, в голове устанавливается относительная тишина.  Наслаждаюсь катанием!

***
Сегодня мне очень плохо, отравилась. Но с этим конечно все не случайно. Стоя над унитазом я увидела как я не принимаю себя … до тошноты, до рвоты.  Я (ум) придумала, какой я должна быть, и убеждение из детства, мамины слова: « будешь такой, будешь так делать ,я не буду тебя любить и никто не будет». Я спряталась, одела маску, но жизнь создает такие ситуации, где я проявляюсь так, как нельзя в понятии моего персонажа. Я увидела до какой степени сильно мое убеждение. И я почувствовала любовь и нежность сознания или жизни, эта энергия окутывала меня и я видела себя как будто со стороны и чувствовала ее, я видела как персонажу страшно быть собой, страх отвергнутости, ненужности, уничтожения. А на самом деле только любовь везде. Теперь я поняла.
***
 А ведь это не я. Я другая , я легкость и любовь и игривость и многое другое, что ощущаю. Сквозь трещины в каменной глыбе сочится свет , он становится все интенсивней и вот глыба рушится, свет вырывается наружу и заливает все вокруг. Это музыка, это танец, это игра.
***
Как-то снился сон, очень приятный, я летала, много красок, зелени, солнца. Проснулась с таким ощущением восторга.
На следующий день снилась война, даже не война , а какое-то сумасшествие: люди сжигали людей заживо, мужчины насиловали женщин. Я наблюдала все это со стороны, без тела и откуда-то сверху, но видела все детали. Люди действовали неосознанно под действием страха или еще чего то, казалось, что они не понимают что творят. Видение и понимание всего вызывало печаль.Все проходит и одни чувства сменяются другими.
***
Я видела розыгрыш в другом, чтобы позволить человеку самому решить свою задачу. И я разрешила себе оставить все как есть. Как только я успокоилась, сознание все разрешило. Ощущение полета.
***
У меня остались воспоминания, что родители меня безгранично любили. Даже когда они развелись, я чувствовала, как каждый из них меня любит.  Я помню, когда мы с мамой виделись последний раз, за полгода, до её ухода, она мне говорила:
-  Жизнь такая короткая, как будто открыли дверь, чтобы ты вошел, ты только сделал шаг, а уже ждут, чтобы дверь закрыть за тобою.
Я возражала, говорила:
 - Ты уже прожила 83 года, неужели это всего лишь шаг?
 -Да всего лишь шаг. И мы так бездумно тратим это время.
Все   сказанное мне моей мамой очень перекликается с кодексом воина.

***
Я сопротивляюсь стиранию своей истории. Карлик шепчет: « Ты такая молодец, сладко проспала часть жизни, а тут еще надо её стирать, это больно, страшно и сил у тебя нет  - полная бессмысленность». Отвечаю, очень не решительно, для того чтобы, убедить себя, а не противостоять карлику: « Я воин, за страхом Жизнь приготовила Дар, а значит, у меня сейчас есть все что нужно, для того чтобы получить его».

***
Наблюдаю тяжесть в правом боку( гнев, предательство, одиночество). Когда еще были такие чувства, и то какие всплывают воспоминания - это и есть спонтанное проживание. Вот и сейчас, вдруг мне 4-5 лет, мне очень хочется, чтобы из детсада меня забрал папа, он отводил меня в сад. А забирать не пришёл. Наврал! И так всегда. Спустя годы, я понимаю, он работал, ездил в командировки, возвращался, поздно всегда с гостинцем. Папа как-то всегда умудрялся теряться из под моего контроля( предательство) Он мне казался таким безответственным обманщиком. Да, по выходным мы вдвоем ходили в кино, на мультики, в музей. Я не наслаждалась, потому что знала, он доведет меня до калитки и исчезнет по своим делам, страх одиночества, потому что однажды он исчезнет на совсем, его не станет.  Вот еще одну историю стерла, тяжесть в боку, уже и не такая  тяжелая.

***
И вдруг в своем поведении я четко увидела папу, он так делал, он так поступал, а я его осуждала, спустя годы сама поступала даже ещё изощреннее. Какой удивительный сюжет написала жизнь, заложив основу в начале жизни, в детстве.  Как все поменялось  вдруг местами. Не суди да не судим будешь! Не давай оценок, все происходит, так как происходит. Мысленно прошу прощения у папы и отпускаю его с любовью и благодарностью. По телу растекается тепло.
После практики, захотелось попросить прощения у мужа, он даже не удивился, сказал: «Кто я ? Бог простит».
***
Когда еще испытывала такие чувства? Мне 11 лет, я в гостях, мне очень нравится кулончик девочки, у которой я гощу. Я его просто беру и кладу себе в сумочку. Приезжаю домой, кулончика нет, я поняла, меня разоблачили, кулончик, девочка молча забрала из моей сумочки,   я воровка, жгучий стыд. И клятва не брать ни чего чужого. Какой-то, очень смешной сюжет, все молча, без слов - я взяла, у меня забрали и столько переживаний. 
***
В чем моя игра в этом розыгрыше?   Качественно стерла историю жизни. Может я стала черствая? Да нет, я стала мудрая, ведь  сейчас все уже было хорошо, а о прошлом переживать не стоит.
***
Уже поздно, звонит сын и тоном не требующим  возражений, что ему нужна одна вещь, которая ему сейчас крайне необходима.  Хочу пойти её искать, стоп! так я делаю всегда,-"Нет" - говорю, "-я не помню, где она лежит, если тебе нужна эта вещь, найдешь время, приедешь и поищем вместе". Как не странно, сын не стал возражать, сказал спокойной ночи.  Моя игра не-делание.

***
Наблюдаю в теле усталость, сделано было много, пусть будет усталость.
Я позволяю себе быть усталой и бодрой, быть обманщицей и быть кристально честной. Быть здоровой и больной, пукать и икать, шутить не к месту и к месту, выглядеть нелепо и великолепно, не парится о прошлом и о будущем. Я просто есть и мир вокруг меня просто есть . Мгновенье ты прекрасно, в следующее мгновение стонет больной муж, я напряглась. Пусть стонет, будет плохо позовет- расслабляюсь. Следующее мгновенье тишина, безмыслие и тиканье часов. В безмыслии много силы, почему, так это и есть момент сейчас. Затем навалились мысли разные и так много, пусть будут не сопротивляюсь, ни одну не успела подумать. Я на мгновение потерялась в реальности или не реальности. Очень интересное состояние, позволять всему быть. После практики от усталости не осталось  и следа..

***
Я не любила бабу Дуню у неё все было строго, и  не было вкусностей, все свое, все натуральное.У неё была комната, где висели Образа, каждое утро она зажигала лампаду и молилась. Мне очень захотелось туда пойти, я разглядывала иконы и  увидела, как Боженька улыбается мне, икона, словно заговорила со мной. Куда делась моя головная боль, мне стало так тепло, это была любовь ко мне. Потом я сказала бабе Дуне, что Боженька разговаривает, она так просто ответила – знаю.
Я в детстве осуждала бабу Дуню за её манеру питания, а сейчас стремлюсь к этому. И удивляюсь, как ей на все хватало сил, не зря с нею Боженька говорил.

***
Втягиваюсь в плетение мыслей и накручиваю , все больше беспокоясь .Раздался звонок в дверь. Иду открывать ,а там никого нет, сразу приходит осознание ,знак! Стоп! А что я сейчас делаю!  Сплю в своих мыслях , бессознательно загоняя и пережевывая опыт ,который уже произошел . Переключаюсь в творческий процесс, вспоминая девиз « прими все как есть и  забудь!».Принимаю опыт, делаю анализ.Пишу в электроном дневнике,  а не в тетрадке , вижу игру сознания ,принимаю все как есть.
***
Пришла мама в гости... Вижу ,что влипаю в слабые мысли, начинаю жалеть, вникать в процесс, соглашаться  говорить да.  Внутри звучит СТОП !   и я начинаю наблюдать , вижу ,как мама сразу переходит на другую тему  и радость , я понимаю, что насколько мы хотим это слышать и быть жертвой ,то и получаем эту энергию .Да, все просто , и это реально  работает !
***
Замечаю, что посетило вдохновение приготовить вкусный ужин, а вчера его (вдохновения) не было совсем (зашевелилось чувство вины). Вспомнила кодекс. Все Переживание от Источника, а не дело игрока. Включается Видение и мой персонаж с вдохновением готовит ужин.
***
Приветствую двух мирно беседующих женщин. Устроившись рядом, невольно слышу, что разговор идёт о взрослых детях, внуках, потом плавно перетекает на события прошлых лет, заметно повышая градус. В разговор вошла политика, сравнение с советскими годами и т.д. И благодарю Сознание и Себя за то, что Оно показывает, а Я вижу, как сознание усыпляет и персонажи тратят свою энергию на то, чего уже НЕТ! И мне над этим ещё не раз придётся поработать, уж больно сильны привычки всё обсуждать. Но пока держусь.
***
Приходим к выводу, как мало мы - девочки себя нежим. Счастливая женщина излучает любовь на многие километры...
***
Неважно какие события, мысли, чувства, ощущения  – это все проявления относительной реальности. Иллюзия, она меняется каждое мгновение. Уфф, энергия бьет ключом! И я радуюсь за своих приятелей. Это все я, проявляюсь в них. Испытываю благодарность – через относительную истину я узнаю абсолютную истину - просто быть. 
***
Я скучала. Неожиданно мое ничегонеделание перешло в служение. 
Посмотрев на стол и вокруг него у меня возникло дикое желание прибраться.  Я начала приборку, увлеклась процессом, он приносил мне большое удовольствие. В конце помыла посуду и протерла пол. В доме стало чище, как и в моей душе :)
Розыгрыш был в том, чтобы спокойно пронаблюдать скуку. Не пытаясь ее убрать и позволив ей быть, Сознание само открыло возможность действовать - с пользой людям и себе)
***

Розыгрыш проигран: поддалась эмоциям и долго не могла вернуться в осознанное состояние. Снова искала виноватых, не смотрела на себя, ускоряла время и снова жила в будущем.
***
Я отключаю радио, еду в тишине, слышно только как работает печка и тут я ловлю интересный момент - я вижу как едут машины, как идут люди, вижу как впереди на горизонте светит утреннее солнце - оно еще сонное, разноцветное. Все это действо происходит в тишине, как будто все это ненастоящее, как будто я в игрушечном городе, потому что звуков нет. А на душе - радость, радость от наблюдения, и ни музыка не нужна, ни собеседники. Счастье от того, что можешь все это замечать. 
***
Из каждого на первый взгляд грустного события можно извлечь радость, можно, если играешь, если осознаешь происходящее и саму себя. Потому что каждое событие учит видеть, в каждом событии есть я. И благодаришь за такой подарок, и радуешься тому, что Жизнь открывается именно тебе.
***
Прочитав  «Кодекс Воина», понимаю, что очень часто пребываю в позиции жертвы. «Кодекс Воина», встряхнул меня, и Я, вдруг вспомнила, Кто Я  Есть. Сразу расправились плечи, потекла энергия по телу, появились силы. И жертву, сразу сдуло, появилась ответственность за проявление себя в жизни.

***

Мое убеждение: Так не должно быть, это несправедливо.

В чем моя игра в этом розыгрыше? Какое чувство я не хочу проживать?  Слабость, несправедливось,  отвергнутость. Страх одиночества. Проживаю, позволяю быть несправедливости, слабости в теле, отвергнутости. 
Энергия потекла, в теле появилась сила, плечи выпрямились.
Новое убеждение; Так тоже может быть.
Понимание того, что я уже пришла сюда с этими непрожитыми чувствами.
***
Во время практики работала над осуждением. Все осуждающие, недовольные пронеслись спонтанно, за что осуждали и как осуждали. Прожила осуждения, смирилась,  сдалась и такая СВОБОДА!   Никого!  Такой простор!  Величие! Бесконечность.  
***
От них уколы сыплются как из рога изобилия.  Когда я хочу вмешаться в событие, напоминаю  -  в чём Дар и КТО устроил эти розыгрыши. Я  -  Сознание  -очень  великолепно играю сама с собой!  Очень интересно наблюдать и видеть ИГРУ.  Ха-ха! ПРОСЫПАТЬСЯ!
***
Сегодня произошли розыгрыши, в которых я обычно «прогибалась», стараясь быть хорошей бабушкой и матерью. Сначала дочери сказала, что устала и наряжать елку не хочу, затем сыну – что у меня есть свои дела и я не поеду в супермаркет. Обычно я им ни в чем не отказываю, независимо от своих дел и самочувствия. Но обратила я внимание на то, что восприняли они это нормально, что это мои «тараканы», что я боюсь их обидеть из чувства страха одиночества.
***
Резко ее отчитала. Проиграла розыгрыш вчистую. Позже смогла остановится и увидеть свою тенденцию неприятия жизни. Опять я знаю лучше, как кому жить и каким быть.
***
Весь день медитирую, плачу, снова медитирую. Когда я принимаю одиночество происходит сдача: да, это мой путь. Нужно только принять его и  Персонаж, помня, что от него ничего не зависит, есть только игра Сознания. Пока Персонаж "колотится" в этих страстях, наблюдатель понимает, что это всего лишь мысли, выдумки ума.
***
 Какую эмоцию я блокирую? РАДОСТЬ! Как это смешно, блокировать радость. Мои долженствования и верования, какой должна быть реальность не дают расслабиться и пребывать в настоящем моменте.
***
Карлик, какой он:  высокомерный, жадный, всё внимание должно быть обращено только его персоне.
***
Становится легче, но главное дальше не уснуть, так как сознание будет проверять. Благодаря игре я начинаю возвращаться в реальность. Мое неприятие уводило в мир снов и не давало замечать мир вокруг. Я  все жду каких-то глобальных розыгрышей, а мелочей не замечаю. А, оно все есть прямо сейчас, не надо никуда идти. Это, как раз кодекс охотника – всё важно, любое событие.
***
Пишу эти строчки и мурашки бегут по рукам и ногам. Вот блин...Ну любит же меня сознание... Любит и бережет... Защищает и направляет. Сколько же мне то времени понадобится, чтобы перестать сопротивляться,  перестать сражаться с ветряными мельницами и наконец сдастся!!! Тут опять критика в адрес себя. Ответ есть и как всегда прост : СТОЛЬКО, СКОЛЬКО БУДЕТ НУЖНО. Господи, ну весело то как. Я стала слышать ИГРУ!!! Она мне отвечает часто. Просто я не всегда ее слышу. Ну чтож, ТОТАЛЬНОСТЬ это нааше всё!!! Буду стараться. Лукавое игривое сознание... А что же дальше???? Очень интересно, что будет завтра...
***
Моя дочь сидела за столом и потихоньку плакала. Почему плачешь? - спросила я. Я вижу себя, сказала она. Как я бываю груба с тобой незаслуженно и обижаю тебя. Мне стало грустно и какое то странное ощущение возникло внутри. Неприятный холодок. Я поняла, что это мои зеркала. Мои вечные претензии к моей маме. Не так любила, мало внимания уделяла, не разговаривала со мной, не утешала, когда мне было нужно. А вот если бы все было по-другому, то я была бы счастливее.  Прости меня мама, именно ты мне нужна, именно такая мама, я выбрала тебя за то что ты такая и мне это очень нужно. Все что бы ты ни сделала или не сказала.. Именно это мне и нужно!!! Главное хорошенько запомнить этот урок. Все, что со мной происходит ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ МНЕ НУЖНО!!!   
***
Вдруг получаю сообщение от одного из сотрудников. Он меня поздравляет и кидает небольшой ролик. Вот она ИГРА. Я тут мучаюсь с тем, что у меня постоянно отваливается ю-туб, а тут ну просто как по маслу я просматриваю ролик без единого косяка. Там группа Ленинград и песня "дорожная" где всю песню поют матом " ехай на х..й" вот это поздравление!!!  Я смеялась просто гомерическим хохотом. Так поздравить мое высокомерие нужно просто умудриться. Но было очень весело и я была благодарна игре за то, что увидела,  что сейчас высокомерие не включилось и я не почувствовала оскорбления или унижения. Это просто шутка. Так веселится сознание. Кто я - сознание. Где я? Здесь. Когда? Сейчас! Что делаю? Веселю сама себя!!! Потрясающе!!!
***
Сегодня вела машину и думала, что я больше думаю о ИГРЕ, чем играю. 
***
И просто начинаю наблюдать Приходит  успокоение И Ребята мои успокаиваются собираются И так отрабатывают что все соц.сети потом рукоплещут!.............но СИЛА не в этом: Я ПОНЯЛА НАСКОЛЬКО ВАЖНО ОСТАНОВИТЬСЯ – разотождествиться и осознать что это надо ТЕБЕ и НЕ Пытаться СОПРОТИВЛЯТЬСЯ – НЕ ДЕЛАТЬ ЛИШНИХ ДВИЖЕНИЙ И ПОЗВОЛИТЬ Событиям ПРОСТО ТЕЧЬ...
***
Жертва желает чтобы ее пожалели(((( И все это «сжирает» с бешеной скоростью мои СИЛЫ! ВСЁ : СТОП!!!!  спрашиваю зачем мне эта ситуация дана? что  Моей душе нужно прожить? Душе нужен этот опыт и я позволяю жертве быть и начинаю это воспринимать как ЗАДАЧУ на сегодняшний день...
***
Она разрыдалась и бросила трубку! ЧУВСТВО ВИНЫ НАКРЫЛО МЕНЯ ! я пришла домой и проревелась в подушку! Но самое интересное было во время рыдания(давно не плакала, а вернее не ВЫЛА!) Разотождествление произошло именно в то время когда я завыла. Я отделилась от тела и глубоко-глубоко понимала что нет ничего страшного в этом всем : ЭТО Было ОЩУЩЕНИЕ ДУХА! Дух как будто наблюдал за тем кто воет и веселился А ВЫЛА ДУША! Ей нужна была эта ситуация ; она СТРАДАЛА))) и как мне показалось получала от этого удовольствие : жалейте меня жалейте))) КОГДА ВСЯ СИТУАЦИЯ ТАК РАЗЛОЖИЛАСЬ : НАСТУПИЛО СПОКОЙСТВИЕ! Конечно тело доработало: после истерики сразу проявился насморк ; который прошел через два дня сам по себе ( пришел из неоткуда и ушел в некуда) В новый год мы весело говорили об этом и даже м. не держала обиды и упреков
***
На протяжении 2 гейма я делал попытки исследовать сопротивление делать практики. Тут даже в процессе исследования сталкиваюсь с сопротивлением. Нить анализа обрывается, я засыпаю или переключаюсь на другое...
***
 Я решила, что не надо поддаваться этим капризам других людей и сделать праздник для себя , настроение создается только самим человеком и нужно что то сделать.
*** 
Последующие дни старалась об этом не думать, не давать оценку
***

Мешают Видению Игры увлечение каким-то делом и вовлечение в эмоции и чувства.. тогда разбираю, в чем была игра. Лишь после событий...

***
Вообще как-то слабо сыграла гейм. Не было вдохновения, или азарта.

Еще и заболела накануне праздников.
***
Боль усилилась,боль была резкая ,режущая,опоясывающая и давящая на диафрагму, дышать было тяжело. Минут 20 терпела, но когда уже почувствовала ухудшение - по словам детей посинели губы,побледнело лицо - выпила таблетку,и позволила вызвать скорую. В ожидании скорой я проживала страх смерти, видя как перепугались дети, пыталась их  успокоить.В данной ситуации опиралась ли я на внешнюю силу? Да. Также  пыталась управлять происходящим, тогда как в критических ситуациях надо быть в потоке и слышать мир ( дети предлагали вызвать скорую, я останавливала).
***

Как правило каждый год второй  гейм выпадает  на Новогодние праздники.  Для кого-то нет никаких помех в игре, а кто-то усыпляется проявлениями майи. Так или иначе, на отметке второго гейма уже, группа игроков растянулась. В то время как некоторые участники сыграли 3-ий гейм, часть игроков ещё доигрывает 2-ой гейм...
  1. Ветер    26 балла -  90% отдача игре
  2. Volcano  23 баллов- 90% отдача игре
  3. Цветок   22 балла - 75% отдача игре
         ...  
замыкает игру в это гейм тройка игроков:
Аура         6 баллов - 70% отдача игре
Лотос       5 баллов -  70% отдача игре
Странник  4 баллов -  40% отдача игре

Статья находится в статусе (гейм пройден)..

Медитация — это не то, чтобы  сидеть в неудобной позе, уставившись в стену до скончания дней.
Медитация — это и есть сама Жизнь... 
Всё, что делается Осознанно — это Медитация, любое действие в которое проливается свет Осознания, становится медитативным, а значит по истине счастливым, искренним, свежим, глубоким и красивым...

Медитируйте:)

С ЛЮБОВЬЮ, ЖИЗНЬ.




четверг, 25 декабря 2014 г.

Дневник Третьих Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 1. (гейм пройден)



Молитва…

Приветствия той реальности, в которой
все элементы и все живые и неживые
существа возникают как будто сами по
себе, в которой они некоторое время
существуют и в которую потом возвращаются…

Итак, третий сезон Дистанционных игр начался.
Уже часть игроков сыграла первый гейм и в сводке дневника Зимних Дистанционных игр, все игроки Aкадемии Leela смогут на наглядных примерах учиться играть розыгрыши, согласно  игре с Сознанием на разных уровнях: искателя, охотника, воина,миссионера, бесформенного игрока...

Все описания из отчётов игроков, будут  редактированы таким образом, чтобы соблюдалась конфиденциальность, как в той песне:

 И чтоб  никто не догадался...
  И чтоб  никто не  догадался...
И чтоб никто не  догадался..
что эта песня о тебе :)))


Статус статьи (обновляется) -говорит о том, что в данную статью продолжают добавляться описания розыгрышей игроков, продолжающих проходить отметку   первого гейма.
Статус статьи (пройден) - говорит о том, что  в данный момент все ( или большая часть игроков, с небольшой задержкой) прошли первый гейм и статья завершена.

28.12. все участники Зимних Дистанционных игр прошли отметку первого гейма.
Важно сказать, что в социальной жизни человека, одинаково важны  как умение наслаждаться процессом, так и умение достигать определённых результатов.
 Путь к просветлению - это путь который проходит ЭГО, в результате этого пути Эго  исчезает как реальный субъект и остаётся лишь как иллюзорный необходимый  компонент игры Сознания.
В действительности - есть только процесс, но когда начинается игра: появляется и результат:)
 Каковы же результаты игры в первый гейм:

  1. Любовь  22 балла - 100% отдача игре
  2. Ветер     22 балла -  85% отдача игре
  3. Volcano  20 баллов- 90% отдача игре
         ...  
замыкает игру  тройка игроков:
Лотос       7 баллов -  77% отдача игре
Музыка     6 баллов - 50% отдача игре
Странник  6 баллов -  ?% отдача игре

***

«Прикосновение смерти, вот что имеет значение.» Подтверждение этим словам, Сознание мне показало. Сегодня хоронили бабушку соседку. Смерть коснулась и всё, её теперь никогда не будет. И поэтому, пока, меня не коснулась смерть, надо жить и радоваться жизни, а сложности, которые появляются, они нужны в первую очередь мне, нужно просто довериться жизни.

***

Когда я подошла, смотрела на тело, подступил ком к горлу. Вспомнила папу, потекли слезы и понимаю, что я не прожила смерть отца на эмоциональном уровне.
Пришла домой, села в медитацию. Вспомнила всю картину. В теле слабость, ком в горле. Чувство безысходности, страх одиночества. До сих пор не отпустила папу. Стала проживать потерю… Попросила прощения и поблагодарила за то, что он был в моей жизни.
Отпускаю папу с Любовью, он свою Миссию выполнил.На душе легкость и благодарность.
***
Почему персонаж часто ждет "пинка", толчка, а сам не решается добровольно без нажима это сделать. Пока размышляла, появляется зафиксированное понимание жизни: Лучше самой все возможное сделать, не стоит ждать "пинков", потому как приходит "пинок" и это всегда обидно иногда больно, отсюда мысли о принуждении возникают, так зачем доводить до этого , если в итоге все равно - НАДО. 
А вот и слово (понятие) НАДО, но с другим смыслом. Хочешь реализации? Хочу! 
А что ты для этого делаешь? Сопротивляюсь! 
Есть некие законы например, чтобы что-то получить , нужно что-то дать. На что ты можешь рассчитывать или ждать, если ничего не предпринимаешь, одни: негативный интеллект, потакания тенденциям, сопротивление реальности? Сидеть тупить, и думать при этом:  "О, зато я якобы свободная и никто меня не принуждает". И продолжать сидеть в "жопе".
А ведь делать особо ничего и не надо, НАДО (в своих же целях) придти к дисциплине, и делать действительно полезные и необходимые сейчас вещи - практика, наблюдение, трудолюбие, служение. По мере осознавания и принятия, слово-понятие НАДО меняет "окрас". НАДО не потому что заставили, а НАДО мне, НАДО для меня. Тает сопротивление на это слово. Как быстро изменилась картина восприятия Видимого. В реальности всегда была и есть помощь и польза , а эго-ум извернул все извратил - разрушил и притормозил. Ведь знаю по опыту, от него одни проблемы и страдания. И в который раз он опять чуть не победил. 
***
В вечерней медитации очень сильно было напряжение в шее , мышцы шеи около седьмого шейного позвонка. За бежал сын в комнату и стал просить ноутбук. Я спокойно сказала, чтобы он вышел и отказала в просьбе. Хотя раньше, я бы дала игрушку, чтобы только отстал. Он раздраженный вышел. Я продолжала медитацию. У меня раздражение присутствовало, я принимала это раздражение.  Внимание на дыхании получается держать, но не постоянно, опять же мысли уводят, хотя так не хочется ни о чем думать. А они как в улие для пчел гудят гудят, и накрывают... в конце все тело стало выкручивать, как ломка. Хотелось выпрыгнуть из тела, шло сопротивление быть в моменте.
***
Вечерняя медитация была супер по ощущениям. Я дома была одна. В теле была лёгкость,  я чувствовала дыхание и настолько растворилась с окружающим.  До этого у меня было состояние нагруженности от работы, очень много мыслей, усталость. Как будто шлейф сотен тысяч энергий тянется и окутывает меня. Но после медитации этот шлейф, исчез. Мне стало легко. Я ощутила какое-то очищение, не понимаю какое правда.
***
К. открыла помещение и стала кричать, доказывая, что не может отдать. На мои доводы она распалялась ещё громче. Перепуганные сотрудники таращили на неё глаза. Я чувствовала интерес. Наблюдала. Попробовала сама покричать. Чудесно! Голос у меня звонкий сильный. А слабо мне её перекричать?! Кто я? Сознание.  Создало такое событие.  Да, так бывает.  Принимаю кричащую. Кого я хочу перекричать? Могу ли я кричать сама с собой?  Нет кричащих и молчаливых. Нет победителей и побеждённых.  Уступаю. Пусть будет так. Смешно! Видимо, дошло до начальника. Я говорю:  - Да просто у нас традиция с К. перед новым годом кричать друг на друга! К. после этого такая ласковая со мной, внимательная, доверие, гармония.
***
 Я в тумане, плотный тяжелый туман не дает мне двигаться, я еле волочу ноги, усталость, холод, от этого раздражение, апатия, лень. Чувствую себя жертвой, понимаю, что сплю и нет сил проснуться.
***
Сегодня на работу зашел бомж, как сказал погреться. Я разрешила ему погреться пока никого нет. По прошествии какого то времени, мне пришлось попросить его выйти, он был не агрессивен, и извинялся, я не помню что он говорил, но обратила внимание на его глаза и цвет лица. Оно было розовое, а глаза чистые и голубые, он смотрел мне прямо в глаза, небольшой человек, в грязной, плохо пахнущей одежде, с какими-то пакетами и с чистыми голубыми глазами. Я увидела сознание, оно мне говорило: "Я могу быть и таким". И это тоже жизнь.
***
Вдруг слышу мужской голос: *Дорогой мой человек! Поздравляю Вас с наступающим Новым годом!* Из-за спины появился мужчина с ёлкой на плече, как Дед Мороз, быстрым шагом идущий домой. И тут же вылезло: Наверно пьяный! Вот и попалась!! J Я ответила: *Спасибо! И Вас тоже с наступающим!* Не замедляя ход, быстро удаляясь, обернувшись, говорит: *Не надо печалиться! Это пустое!* Удивившись, отвечаю: *Спасибо!* Не останавливаясь, опять оборачивается и говорит: *Я Вам серьёзно говорю, не надо печалиться!* И тут я понимаю, что через него со мной разговаривает Сознание. От этого осознания на душе стало легко и весело, я Ему ответила: *Больше не буду!* Мужчина, находясь уже в 20 м от меня, повернулся и проговорил: *Вот это другое дело!* И быстро удалился, как будто его и не было! Моя внутренняя улыбка светилась на моём лице и я счастливая лёгкой походкой поспешила домой.
***
Охватывает сильный страх, что у меня серьезное заболевание дыхательных путей, слишком долго не проходит кашель и температура... Сажусь в медитацию.  Осознаю, что все состояния временны, что вот сейчас у персонажа период таких телесных ощущений. На какое то время приходит тишина и покой, страх уходит, я в настоящем моменте, я не тело, я согласна со всем... И под конец снова накатывает шторм страха... Страха смерти... Воспоминание про рак легких у отца... Про симптомы воспаления легких и что очень похоже, что у меня как раз это воспаление, что нужно срочно идти в больницу и делать снимок и т. д. Со страхом справиться не получается, состояние загнанный жертвы… наблюдаю, внимание  направляю вовнутрь, покой и наблюдение за телом и энергией в теле. Наблюдаю какая  сильная амплитуда колебаний, от слабости и почти отсутствия физической энергии до нормального состояния, бодрого и активного. 
***
Встретив гостей позже они улыбались ничего страшного не произошло как я себе представила,отследила что пошел страх плохой хозяйки мысль сейчас заправлю сама им кровать, я так раньше делала, а сейчас я приготовила постельное одеяло подушки и положила на матрас попробовав себя в другом действии. Я почувствовала радость и никто ничего не сказал плохого,наоборот: "Конечно, мы сами заправим.Почувствовав как вести игру т.е. исходя из своих чувств действовать Я осознала как это делать ...

***
Чувствую что гнев подкатывает я подошла к ней, отследив что я уже могу ударить, прокрутила ситуацию как я ее ударяю, она плачет, ничего не меняется, я ухожу в защиту жалость и вина меня сжирает.Пока я наблюдала дочь сказала: "Ты сама так делаешь!". Я улыбнулась и мы пошли домой...

***
Утреннюю практика: хочется быть в моменте сейчас, приготовится к трудовому дню. Обдумываю задание, хочется пройти гейм максимально правильно, розыгрыш, а если не правильно, то я дура, отвергнутая, одинокая. Я опять создаю страдания сама. Проживаю. Ведь нет ни плохо, ни хорошо. Правильно и не правильно. Есть просто жизнь.

***
На мое безобидное замечание сын начинает орать, в груди все сжалось ( покинутость, одиночество), хочется ответить тем же (действие из страха, защита). Молчу, позволяю всему происходить "обтекаю". В голове всплывает « это игра», сжатие исчезает. Я мать, я любовь. Говорю: «иди я тебя обниму, мне уже пора идти». Сын опешил, продолжает ворчать, подходит, мы обнимаемся. Это просто есть, он может вести себя, как ведет, я не вовлеклась, значит выиграла. Он  лишь оказал мне чувства, какие я должна прожить.
***
Сегодня целый день наблюдала за людьми, благо сознание мне  их посылало и посылало. Утром, я была жертвой и сознание посылало мне жертв, потом выдохнула, почувствовало себя значимой, тут же пошли точно такие же. Разозлилась – пошли злые, было так удивительно наблюдать за этим процессом, самое главное, я не вовлеклась, а просто была в потоке. Такой удивительный  опыт видеть себя в каждом окружающем, сознание открыло мне глаза.
***
Почувствовав безразличие всего мира, не заметив своего отчуждения ко всем и в результате пошел гнев, высказала свое недовольство в резкой форме по поводу  отсутствия рабочего костюма, последовала чувство вины - стала мягче, дабы не испытывать отвергнутость и еще большее одиночество. Все стоп, в чем сопротивление? За всем этим стоит ОБИДА. Чувство  обиды, мысли как должно быть – такова реальность ( относительная)...
***
В медитации выследила блок в теле - острая боль в груди, пронизывает все тело. Я должна быть всегда быть значимой, нужной, все умеющей ( концепции), а в реальности так не бывает . Мысли, чувства, ощущения- все это моменты проявленности  в реальности и мне нужно прожить опыт быть несовершенной, разной (делающей ошибки и правильные шаги) и относится ко  всему одинаково, не оценивать. Все - я в настоящем моменте, приходит понимание( правда пришлось посопротивляться), в теле – легко! Я в полете!!!
***
Заметила, что осуждаю осуждающих – это неправильно, так не должно быть ( концепция ), каждый человек имеет право проявлять себя как угодно, но получается я сама пребываю в состоянии критики и запрещаю это делать другим и себе в том числе . Приходит понимание, что это всего лишь момент проявленности чувства  обиды, это всего лишь мысли об этом, принимаю себя и других(это же тоже я) осуждающими. Пелена спала, сердечная чакра  открылась ко всей вселенной.
***
Так здорово никуда не спешить, двигаться по течению жизни и оказывается это не страшно а даже приятно, не все держать под контролем а позволять быть и отпускать.
***
Весь день ловлю себя на мысли что кого-то осуждаю,  ум втягивается в этот разговор и получает какие то приятные эмоции от этого процесса. Когда отказываюсь от осуждения, возникает ощущение как будто прекращается обычная деятельность ума  и ему становится скучно без такой болтовни, то есть настолько этот процесс стал обычным и должен повторяться что без него как будто становится скучно, свои успехи сравнивать не с чем, ум ищет новую деятельность. А какая она - только молчание.
***
Поехал в сторону дома, ощущал радость во время управления, машина большая, по снегу ехать одно удовольствие - заехал на лесную дорогу за городом, сильно валил снег, но без ветра - можно было погулять в сумерках. Было очень красиво, поначалу не хотел уходить далеко от машины, но потом осознал что отождествлен с владельцем этого прекрасного джипа и он стал частью меня, припарковавшись на обочине пошел прогуляться, наслаждаясь морозным воздухом и снежинками, слушал хруст снега под ногами. Осознание постепенно возвращалось, владелец машины исчезал...
***
Во время игры , получила большой опыт переживания единения , это происходило естественно в течении дня ,я играла легко и спонтанно получая удовольствие и видение здесь и сейчас , находясь в этом состоянии, и получив второе задание, читая послание шли вибрации трансформации и слезы радости и благодарности и любви. Это Игра! Доверие и осознание ,что двигаюсь к себе к Сознанию!
***
По поводу установок -  у нас ведь их очень много, к примеру: небо голубое, трава зеленая и т. д..И это тоже ограничения?Дети рисуют розовую траву, зеленое небо - и для них это нормально! Для расширения границ сознания - нужно позволить быть всему!!!
***
Все ,что я осуждаю в другом - есть во мне. И то, что осуждаю нахожу в себе - принимаю, благодарю,и позволяю быть. Позволение быть, согласие с реальностью, не сопротивление - трансформирует и со временем я замечаю, что спокойно отношусь к тому же осуждению,видя его перед собой. И это помогает не судить себя, и следовательно не винить. Все едино))) 
***
...Весь класс мне зааплодировал. Сложилось убеждение, что я должна быть самая лучшая. Признание, приятные ощущения. Все пять дней натыкалась  на это убеждение. Раз я самая, самая и всё у меня должно получаться и я должна получать признание. Высокомерие, которое раньше не видела. Иногда, действия направлены на то, чтобы получить признание.
***
Осознание того, что страх – это оболочка дара, помогло успокоиться, и появился интерес перед новым, надо просто идти  дальше.
***
Для общения с природой, я выбрала прогулки в обеденный перерыв по бульвару. Огромные сосны, березы и какие-то ещё деревья стоят такие могучие, безразличные к снующим в низу персонажам. Несколько дней был сильный ветер, сосны ветками плавно качали, а лиственные деревья стучали ими, как зубами от холода. На меня ветер давил сильно, но мягко, как бы извиняясь. Когда я слушаю ветер, меня наполняет чувство  простора и свободы.
***
Оказалась, в холодильнике невестка забыла мясо, крабы. Все это гнило и смердело. Мне стало немного жалко холодильник, наверное, придется выбросить. Но это было всего лишь мгновение. Я представила, как чувствует себя Н. (какая она ужасная хозяйка, да ещё в глазах свекрови!), увидела, как её большие глаза стали просто огромными и наполненными страхом. Я засмеялась и сказала, что любой мог забыть, а холодильник мы отмоем, это всего лишь вещь. И всем вокруг стало легко и весело. 
***
О страх и ужас! Я вообще не могу петь, я ни когда этого не делала! Стоп, Игра. Я соглашаюсь, ведь не на сцене Большого театра нужно петь. Преодолеваю свой страх, репетируем, у меня вполне получается. Я очень довольна, идем поздравлять, но Карлик не спит. Один из куплетов я начала петь раньше остальных, подпортила выступление. Раньше это было бы трагедией на полгода. Сейчас хихикнула вместе со всеми и осталась дважды довольна собой.
***

Сегодня внимательна к любой деятельности которую собираюсь начать, замечая свое сопротивление. Ловлю себя, что в начале почти любой моей деятельности проскальзывает очень короткая мысль «Я должна», соответственно это включает мое сопротивление и само принуждение усиливается. Сегодня, наблюдая за собой, я сохранила много энергии. К нам приходили гости. Естественно мое сознание пыталось сработать по старой схеме. Я наблюдала за собой, предлагая себе по другому внутренне проживать ситуацию. Прибралась в доме, позаботилась о своей внешности, съездила в магазин за недостающим подарком, накрыла на стол и все без внутреннего напряжения. Гости ушли и я не жду когда стрелка будет около 12-00, что бы начать писать этот отчет, а пишу его в 10-00. Надо (ха-ха)… Пойду вымою посуду и затем практика.
***
Сегодня вечером мой младший сын, когда ложился спать, попросил побыть с ним. Мы долго смотрели друг другу в глаза. Он говорил, что любит меня, задавал вопросы. Я отвечала и у меня не сверлило в голове, что НАДО быть хорошей мамой и правильно отвечать на детские вопросы, что уже поздно и я ДОЛЖНА практиковаться и писать отчет. Удивительно,  мы долго смотрели друг другу в глаза и я чувствовала, что люблю его без всяких надо и должна.
Сейчас я пишу, и чувствую, что открыла что-то новое в своем сыне и в себе самой J
***
И я орала так, что его мгновенно сдуло. А сегодня уже мой руководитель сорвался на меня. Бумеранг вернулся. Я постаралась пропустить эмоции, увидеть, что это Сознание преподало мне урок и сравнительно легко пережила инцидент. Вот так моя агрессия мгновенно ко мне вернулась
***
Музыка останавливается. Я оказываюсь не только во внешней тишине, но за ней тут же следует внутренняя. Ощущается как-будто время остановилось, даже дышать не хочется, чтобы не спугнуть момент. По телу начинает разливаться какое-то тепло, расходится от центра груди к голове, ногам, рукам.
***
Наконец сдаюсь и признаюсь, что никакая я не сильная - всесильная, что могу быть слабой и мои физические силы уже давно закончились, что надо взять тайм аут и просто быть в настоящем моменте, остановить гонку, позволить себе быть слабой, принять заботу, принять помощь. 
Почти все крайние дни моя беспокоящая боль справа - со мной. Обращаю я на это внимание? Нет, я делаю все чтобы этого не замечать. Жизнь - мудра, столько предупреждений и знаков. Но нет - надо довести себя до отчаяния чтобы все это увидеть и понять. 
Остаток дня провожу с семьей. Учусь просто быть. Это самое сложное, чему я когда либо училась. 
***
В одной из медитаций, когда я спросила у духа " что мне делать? Где смысл? В чем задача? Я потерялась!!!!!" Дух ответил. Ты не потерялась, это тебе кажется.  Смысл  -в движении, задача - в пути. Просто иди и все. Если станет плохо и больно, вспомни, что это лишь частичка пути на котором камни и грязь.... Но ведь так бывает не всегда. Вспомни ту радость, когда ты выбираешься из грязи  и идешь по хорошей дороге. Вот только в эти моменты ты начинаешь ценить свой путь. Потом ты к нему привыкаешь и перестаешь ценить. Вот тут то и появляется отрезок камней, пропасти и реки. Все для тебя!!! Чтобы ты вспомнила  и вновь ощутила благодарность и любовь.
***
Вечером опять схлестнулись наши девчонки, жестко и обидно все у них получилось. Мы обтекали с подругой на веранде, не вмешиваясь и не разруливая ситуацию. Настало время медитации, я попросила дочь освободить мне комнату но она ответила, что ей не куда пойти, потому, что дочь подруги ей запретила  находиться в общей комнате . Я пошла просить разрешить  моей дочери побыть в зале один час, на что получила категоричный отказ и предложение отправить ее на улицу на это время. Боль и обида сжали мои внутренности. Я попыталась объяснить, что мне очень нужно, наткнулась вновь на непонимание и отказ. Я снова открыла рот для просьбы, и закрыла его. Я поняла, что далее будут претензии, шантаж, давление  .....  передо мной ребенок..... До чего я пытаюсь опуститься... С кем воевать???. Я взяла наушники и пошла медитировать на улицу. Не очень приятно. .. Духота и миллион москитов, которым наплевать на средства от москитов    они все равно  меня едят. В медитации поняла, что я не отдаю любви этому ребенку... Я просто вежливо общаюсь, но не более, а она чувствует это и возвращает мне в утроенной форме все, что я посылаю. Зеркало моих чувств. Спасибо тебе!!! Я поняла, чего не хватает. Любви..... Дарить ее испытывать ее, наслаждаться ей и отдавать другим без ожиданий и оценок, чтобы не происходило, чем больше отдам, тем больше вернется. А все так ПРОСТО!!!!!!
***
После 3-х дней выполнения медитации любящей доброты, заметила изменение отношения окружающих, посторонних случайно встреченных людей в лучшую сторону. Причем, я уверенна, мое поведение внешне никак не изменилось и в принципе не проявлялось в активных действиях. Получается, мне отражалось то, что я старалась взрастить в себе.  Это проявлялось и в автобусе: ко мне проявляли заботу те или иные люди. Когда я во время обеденного перерыва зашла на почту за заказным письмом  (совершенно забыв при этом, что существует обеденный перерыв, так как держала в мыслях работу), то работница почты удивительно спокойным тоном поинтересовалась: «Вы думаете, что на почте обеденного перерыва нет?» и при этом спокойно приняла у меня извещение, нашла письмо и передала. После чего я извинилась, а она ответила, что ничего страшного. Я вижу в этом результат практики.
 И напротив. Сегодня утром я не практиковала медитацию любящей доброты. Сознательно. В результате поссорилась с сыном. А выходя из автобуса на своей остановке, чуть не упала в грязь, чудом удержавшись за поручень. Травмировав при этом колено. Примечательно, что за секунду до этого моего карлушу, оставшегося без контроля, понесло. Он возвеличился над узбеками. Результат не заставил себя долго ждать…
***
 Доверие к жизни. Кажется, что может быть проще?! Мне же сказали: не беспокойся, все в надежных руках, все, что тебе будет нужно – тебе будет дано. Нет. Это очень сложно на деле. Причина, я думаю в ощущении отделенности.  Думая, что я отделена от высшей силы (это то, что делает ум), становится страшно, что не справлюсь с тем или иным обстоятельством. Даже, когда я сама себе прямо говорю, напоминаю о доверии, бывает очень трудно проснуться.
***
 В детстве лет в 5 была в гостях, там только что побелили стены, а я приложила к стене игрушку и хотела карандашом подрисовать. Что-то карандаш соскочил и я провела черту по стене. Страх наказания, а я была старшей сестрой и примером для всех заставил меня сбежать Я хотела остаться ночевать в гостях, но быстро засобиралась и уехала с дедушкой домой и потом еще долго боялась, что меня разоблачат)))))))) Это самое раннее воспоминание обычного стереотипа поведения-спрятаться убежать все бросить переложить ответственность навеялось в медитации-тряске...
***
Четко отследила, как появилось желание прикрыться тем, что я не в офисе и нет номера телефона. Но тут же пошла в страх...
***
 Вижу себя- хочет показаться умнее меня. В этот раз отследила резкий толчок в груди. Увидела себя в ней и пропустила эту энергию даже не возникло желания спорить: ну и ничего пусть побудет умной))) Позволила "общественному мнению" быть)))  Энергия не потратилась на оспаривание и раздражение, а возникло еще большая благодарность к ней и любовь...
***

Как-то сразу осознала, что недоверие к жизни - постоянное мое состояние, вдруг и очень хорошо это поняла, что это не забота, не любовь и внимание, а именно недоверие. Как будто увидела себя со стороны. Через три дня от начала гейма я уже расслабилась и не давала ни одного задания мужу и детям,  решила доверить им их проживание сегодняшнего дня. Без моего чуткого руководства. На самом деле на работе гораздо легче находиться, когда я сосредоточена ТОЛЬКО на работе, не думаю параллельно о домашних делах - кто что поест, наденет и всякое такое.

***
Доверять к концу гейма получается довольно легко. Это очень упрощает жизнь, безусловно, потому что доверяя Жизни, ты как бы снимаешь с себя ответственность за то, что от тебя не зависит. И этот груз ответственности перестает давить. Ты оставляешь за собой право на свободу своей воли и признаешь за всем окружающим такое же право))) .....это прикольно 
Поняла, что, когда не доверяю, всегда испытываю сожаление, что не могу все успеть, что приходится кому-то что-то поручить, чувствую, что я сделаю все наилучшим образом, а другие не смогут, раздражение присутствует в той или иной степени.
 Эту неделю провела практически без раздражения. Даже на работе с пациентами не раздражалась на их нытье и была бесконечно терпелива и ласкова с ними, на удивление даже самой себе. Действительно, сколько может быть в человеке любящей доброты!)))
***
 Тяжело заставлять себя делать практики. Утром делал как бы лежачую медитацию, но в большинстве случаев засыпал.Каждый раз делаю через сопротивление.
***
 На ментальном уровне мысли «как я устал, как все надоело». Агрессия на новые задачи, на новых просителей. «как вы достали!». Но как Игрок я наблюдаю за этими состояниями и стараюсь осознанно переживать.
***
Я нашла, что я завидую своему бывшему супругу, что у него есть любовь, а у меня нет.... Сеанс прошел как на одном дыхании, не затекли ноги и руки, ничего не чесалось так как меня кусали комары и все раздражало! Начав дарить и не просить за это хоть чуточку внимая и любви, обстановка в доме наладилась!

***
Не знаю как это произошло, но на протяжении всех дней я успевала ловить эти короткие, но очень красивые моменты заката, не пропустила ни одного дня, ни смотря на разные обстоятельства!Ели мы как правило на веранде, где любовались нашим садом и главное, на природе я могу помолчать...
***
И вдруг накладка: 2 процедуры и направление гинеколога на МРТ в одно время. Сначала пыталась попросить перенести время на другое. Нет. Грубость. Вам назначили время – приходите. Важность. Мы под вас не будем подстраиваться.

Убеждение: люди должны быть вежливыми и понимающими. Обидно. Проглотила.  Остаток дня провела с болью в горле и слезами на глазах. Продышав тел.ощущения в медитации, осознала свой Проигрыш. Так может быть. И так есть. Отпустила.
Завтра МРТ органов малого таза, гинеколог заволновалась и направила уточнить диагноз. А вдруг?... Ночь спала с кошмарами. Утром ободрила себя: Проигрыш – отсроченный выигрыш. Приоритет – МРТ. Муж вызвался сопровождать меня, в знак солидарности пожертвовав своими процедурами. Его поддержка была в радость.МРТ не подтвердила опасений, напротив, диагноз – здорова.   Как это радует!
Дальше события развернулись сами: пропущенный массаж переписали на другой день, мы с массажисткой даже подружились. На вид строгая, холодная, отталкивающая тётка. На самом деле общительная и легкая на шутку «не в бровь, а в глаз».
Ванны тоже дали возможность принять в другой день, извинившись за непонимание с их стороны.Принимала происходящее молча, дышала и слушала. Была наблюдателем. Выразила благодарность. Благодарна Сознанию за этот Розыгрыш в 2 тайма. 1-й я проиграла. 2-й день подарил мне выигрыш.
***
Я понимаю, как она меня будит, показывая, что нет ничего важнее в этой жизни, чем пробудиться... ее иллюзорное представление о этом мире заставляет постоянно окунаться в видение своих  иллюзий!!
Она- мой бесконечный семинар...
В частности:
- Она все время ходит в церковь и исповедуется, соблюдает каноны религии, но!!- делает все по своему, то есть только то, что понятно и выгодно ей, я делаю то же самое, о ужас!!
- Она читает библию и произносит молитвы, но видит во всех людях угрозу.. оказывается и 
 я- такая же, мои защиты тому свидетельство..
- Она не принимает подарки, боясь зависимости - мое эго тоже ненавидит зависеть  от кого-то...
***
 У меня был взрыв хохота, так как я понимала и видела этот розыгрыш.. я все оставила как есть...
***
Статья находится в статусе (гейм пройден).