воскресенье, 14 декабря 2014 г.

Сводка новостей с Отборов на Дистанционные игры. Выпуск 7.


Ну что же, отборы на третьи Зимние Дистанционные игры завершаются и участники сумевшие пройти все 3 этапа отправятся на Игры Дистанцией в 2,5 месяца.
В первом выпуске Дневника Третьих Зимних Дистанционных игр,  мы опубликуем статистику отборов. Сколько процентов  из подавших заявки участников, смогли пройти  все 3 этапа отборов.

На третьем этапе отборов, игрокам было дано задание описать розыгрыши Жизни, которые они замечают и играют. И  сейчас у нас есть возможность поучиться играть розыгрыши друг у друга.
География местоположения игроков различна ( от Камчатки до Хабаровска и Дальнего Востока, от Сибири до Москвы, от  Санкт-Петербурга до Центральной  и Северной Америки).
Всех участников объединяет одно -они ИГРОКИ.
И в этом мы с вами  можем убедиться почитав игру розыгрышей.

***
 Проявился гнев на отца, моя посуду, рассмеялась – злюсь ведь на себя, не принимая свою нерасторопность ( а не отца). Вот почему сознание послало глухого отца – он то и не слышит моего негодования. Тонкий намек – весь негатив направлен только на себя. Мы с ним едины! Опять розыгрыш! Ха –ха!!
***
Казалось бы ситуация не радостная, а я чувствую силы, не упадок, не хандру, не печаль - а силы. А может Жизнь говорит, что надо подумать о себе с любовью и из любви, а не из страха. Для меня сейчас главное - сдача. Я сдаюсь, я не сильная, пусть я слабая (это ум называет), я ничего не решаю, я ни в чем не виновата. Я (эго) сдаюсь, это была для меня благодатная ситуация. Буду наблюдать, особенно за тем, кто боится будущего, кто боится свободы, нищеты=свободы, кто боится быть самостоятельной, кто всего этого боится?Это не я, это ум эго, только разотождествляться самая пора.
***
Мне приснилось что я на берегу моря, у скалы, ощущение что не одна. Ко мне подходят два льва или тигра. Мне очень страшно, страх что меня сейчас съедят, но бежать бессмысленно, догонят в два прыжка и точно съедят. Я замираю и смотрю в глаза тиграм. Один очень взрослый и спокойный от него идет ощущение силы, просто абсолютной силы и спокойствия, второй молодой и провокатор, как будто говорил :» ну давай ее куснем, она слабее и боится…» они обнюхивали меня, а я готовилась защищаться , драться. Но взрослый видом показал, не трогать, молодой с сожалением слушался. И вдруг он поймал какого то мужчину, и вмиг разорвал на две части, как бы мне показывая, что могло быть со мной и может быть, если я оступлюсь. Все происходило без слов, но все было так понятно.

Сижу в кабинете общаюсь с сотрудником и вижу как меня "несет" по высокомерию, но остановиться не могу. Сижу радуюсь, что хотя-бы вижу,уже хорошо. После разговора решила пойти домой. И в торговом зале на ровном месте подскользнулась и выписывая безумные кульбиты, стараясь удержаться и не упасть, летела вперед, пока не повисла на анти-кражных воротах. Обернулась назад, увидела у сотрудников на лицах еле сдерживаемый смех. Но смеяться они не посмели, хотя я представляю как  забавно я выглядела в этот момент. Мне стало жалко, что они не могут посмеяться вместе со мной. Я вышла из магазина и долго смеялась представляя как смешно я летела вперед, спотыкаясь. Вот так, меня важную гусыню превратили в клоуна. Да... сознание тешится.
***
К ногам привязывают толстую веревку, вывозят на середину пропасти, считают до 5 и дальше свободное падение с высоты 143 метров.Встаю на край, смотрю вниз - очень высоко, виднеются черные точки на склонах-  это пасутся коровы. инструктора начинают отсчет. 5, 4, 3, 2, 1 Banjee!! И я прыгаю..Как потом показала камера, направленная на лицо и это соответствует моим ощущениям, я летел как мешок с песком, не издав не единого звука мое тело отпружинило не долетев до земли и совершив еще пару хаотичных движений стало раскачиваться на вытянутой веревке, ожидая подъема. Инструктора наверху подумали что я потерял сознание , такого у них в практике еще не было, чтобы человек прыгнул и не издал ни звука. Я отличился! Жертва проявилась во всей своей красе, наконец то я ее увидел, ощутил в полном объеме. Страх проявиться был настолько сильным, что легче было умереть чем показать что мне страшно. Контроль достиг своего пика. Достаточно быстро меня подняли наверх( эти парни вообще работают быстро, наверное чтобы не успеть испугаться) один из инструкторов поздравил с прыжком, в его глазах читалось недоумение, как и почему я молчал. Спустя минуту меня начало отпускать, тело задрожало и выдохнуло, все отпустило. Парень, нашего возраста, главный инструктор делился впечатлениями от своих прыжков, рассказывал где хотел бы прыгнуть, про мост в Америке 300 метровой высоты. На вопрос не страшно ли прыгать, он ответил что нет, поскольку умирал уже много раз :)

***
Сын приходит со службы и говорит, что сегодня командир объявил: война неизбежна, готовьтесь. Мне мгновенно становится плохо,  очень хочется спать (защитится), силы просто покидают меня. Пытаюсь отследить, что происходит. Несправедливость, страх за близких, что все погибнут и как с этим жить. Жизнь мгновенно  становится бессмысленной. Материальные вещи становятся тут же не важными,  пронзает понимание: от меня в этом мире ни чего не зависит, я не могу ни на что повлиять, ни чего изменить. Больно. Больно потому, что спорю с реальностью.  Возвращаюсь в момент сейчас, боль отпускает.  Ведь ни чего ещё не случилось, я сама все придумала. Сама создала страдание, сама пострадала, карлик повеселился. А кто Я? Я ЛЮБОВЬ, безграничная ЛЮБОВЬ. По телу расходится тепло, детям говорю, какие они у меня замечательные, самые умные, самые красивые, самые добрые - я вас очень  люблю.

***
 Поехали к ортодонту, записывались заранее, попасть очень сложно, все спланировала: забираю дочку из школы, еду до метро, там забираю сына, потом едем , успевая проскочить до пробок....... Реальность решила поиграть с моим стремлением быть хозяйкой жизни и все контролировать )))))...... 
Сначала дочка задержалась в классе, потом собиралась долго, потом что- то забыла, сбегала забрать это..... начинаю нервничать.... Замечаю, что появился страх опоздать, спрашиваю себя:" Почему я этого боюсь, что случится, если я опоздаю?" ..... Понимаю, что ничего вообще не случится, в худшем случае, мы не попадем на прием ( что вообще-то совершенно не смертельно, если ты не такой перфекционист!). Боюсь быть безответственной, "плохой", не выполняющей обещания..... Решаю, что все это будет, видимо, моим сегодняшним розыгрышем в игре под названием " Психанешь или нет?!"))) ...... Спокойно говорю дочери, что нужно поторопиться , идем, едем, попадаем на место встречи с сыном намного раньше него. Вывод- никуда и не надо было спешить, все равно еще и ждем его. 
Слушаем музыку, разговариваем, я очень рада, что не впала в истерику, не наругалась на дочку и имею возможность поговорить с ней, сидя в теплой машине под хорошую музыку. Но розыгрыш не окончен, начинает опаздывать сын!))))....... Реальность хочет выиграть в этой игре: он не знает, в какой выход идти, выходит из метро не на той стороне, возвращается, время идет, наступает время, когда начинаются пробки, внутри меня начинает слегка попыхивать раздражение, которое я уже научилась различать , раздражение от того, что все идет не так, как я спланировала, что .... О, Боже!... я теряю контроль над происходящей жизнью))))). Делаю глубокий вдох , пожимаю своему раздражению руку, и решаю, что пусть сегодня все идет как идет, спокойно посмотрю, что будет, если я сыграю сегодня по-другому)))
Сын не спеша, полный собственного достоинства, загружается в машину на 20 мин позже запланированного, с каменным лицом, ожидая стандартного в таких случаях ора с моей стороны))) .... Даже улыбнуло меня, что я играю осознанно. Обсудили, что всем гораздо проще и приятнее, когда мама не орет))), посмеялись над тем, что мама бывает - просто ужас какая ведьма, когда психует.
Едем. Пробка - жуть. Решили слушать музыку ( очень прекрасную, кстати!) и ехать, как едется, не метаться по объездным дорогам и расслабиться. 
Опоздали на 10 минут всего!
Ортодонт подождала.
Кассир в кассе подождала.
Все лечебные дела сделали на удивление быстро. 
На обратном пути еще и "за жизнь" в детьми поговорили душевно.
В общем, считаю, я выиграла!)
***
Был конфликт с подчиненным, к которому приехала женщина- клиент из Н., стоит у него по дверью кабинета, а он в это время играет на компьютере в карты. Я сначала спокойно сделала ему замечание, он не отреагировал и меня понесло. Когда я орала, то видела, что делаю это из страха Несправедливости, но остановится уже не могла.

***
Выбрав удобное место, положила коврик и отошла по своим делам, вернувшись , увидела вплотную к моему ещё один. Внутри поднялась волна возмущения: “Кто посмел лечь вплотную!” Поймав себя за этими мыслями, легла на кубики, чтобы размяться перед занятием и наблюдаю, как эта сучность  изощряется в эпитетах, даю ей полную волю! Лёжа с закрытыми глазами, слышу, что хозяйка коврика легла рядом. Мой дорогой карлик с новым вдохновением начал злорадствовать: ” Посмотрим, как ты поместишься!” Наблюдая за ним со стороны, слышу спокойный внутренний голос: “Да успокойся, полежит ногами кверху, разомнётся и уйдёт”. Услышав это, карлик тут же успокаивается: “Да и действительно, чего это я разошлась так”. Наблюдая этот диалог, решила открыть глаза и посмотреть, а правда ли то, что она лежит ногами кверху. Так оно и было. Никак не могу привыкнуть к тому, что то, о чём мне говорят внутри, потом появляется снаружи. В очередной раз удивившись, с мыслями: “Ну и ладно, сдвинусь влево”, в ответ слышу уже неуверенное: “Ну ты ведь первая пришла” расслабляюсь, погружаясь в медитацию , внутри покой. Тренер вернула  в здесь и сейчас. Выйдя из позы, обнаруживаю, что рядом никого нет. Как мне нравиться этот момент! Начинаю ловить кайф от этой игры, внутри улыбка до ушей.

***
 Наблюдаю желание вкусной еды, вижу нетерпение торопливость, вспоминаю про Игру, ловлю настоящий момент, дыхание ...  Ищу того, кто хочет вкусно поесть .... и вскоре обнаруживаю персонажа уже объетого  и довольного(((  провалилась, отождествилась!!! снова вспоминаю про Игру... замечаю чувство вины и неприятие себя слабой, идущей на поводу у желаний и снова наблюдаю того кто не хочет быть слабой ловлю настоящий момент и принимаю персонажа таким как есть...
В общем замечено, что раньше я осознавала Игру пост фактум, когда оставалась наедине с собой, а сейчас, все чаще, прямо в событиях вспоминаю про игру сознания и воспринимаю персонажей совсем по другому.
***
Ко мне по работе приехали проверяющие, две очень важные женщины. Они нашли много замечаний, и   так получается, что из всех сотрудников нашего отделения я остаюсь одна. И это было не зря! Все шишки по проверке полетели на меня. Меня стали отчитывать как школьницу, кричали,  говорили, что напишут бумагу такую, что бы мне было стыдно. Я принимала и обтекала, но внутри задавала себе вопрос, что это, что она мне показывает???  Вечером во время медитации  я снова вспомнила эту ситуацию и мне пришло осознание, что женщина, которая кричала на меня и отчитывала показывает меня, как я кричу и отчитываю сына, чтобы я прочувствовала, что чувствует мой ребенок, когда я нервозно, раздражено кричу, швыряю тетради. Также и мне швыряли документацию! В медитации я почувствовала такую легкость в теле, на лице плыла улыбка во весь рот. Вот он дар, поворот на себя! Все тело ликовало!
***
 Во время динамической медитации громко играла музыка и людям живущим рядом это не понравилось. Стали стучать в двери, а чуть позже приехала полиция. Меня трясло от страха, что сейчас ворвутся и увидят меня... И опять этот страх осуждения!!! Тело сковывало, ломало, напряжение в груди. Я увидела страх и стала  себя трансформировать, что ничего этого нет, я принимаю эту ситуацию, отпуская это состояние, продолжала делать медитацию. Занятия закончились и за дверью никого не было. Напряжение лопнуло как мыльный пузырь. Внутри тела было спокойствие. А был ли вообще кто?
***
Но! Стоит мне выйти из дома слегка взвинченой, или если тороплюсь куда-то, то сразу включается игра! Чем больше нервничаешь, тем проблематичнее движение!))) и тем больше придурков вокруг!)))........ Пару раз удавалось настроиться и внутренне сосредоточиться на своих реакциях, сказать себе, что я хочу сегодня сыграть по- другому: если кто-то подрезал - он торопится к больному ребенку, если ремонт и объезд - круто, здесь будет новый хороший асфальт, буду все принимать , потому что это то, что мне нужно, это помогает мне развивать терпимость и тренирует мое умение наслаждаться жизнью в любых ее проявлениях....... Но во всех остальных 30 случаях я проиграла!(((((((( 

***
Тогда я постучала еще раз со словами " задницы подняли, директора впустили" и только произнесла это, как услышала " дверь открыта". Я дернула дверь и она оказалась действительно открыта.
Мне стало стыдно, как смешно я выглядела когда брюзжала и ломилась в открытую дверь. Вот оно высокомерие!!!!
***
Боюсь быть нелепой и смешной, неумехой, мое «любимое» самовнушение. Ум не угомонится. Этот страх осуждения, отвергнутости прослеживается и в предыдущих пунктах. Вижу игру сознания – если отбросить все страхи( ведь были удачи и хорошие результаты в работе, практике), просто нужно смело идти в любой опыт и позволять всему быть- удачам и неудачам. Ура!!!! Суперинтересно!!! Я в игре!

***
Она рассказала что у нее есть совсем пожилая ученица, которая начала учиться игре на пианино в 70 лет. Я удивилась и в шутку сказала: «Возможно и я могла бы быть твоей ученицей» . «А почему бы и нет» - ответила она. «Проверь, смогу ли я?» – с недоверием спросила я. Она показала мне правильную посадку и правильное движение кистей рук и пальцев, следя за всеми мелочами моего неловкого подражания и мягко и уверенно поправляя меня. Это был совсем новый опыт. Я чувствовала себя немного беспомощно и в тоже время ощущала блоки в руках, плечах, спине, мешающие точно воспроизводить правильные движения.  Это было уникальное переживание. Этим я с благодарностью и поделилась с ней. «Вот и день прожит не зря!» - парировала она.
Да мне сложно быть учеником, полностью расслабиться и доверять учителю. Но сегодня я уловила манящую прелесть этого переживания.   
***
Прыгать первой я не планировала и как к тому же так сразу оставить дочь не знала. Событие развивалось стремительно, не оставляя и минуты на размышления и обдумывание. Пошла в тележку, дочь, конечно, в плач. Я казалась себе очень решительной, пока не доехали до центра пропасти. Тут мне стало реально страшно.  Страшно было даже смотреть вниз, не говоря о том, что я собиралась туда прыгнуть. Закрепленный канат на ногах я проверила два раза и попыталась сама его подзатянуть (контроль).  Небольшое спокойствие мне удавалось сохранить только благодаря профессиональным действиям персонала. Ребята так спокойно со мной разговаривали, так уверенно проверяли оборудование и объясняли  что и как мне делать, что где-то глубоко внутри появилось доверие к происходящему.
Я не помню как велся обратный отсчет, не помню как оттолкнулась от тележки. Я четко помню первые 2 секунды падения. Как будто я попала в какое-то облако и на время зависла в нем. В этот момент мне хотелось сделать шаг назад и не прыгать. Страх был настолько силен, как будто я и есть он. В эти первые 2 секунды я прочувствовала настоящий момент. Вот я, вот мое падение, вот облака, вот коровы внизу. Я зависла и не знала почувствую ли натяжение веревки или нет, буду лететь 4 обещанные секунды или лететь до самой земли. Казалось что даже сердце перестало биться. Потом я выпала из облака, пролетела еще пару секунд и почувствовала сильный рывок веревки за ноги. Все. Почти все закончилось. Но это было только начало. Брошенную с тележки тоненькую веревку мне надо было закрепить на поясе для страховки. Висеть над пропастью вниз головой и ловить раскачиваясь на ветру веревку, а потом и закреплять ее было почти так же страшно как и сам прыжок.
Неприятно было медленно подниматься вверх в ожидании когда же меня наконец посадят в эту площадку безопасности. А потом я увидела, что сам канат с которым я прыгала закреплен не на самой тележке а на небольшой пластине, прикрепленной к тросу. Хорошо, что я не видела этого до прыжка..
Пока поднималась меня начало отпускать и догонять эмоции. Нервный смех с плачем.  Говорю что никогда больше не буду прыгать. Оглядываюсь по сторонам, стараясь просто наслаждаться красотой вокруг. В тележке ребята смеются и называют меня crazy mama. Реально crazy. 
...Стоило попытаться лечь спать как меня "накрыло". Плакала и не могла остановиться. Все что спряталось внутри выходило на поверхность. Я поняла зачем я прыгала. Мой прыжок был сродни попытке самоубийства героини фильма. Я все время живу в будущем. Не умею ценить то что есть. Все усложняю и куда то рвусь в поисках себя. Приходила в себя долго. Прыжок банджи дал возможность почувствовать настоящий момент, увидеть свое непринятие реальности. 
***
Я уже столько раз попадал в эту ловушку! Сначала этот голос тихий, и я даже если иду на поводу, думаю потом, ну и что к чему, и удовольствия вроде особого не получил. Однако ж на следующий день или через день этот голос уже поувереннее и покрепче, говорит еще разок нарушим, а потом ни-ни. И еще через какое то время я понимаю, что у меня на шее уже сидит и вовсю рулит карлик, возвращая контроль и привычную картину мира. Привычная картина на самом деле - неприятие и бегство от страдания и несовершенства к суррогатным наслаждениям.
***
 Взыграла гордость и заблуждение, что я могу управлять ситуацией. Очень быстро меня Сознание поставило на место. Кинулась радеть за справедливость. Наказывать несправедливо поступившего чиновника. Забыла, что это только мой ракурс видения ситуации. Для других – очень даже правильно. Для третьих – вообще никак. Чиновник выставил меня из кабинета, предложив написать ему заявление с соответствующей просьбой. Почувствовала себя побежденной, униженной. Слабость, разбитость в теле.
***
  Слышу у соседей крик и плачь, чрез несколько минут стучится дочь баб Маши, Валя. Открываю дверь, она вся в слезах, кричит помоги. Я, подумала, что баб Маша умерла. Ей 90лет, а она оказывается, уксус выпила, хотела покончить с собой.
У дочери истерика, я, быстро набираю скорую. Смотрю на дочь и вижу себя.  У меня тоже истерика, когда  какие-то неадекватные случаи. Сознание, так четко показало мою Жертву. И Я, с Любовью принимаю себя такой тоже.
Пока мы ждали скорую, я сидела около бабушки. Она сильно хрипела и ей было больно глотать. Она плакала и сожалела о том, что сделала.
Я, сижу и понимаю в очередной раз, что мы своим сопротивлением, только усложняем жизнь себе и страдаем еще больше.
Я, держала её за руку и мысленно посылала ей ЛЮБОВЬ  и СПОКОЙСТВИЕ.
Она потихоньку успокоилась, и как раз приехала скорая и увезла её в больницу.
***
Я сразу отследила это чувство. Карлик так и пытался меня убедить в том что мне нужна именно эта колонка! И все же я сыграла, позвонила и объяснила, что это не то что мне нужно. А когда я приехала вернуть, я целенаправленно играла дурочку- не понимаху. И о чудо! Мне нашли то что я хотела!!!! И в разговоре , совсем ни касаемом моей колонки, мой старый знакомый ( это у него я покупала)сказал фразу Карнеги, которая перевернула его ( знакомого) жизнь: МИР ТАКОЙ, КАК МЫ О НЕМ ДУМАЕМ!!! 
***
Говорю ему, что иногда нужно выходить за зону своего комфорта, чтобы добиться результата и поставленной цели; Что иногда мы делаем какие-то вещи и считаем их бессмысленными, но не знаем, что может нам пригодиться в жизни; что идти по пути не всегда легко и т.д..  Где я вижу игру сознания? Во-первых: я вижу в сыне себя, свою слабость и сопротивляюсь ей, не хочу принимать, поэтому навязываю ему свои убеждения и долженствования. Во-вторых: я  говорила это только самой себе, поскольку сама нахожусь в подобной ситуации...
***
В 2 часа ночи дочь пришла с сообщением, что дед  обкакался, зайдя в комнату к отчиму  чувствую  невыносимый запах кала. Запах вызывает чувство 
тошноты, нарастает в теле раздражение от желания спать,а тут надо помыть отчима ( он инвалид, не ходит ,но ползает ). Только осознавание игры 
помогает спокойно принять ситуацию, благодарность сознанию и персонажу в лице отчима за уроки служения и сострадания помогают справиться со
спазмами  тошноты и с раздражением.
***
Он был не в духе, злился на меня за то, что я его не поддерживаю. 
Привычное моё поведение - в ответ гнев и повышение голоса. 
Но сейчас я  сосредоточена и осознана. И замечаю всё через призму видения Игры.
***
А вчера я "выдохнула" и отказала..несмотря на материальные потери и положение с валютой (ведь так нужны деньги) очень прочувствовала, как важно мое ровное, спокойное состояние при этом,   я спокойная пошла на йогу в свое время( раньше, я бы не задумываясь, пожертвовала собственными интересами)
***

ИГРАЙТЕ!
 Что наша жизнь — игра, всё чётче понимаешь. 
Игрою этой невозможно наиграться. 
Но жизнь скучна, когда " по нотам " ты играешь, 
Ведь красота любой игры — в импровизации…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Третьи  Зимние Дистанционные Игры стартуют 20  декабря 2014г. 
Читайте сводку новостей в Дневнике игр  в следующем выпуске.

Комментариев нет:

Отправить комментарий