пятница, 21 февраля 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 11.


Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия.
(Ошо)

Сводка отчётов об игре розыгрышей  в 9ой гейме.


Нахожу того, кто спокоен,  перемещаю внимание и ощущаю себя этим спокойствием, настоящим. Я понимаю я это Бог, он смотрит и видит через персонажа, и если я сейчас посмотрю в глаза кому-то, то увижу себя. Я везде. Чувство настоящности. Переизбыток эмоций. Я поняла полюби другого как себя. Это и есть Я.

После прочтения книги Шри Багавата движение в Жизни становится более легким. Я ощущаю что нет смысла в хороших или плохих состояниях, есть смысл проигрывать их и отпускать.

Мне нужно перестать быть жертвой, и играть игру, осознавая, что вокруг персонажи, которых я сама когда-то выбрала и которые помогают мне следовать миссии . И быть им благодарной!

Я вплотную познакомилась со своим страхом покинутости и отвергнутости и почему то дальше идет не страх одиночества, а больше страх смерти. Я пересмотрела всю свою жизнь, все что с ним было связано и где он мне мешал, как он воспитывался и как я в него вживалась и начинала верить, что я такая, удивительно как раньше я этого не видела, всему свое время. Теперь я понимаю, что это иллюзия в моей голове, образ с которым я отожествляю себя, заснув. Но привычки сильны и я думаю, мне еще предстоит менять свое поведение, видя как я вживаюсь в образ.
Вот эта вся неделя прошла в изучении себя, своего отвергания себя (своего персонажа) и иллюзии страха смерти. Но еще я познакомилась с собой другим, с Я, богом внутри нас. Это может быть смешно, но такой образ Я заглядываю в этот физический мир через глаза своего персонажа (как в окна) и в других Я вижу тоже себя.

Отсутствие сопротивления - это кайф. Как-то все уж очень тихо и гладко подозрительно, разотождествляюсь с тем, кому подозрительно и непривычно. Куда подевался карлик? Вдруг он замышляет новую деверсию? Мысли эти -это розыгрыш. Кто спрашивает?  Раз отождествляюсь с мыслями, вопросами тем, кто спрашивает.

Лежала в постели и поймала внимание на мысли: страшно покидать мир спящих, спала себе раньше, а теперь - не поспишь. Это конечно грустит карлик, и страшно тоже ему, я ему объясняю, что все будет замечательно для всех нас - назад пути нет. Не привязанность, отпустить прошлый прежний мир, со всеми его иллюзиями и тенденциями  ума. Отпускаю. Возвращаются мысли , но уже какие-то слабые, нечеткие, расплывчатые. Не возможно сфокусироваться - рассеивание. Обретение мира, покоя. Промелькивают отголоски  - привычки - цеплялки прошлого (все в мыслях в памяти происходит), но отсутствие привязанности  борьбы опять все рассеивают. Пусть будет так как будет.

Сейчас все свои предыдущие проработки просматриваю и доделываю, в практиках спрашиваю: с кем отождествляюсь?--разотождествляюсь с персонажем--улыбаюсь игре
сознания-- наблюдая за игрой отождествляешься с сознанием! В теле ощущаю легкость,пелена спадает с глаз, с души.

Нужны ли тут баллы и проценты? Могу поставить, надо ли..? Вначале игры у меня в отношении баллов и % были разные эмоции: от зависти до азарта, и самооценка заниженная.
Сейчас в состоянии спокойствия, любви и благодарности, хочется даже отдать свои баллы и % кому-то, кому они нужнее, как бы смешно это не звучало.))

Внутри радость - это новая энергия,  новые знания о себе,  хочется разобраться с ненужным  грузом. И я чувствую всё получиться. Сознание ведёт. Ты заботливое, любящее, друже-юморное.

Интеллект вроде понимает что все это иллюзия, но предпочитает ехать по накатанной, утешает себя - ну когда-нибудь мне надоест, как-нибудь само собой рассосется. Я предполагаю, что через определенный период времени - это может привести к болезням, но сейчас ведь все хорошо. Т.е. к телу отношусь как эксплуататор, мало заботясь, главное получить удовольствие.

Сегодня узнала, что один из руководителей компании – болен раком, я осознаю ,что уже умирала, был опыт смерти в прошл. жизнях ,что на этом жизнь не заканчивается, но услышав эту новость – чувствую дикий страх, понимаю, что боюсь смерти, не хочется прощаться с этой жизнью, здесь мне нравится, здесь бывает интересно.

Мой инфаркт был итогом моей попытки придумать себе будущее, а потом расстройства  и сильного разочарования, что это будущее не осуществляется должным образом. Поэтому сейчас плыву по течению, дышу и ничего не планирую. :))

Если трансформирую жадность или зависть ,находящуюся в форме комка в животе, то начинаю проживать чувство щедрости , дарения, которые находятся на уровне сердца при этом ощущаю приятные чувства в сердечном центре. А ощущения в животе растворяются и воздух на вдохе проходит через эти блоки и они на время проходят. Если это чувства страха или злости в форме комков в животе и третьей чакре, то представляю любовь и открытость и через некоторое время тело начинает само делать глубокие вдохи и чувства страха и злости трансформируются. Применяю что бы не спорить с  реальностью.

Мне было жалко денег, чтобы оплатить работу компьютерщика, за то, что он переустановил мой ноутбук, хотя я у него спрашивала, он говорил ,что денег не надо, но внутри я чувствую жадность, типа он мой знакомый, значит можно и без денег.Но после вчерашней ситуации, когда я просила программу – мне пришло решение ,что нужно оплачивать, тем более ,что я бы обратилась в платную мастерскую, и там взяли бы в два раза дороже…Утром, встретив его, я ему стала отдавать деньги, он не ожидал, сказал ,что брать не будет. Но все равно в будущем мне будет комфортнее отдавать ему деньги, а то получается, что я как будто подсела на просьбы к нему, а если я буду оплачивать какие-то его работы, то это будет равнозначный обмен и никто никому не будет должен.

Розыгрыши помогающие понять, принять, и полюбить себя и этот мир - сыпятся как из рога изобилия. Днём только успеваю записывать зацепки, проработки оставляю на вечер.
Во многих из них чувствую себя в роли жертвы мотивом которой является нежелание что-то изменить в своей жизни, не проживать свои страхи- т.к. это больно, и нет силы.
В начале игры проживать свои страхи была вынуждена, по условиям игры надо высылать отчёты, но сейчас для меня игра и "разбор полетов"))) стали необходимы т.к. помогают
мне разобраться со своими страхами, зацепками и т.д. и т.п..

…Розыгрыш раскрыт. Смешно.

Пришлось ждать, начинаю ерзать и суетиться, ударяюсь об угол двери машины прямо под глаз. Просыпаюсь. Смешно. И сразу вспоминаю кодекс. Будет именно тот результат, который нужен моей Душе для исполнения миссии.

Я все бегу и бегу, от реальности, нахожу себе дела и занятия,(защиты) а на самом деле бегу от себя, от страха, от того что чувствую, вижу.
Сегодня весь день сопротивление, я ощущала его почти всегда, и сознание мне помогало в этом. Сначала с клиентами , были такие, с кем все время хотелось спорить, и я видела как я сопротивляюсь их мнениям, образу жизни и т. д. потом опять английский, и опять страх реальности ( не учила, не серьезно отношусь( хотя зачем серьезно, это же мое дело)) все лучше меня говорят, понимают. Осознавала образ, маленькой, глупенькой, ужас ( не принимаю), убеждение: « ничего не могу, бестолочь». Понимаю, что иллюзия, трудно разотождествляюсь. И сейчас вечером вижу эти сопротивления со всех сторон, чтобы я не делала, им нет конца. Я не принимаю действительность, так и хочется убежать. А куда? Прошлое, будущее - иллюзии. И  некуда бежать, если все ты. Я умом поняла как это, и почувствовала, как это есть, но лишь тонко, на какие то секунды.

Мне было хорошо... Я играла. Но тем не менее эти действия отняли у меня физические силы, поскольку я очень много двигалась и к вечеру очень устала. Только придя домой я осознала какое количество дел оказались сделанными за сегодня. И все это было " видимостью" притворством, баловством, игрой в директора. А результат оказался весьма реальным для этого мира. Я не планировала и не придерживалась плана, а просто плыла по течению и игралась, тем, что попадало мне под руку. Всем, что плыло мне навстречу в условиях неизвестности и доверия вселенной. Вторник прошел в таком же русле как и понедельник…

Что не нужно делать / Что нужно делать: Геройствовать / Видеть игру гордыни и отпускать желание награды, любить себя и не нуждаться в награде, научиться бескорыстному служению.

Интеллектуализация, хороший дар для Персонажа, вроде простые рассуждения , а за ними скрываются большие дары!
Выследила, следующие интеkлектуализации :
-он же не знает ,что такое женская энергия , когда есть дети , и ты несешь ответственность, ведь у него их нет и он не знает , что такое  семья.(защита),что если нет семьи , то зачем тогда дана жизнь , ему проще было просветлеть ,(страх быть покинутой-одной),бессмыслица ,страх несостоятельности в игре.
-карма у нас такая ,мы родились в таком месте ,чтобы отрабатывать карму
-родители нас таких воспитали
-мало идет людей на занятие ,потому что у нас уровень энергии высокий
-так Богу угодно, чтобы я жила в этом городе
-мужчины слабые ,не могут дать женщине ,что она хочет
Оказывается ,сколько защит ,которые закрывают страх одиночества и они перетекают из одних защит в другие....да остается только играть

Сопротивление, нежелание ничего делать , убегание. Убеждение: я ничего не смогу, неспособна. Образ маленькой, слабой , глупой ни на что не способной. Понимаю что этот образ только у меня в голове, так сознание играет. Это иллюзия, это не я. Осознаю себя по другому, улыбаюсь.

Как только происходит любое приятное событие, сразу включается фантазия и расписывается будущее. Но почему бы не пофантазировать? Но я четко ловлю себя, что в тех фантазиях я как та бабка белены объевшаяся - там алчность! Я думаю, что если хочется пофантазировать :), то это лучше делать из Любви!

Персонаж мой выстроил мнимый шаблон здорового образа жизни, считая ,что все должны заниматься своим здоровьем, правильно питаться ,саморазвитием духовным ,а сама не придерживаюсь этого и направляю проекции на других

Пригласила маму с ночевкой в гости, по дороге она попросила меня заехать в аптеку. " выскочи по-быстрому, а то у меня ноги так болят, пока выйду" , а ей говорю: "А мы никуда не спешим, человек должен заботится о себе сам, не проявляй свою слабость" . Она вышла и сходила сама. Я не почувствовала обиду с ее стороны, скорее понимание, что я забочусь о ее здоровье и ее подвижности. . А вечером слышу она сама с собой разговаривает: "Что ты раскисаешь, а ну ка встала и пошла, быстро!" Я думаю, что моя не проявленная жалость, сподвигнула ее тоже не жалеть себя.

Еще одно сопротивление, привязка к физическому миру, ко всему, что кажется настоящим, хоть и понимаю, что все изменяется и проходит, исчезает и появляется. Но Эго цепляется как за точку опоры, потому что, страх свободы, неизвестности.

Главное я в очередной раз сфорсировала события! Вот именно в подобных ситуациях мне нужно научиться ИГРАТЬ, а тут я пока проигрываю.

Можно купить меч Воина, но какой в нём толк, если Силу, Волю, Дух и безупречность не купить ни за какие деньги.


Играйте:)
the Leela

Комментариев нет:

Отправить комментарий