пятница, 14 февраля 2014 г.

Дневник Вторых Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 10.

 


Молитва…
Приветствия той реальности, в которой все элементы и все живые и неживые существа
возникают как будто сами по себе, в которой они некоторое время существуют и в которую потом возвращаются…

В этой    сводке собраны  розыгрыши сыгранные игроками  в   восьмом  гейме.

Забыл дома с утра телефон, приехал на работу телефона нет. Хорошо, пройдет день без телефона и он прошел так же как и с ним:). Замечаю как проявляю меньше беспокойства о выполнении дел в офисе, больше доверяю - день проходит легко и естественно.

Развивала способность к независимому свидетельствованию  - не оценивать, не избегать, не оправдывать, не осуждать во всех розыгрышах Сознания. Не расстраиваться и не бороться. Нет страдающего — иллюзорность страданий. Ничего не делать, только наблюдать.

Увидеть что характерно для моего персонажа могу только через играющих персонажей. 

Проиграла этот розыгрыш. Отождествилась с проблемой, тревогой, состоянием, телесными ощущениями, эмоцией и отдала себя в рабство, обрекла себя на ограниченность, страх, сужение сознания. Моя задача выйти за эти пределы. Я думаю попыток будет еще достаточно. Пока есть так. Отсрочка. Упала -поднялась-дальше пошла. Одна единственная задача на сейчас-разотождествляться. 

Через персонажей родителей увидела свою жертвенность, беспомощность, взятие ответственности за страдание других. Увидела как можно переложить ответственность за свою жизнь, на плечи близких, обвиняя: «Это ты виновата, что я сейчас так страдаю»...

Как это здорово оказывается быть зависимой!!! Как приятно, когда за тебя платят!!! Я ощутила себя женщиной, у которой есть мужчина...слабой женщиной. И это мне очень понравилось. Самое интересное, что я не испытала чувства вины, унижения или страха наказания ( например недовольства мужа, которое он высказывал по поводу потраченной суммы и кучи купленной одежды). Для него это было так же ново и совсем не вписывалось в стандарты моего обычного поведения: самостоятельная, не просящая и т.д. На следующий день он признался мне, что этим поступком я испортила ему весь день. Но меня это не затронуло. Я увидела новую себя, и не обязательно делать так всегда. Но важно знать, что я могу это сделать и не испытать унижения, страха или вины. Здорово!!!!!

Я в моменте проявления чувства принятия мужчин глупыми и умными, жадными и щедрыми, злыми и добрыми, красивыми и непривлекательными. Это все проявленные качества моего персонажа. Позволяю своему иллюзорному персонажу ошибаться и делать правильно, завидовать и радоваться за других, любить и ненавидеть, умирать и рождаться вновь каждое мгновение. Он(персонаж) может быть разным и его просто нет. Я просто свидетель всего происходящего, а ведь ничего не происходит.

Неприятные телесные ощущения в практиках проходят, но каждый раз отождествления были разными - обиженный ребенок, мама, жертва, грешница, даже образ животного- и это все ПЕРСОНАЖИ! Персонаж -я спящая, в то время как сознание разыгрывает и забавляется, сознание-это зритель в театре жизни, иногда удается отреагировать на розыгрыш и почувствовать себя сознанием, но пока очень редко...

Навалилась какая-то апатия. депрессия. Не хочется ни анализировать, ни трансформировать это. Если это тоже проявление сознания, я решила в этом побыть, только наблюдаю и осознаю, что она есть, проживаю…Сегодня встала и увидела, что все прошло. Я как-то пропустила это через себя и оно ушло само. Мой видящий остался незатронутым. Стало весело, благодарна сознанию еще за один опыт. Все нереально, все меняется и проходит.

Чувствую ту силу, которая творит, и меня  и все вокруг.  И она не доступна для управления.

  • Любовь всегда во мне . И я хочу делиться ею.  Мое заблуждение,  что МНЕ ДОЛЖНЫ –(должны  любить). Я МОГУ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, и делиться ею, А МОГУ И НИЧЕГО НЕ ДАВАТЬ, НИ КОМУ, НиЧЕГО. ЛЮБИТЬ СЕБЯ,  ПРОЯВЛЯТЬСЯ СВОБОДНО.И МЕНЯ МОГУТ НЕ ЛЮБИТЬ.

Печь, смотрю на огонь, музыка сочится из комнаты. Я есть момент проявления музыки, огня, мыслей о будущем, когда отца не будет (меня). Мой персонаж подошел к самой страшной черте, краю обрыва, пришло время умирать моему иллюзорному миру со всеми придуманными границами. Момент сопротивления, позволяю ему быть. Да и это может быть. Слезы очищения катятся по щекам. Я не есть слезы, я этот момент принятия, понимания, любви. Я – СВИДЕТЕЛЬ.

Писать сопротивляюсь до тошноты, сильное сопротивление. Но хочу сообщить, что работа идет, хотя и не по заданиям гейма.

Сегодня чувствую одиночество, погружаюсь в это, не форсирую, становится страшнее и страшнее, состояние как будто я не со всеми, я отделена от всех, но это иллюзия…

Розыгрыши играю, но иногда не могу чётко отследить состояние по пунктам - тело, эмоция, мысль, мотив, страх. И просто играю розыгрыш, понимая, что сознание разыгрывает само себя. Иногда засыпаю на день или два, не могу выследить состояние. Потом как озарение приходит - это же сознание играет и происходит осознание и взятие силы. Почему-то у меня происходит засыпание, сон, страдание, потом осознание игры и высвобождение энергии, потом опять всё повторяется. Но сейчас я стал играть розыгрыши, которые раньше сразу проигрывал. 

Я попробовала осознавать свои желания каждый день, и обнаружила, что мое тело очень уставшее, я действительно позволяла себе просто лежать, просто смотреть на закат… и т.д. иногда получалось получать удовлетворение. Но иногда чувствовала беспокойство о том, что время проходит зря. возвращала себя в момент настоящего.. наблюдала за дыханием и тем, что делаю в данный момент.. волнение проходило…но постоянно находится в такой осознанности не удается :((

…Все не реально. В начале ум судорожно пытался понять, а что реально? – Ничего. И тут со мной что –то произошло, я увидела себя сгустком света, мое тело затрепетало и побежали крупные мурашки, сердце заколотилось от неожиданности, дыханием я успокоила себя, мне было так любопытно, а те персонажи, которые я видела только что, они какие? А они тоже сгустки света, и как в «маугли;  мы с тобой одной крови (света) ты и я», удивительно, я все время пыталась понять ту самую человеческую сущность в чем мы все одинаковы, что в нас постоянно, теперь я знаю – это внутренний свет. У меня сильное волнение, я не могу  объяснить себе увиденное. Дышу. Успокаиваюсь.

Провела прекрасный вечер, домой пришла поздно. Начала заниматься, несмотря на то, что была выпившая отчетливо поняла кем я не являюсь. Физическое тело, немного пьяное (называю вещи своими именами), это не я настоящая, чувства, чувство вины (пить нехорошо) тоже не я, мысли разные, тоже не я. И тот кто абсолютно трезв, спокойствие, непривязанность, без оценки, просто наблюдение и полное принятие - это Я. 

  • Сегодня утром я опять почувствовала этого себя.  

•  Мы поговорили про байки и аренду вилл на Бали, про погоду и так далее… на английском - большой заряд положительных эмоций. Вечером ездили на пляж - я по привычке оставил шлепки возле входа и дальше мы пошли босиком, погуляли - вернулись,  шлепки С. на месте, мои «крутые» кто-то забрал и оставил вместо них обычные, поношенные. Шутка))) Я одел их и пошел…

Увидела, заметила, пронаблюдала: мыла посуду, и вдруг - внутреннее пронзило, я мыла ее с любовью, нежностью, прикасалась бережно, с удовольствием. И здесь впервые стали доступны и понятны слова   на ретрите,  я услышала, что посуду можно мыть осознанно, как живую и наблюдать за процессом, сейчас точно не вспомню дословно, но тогда мне (узкому сознанию) были эти слова не доступны, но что-то внутри их запомнило), а теперь неожиданно пришло состояние понимания, чувствования, видения, осознавания, что это тоже сознание, только ну в очень плотной форме. Я (тело) мыла посуду, и я (чувствование) чувствовала любовь, а я (наблюдающий) наблюдала и увидела, как совершается действо, как есть чувство, прикосновения, но я не затронута…

В путешествии действительно легче играть, возможно потому что ничего не мешает) Или фокус идет полностью на Жизни, иногда сложно играть розыгрыши, поскольку тенденции все равно мешают действовать от сердца, или наоборот проявить силу в нужный момент. Не просто, но интересно)

Дальше был период принятия, была веселость оттого, что в игры карлы не играя, видно как меняется все в пространстве (во мне). Заметны перемены... Принятие. Сейчас "наступил рассвет после долгой затяжной ночи". Наблюдаю.

Сравнительно недавно я стал ощущать, что чем больше вещей меня окружает, тем больше внимания нужно им уделять (там настроить, там починить и т.д. и т.п.). Иногда я думаю, надо избавляться от ненужных вещей, но это непросто, а вдруг пригодится…Понимаю, что вещи создают лишь иллюзию обеспеченности и защищенности, комфорта.

Однажды утром подошла к машине, а она покрыта снежком. На капоте нарисовано огромное сердце, на стекле написано: I love you! первая мысль: это привет от Духа! Это Бог меня любит и через кого-то передал мне знак! ( а ведь раньше, я бы начала думать и просчитывать, кто бы это мог быть :) ). Это вызвало улыбку и тепло наполнило сердце. И так постоянно, идут разные знаки…

Сильное потрясение, которое произошло за 2 последних года, тоже нужно было моей душе, чтобы она наконец пробудилась, очнулась! и все персонажи были неслучайны. Именно с их помощью открылась мне моя алчность и гордыня, которые были присущи моей душе. Все персонажи, которые Появляются в моей жизни помогают мне лучше понять себя и следовать своей миссии души. 

Как только я отступаю от миссии: становлюсь контролирующей,тождествляюсь  с  персонажем, то начинаю бояться наказания, тратить силы на контроль и мое тело начинает бить в колокола. 

  • Когда включается тело, значит я проиграла. Стараюсь, разотождествиться раньше, чем вступит тело. Этим и занимаюсь каждый день. Наблюдаю, принимаю, доверяю, отпускаю контроль, отпускаю страх.

Признаю, признаю, признаю не хватает самодисциплины…

Вот вчера например я возвращалась домой и вместе со мной в лифт зашла женщина с собаками. Это моя соседка. Все 10 лет живя с ней  доме я воспринимала ее как раздражитель: она неприятная, резкая, хамоватая, вечно с задранным носом и неадекватными выпадами, и ее мерзкие собачонки отвратительные.. постоянно тявкающие, и дочка ее такая же.. Мы никогда не здоровались и очень редко контактировали и только тогда, когда ругались. Короче отвратительные персонажи. Так вот еду я с ней в лифте и чувствую огромное тепло и любовь к ней и ее собакам. Они милые, спокойные и она очень уважительная и доброжелательная и немного грустная тетенька. Я поразилась, когда испытала к ней такие чувства. Вдруг я увидела ее другими глазами. Не могу сказать, что в ней изменилось, наверно ничего, только мое отношение к ней изменилось. Весь последующий день я испытывала чувство блаженства. Таких моментов много. Они напоминают мне, что я двигаюсь. И это прекрасно.

Контридентификация есть с отцом. В детстве не хватало внимания от отца, он бывало обещал "завтра пойдем за грибами", или "пойдем на рыбалку", наступало завтра, я с надеждой ждал, но отец как будто совершенно не помнил об обещании. А я даже боялся спросить, чтобы не вызвать его гнев. Ожидание, несдержанное обещание, обида и разочарование. Формируется убеждение "я не буду таким черствым как отец, я буду выполнять свои обещания". Интересно, что в жизни я как раз поступаю как поступал отец и страдаю от этого. Работаю с событием, проживаю обиду, позволяю отцу быть таким, какой он есть, понимаю что у каждого из нас своя миссия и ситуация специально создана чтобы следовать миссии. Я вижу что черствость и невыполнение обещаний это защиты отца, обнимаю его с приятием.

Играйте заключительные геймы Дистанционных игр и помните   ориентир:

          Любовь — это не то место, куда ты направляешься...
Любовь — это и вправду, то самое место, откуда ты родом..
Любовь, на самом деле, — это Тот, Кто Ты в действительности Есть.

Играйте!:)

Комментариев нет:

Отправить комментарий