понедельник, 2 февраля 2015 г.

Дневник Третьих Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 8. ( гейм пройден.)

                                   

Никогда не стоит сдаваться,
 пока ты в игре и не подавать виду,
 что тебе тяжело — какими бы шипами
 и булыжниками ни был усеян путь...


ПРОЦЕСС ПРОБУЖДЕНИЯ
   Сам процесс пробуждения ощущается совершенно внезапным и драматическим, но события, ведущие к нему, постепенны. Иногда это происходит через духовный путь и совершаемые медитации, практики, но  чаще пробуждение происходит через трагические события жизни, как например смертельное заболевание (или серьезно угрожающее жизни), потеря возможности двигаться, потеря карьеры, любимого человека, финансовый крах и т.д. , служат  причиной разрушения жестких внешних слоев самоидентификации (обусловленности) и открывают пространство для проявления внутренней мудрости того, чем мы являемся в  действительности.
Игра Сознания безжалостна, она не знает логики и неумолимо играет по своим  безумным правилам, до тех пор пока играющий не дойдёт до полной сдачи -перед этой БЕЗУМНОЙ силой. Путь игры - это лишь один из многих возможных путей, как Сознание себя же пробуждает. Когда мы в не-ведении, мы не ведаем что творим. Но потому что мы бессознательны и  спим, мы ничего не замечаем. Но когда мы начинаем просыпаться и начинать видеть  то что есть и то что мы делаем, нам начинает многое не нравиться.  Так например, нам не нравится, что в теле очень много болезненных ощущений,  негативных эмоций, сковывающих чувств, что оказывается что не совершённое действие то, акт   совершённый из страха.  Но так пробуждение происходило всегда:  "Был я слеп Господи-а теперь ВИЖУ!

  О том, как игроки играли в восьмой гейм, читайте в этой сводке новостей.

  ***
Трудно принимать реальность. Трудно увидеть в персонаже игру сознания. Вспоминаю, что вокруг  только я больше никого. Раз я вижу нытье, претензии,  цепляние -это я . Сначала надо внимание на себя развернуть и принять все свои проявления  возникающие из реальности. Затем отсортировать концепции и проверить - являются  ли они правдой? Изменить ничего не могу (пора эти мысли уже оставить в покое), могу  принимать.  Сознание так захотело. Абсолютная реальность сама все знает, мне ли что-то там  переделывать (угомонись уже на этот счет). Смирение. Реально то, что уже возникло, все остальное ( мысли) уже относительны.
***
  Практика , мое Эго бесится, не хочу, не буду, скучно, бессмысленно, никаких результатов, зачем, для чего. Действительно ли бессмысленно? И совсем никаких результатов? Ну не совсем конечно так, но так незначительны продвижения, ну просто капля в  море. Ну все же лучше чем совсем ничего, и кем и чем бы ты была без этого, еще в худшей бессмысленности? Да это так. Но мне не хватает сейчас тепла и любви и внимания. Ну ты же можешь всегда это получить, оно у тебя в неограниченном количестве, просто бери. Эго успокоилось, оно понимает важность  процесса, просто капризничает, но сейчас тепло и спокойно.
 ***
Я вспоминаю другой мой сон давнишний, там я учила людей летать. Я говорила,  главное не думать о том, что ты не можешь летать, а представить, что можешь и я  легко отрывалась от земли и летела, все было так просто. А сейчас сигануть со скалы нужна вера, всего лишь. Это конечно очень символично, а может нет?  Ведь мы же верим Эго, когда оно придумывает свои образы, иллюзии.
 ***
Чувствую тревогу выраженную тяжестью в голове, вспоминается утренний розыгрыш. Бессознательное дает воспоминание из детства, мне 7-8 лет, мы со средним братом остались в доме одни, зима вечер. Уже и не помню почему, брат начинает мне рассказывать про чудовище, которое живет в каждом погребе и если, в доме растут не послушные девочки, он их съедает, меня сковывает страх покинутости и смерти, и желание уснуть. Проживаю. Я так долго жила с этим страхом не существующего чудовища, пришло время наконец то с ним расстаться. Я отождествилась с маленькой девочкой, Я Момент Сейчас. Запах моря, покой. ***
 Карлик сопротивляется, подсовывает разные мысли, уговаривает  прекратить  практику, « видишь в теле все в порядке, ну подумаешь голова чуть напряжена» проговорился. Все ты проиграл.
 ***
Я улыбалась т.к видела игру сознания(раньше я бы звонила А. и ему выговаривала что не подъехал, ключи не оставил). Осознав что выход всегда есть, прокрутив ситуацию, как можно действовать, Розыгрыш прошел спокойно без криков и соплей . Б. успела, я чувствую радость. Приехал А. я улыбнулась, проговорив Б. справилась сама всё в порядке и всё ничего лишнего .Я была в восторге от себя ,промолчала ничего  не сказав А.прилив сил,я чаще стала улыбаться :)
***
Что я могу изменить в себе для того,чтобы это не происходило со мной? Опять сказать: "Уходи, ты сам меня не устраиваешь! " Нет, я так поступаю всегда ,измени свое восприятие ситуации на то, что никто не может никого покинуть. Просто будь . Хорошо, благодарю Сознание и принимаю этот опыт,вслед за этой сценой последует другая. В чем моя Игра в этом розыгрыше ? Быть не предсказуемой в своих действиях.
 ***
 Эго сопротивляется, оно хочет постоянных отношений, привязанности, вечности -  разрушать это, значит разрывать эти связи и проживать эту боль. Эта боль мне уже  знакома, я проживал ее когда от меня ушла И., тогда я не был готов к этому и страдал почти год, эти страдания заставили меня многое пересмотреть и дали определенный опыт, но со временем Эго снова упрочило свои позиции и сейчас переживания  повторяются...
 ***
 Муж знакомой оказался позитивным парнем и не смотря на серьезные повреждения машины отнесся к ситуации с юмором, мы вместе помогли затолкнуть машину в эвакуатор, обсудили ремонт и я заметил что при благоприятном настрое даже гаишники участвуют в общем деле, все отражается.
***
Как же без меня. Это же моя пожизненная тенденция – притягивать к себе всех и жить их жизнью, доказывая, что я всем нужна, что я очень хорошая и меня есть за что любить! Притянула детей пожить у меня (так-то у них две квартиры, переезжают с одной в другую), правда «осмелилась» сказать, чтобы один час ко мне не заходили в комнату, я занимаюсь. А никто и не спорил, сказала бы три, значит три. Мне никто не мешает любить не только их, но и себя. Просто всё я ещё учусь.
***
Это и есть одна из моих проблем – обесценивание себя. Концепция, что любить себя, значит быть эгоистом, а эгоистом быть не хорошо, так просто не сдается. Помогая другим, перехожу границы разумного, позволяю отодвинуть всё, что нужно мне на задний план и делать все, что нужно другим. При этом другие тоже не очень-то ценят то, что я для них отдала всё своё время и силы. Если не ценю я, то почему должны ценить другие? ((Кто другие? Нет никого, здесь только я)). Но меня очень радует то, что я уже могу сказать: «нет, я занята» и при этом не вызвать ни гнева, ни обиды (разве, что легкое удивление и у той, кто сказала и у тех кому сказала – у себя. Ха-ха!). 
***
 Какая большая разница между тем когда делаешь дело с любовью и тем когда делаешь это потому что надо. Надо свозить папу на перевал, потому что давно не  возил или хочу съездить с папой на перевал, показать красоты, пообщаться. Просто две разные вещи.
 ***
 Папа садится за руль и уверенно давит на газ, снегоход пытается выпрыгнуть из под  нас, но папа вовремя его сбрасывает, позволяю этому происходить, не вмешиваюсь, ну и что, что мы можем влететь в дерево - зато папа будет доволен, что ему дали прокатиться. Вспоминаем наши детские походы в лес, именно папа дал мне эту школу и привил любовь к природе, пора возвращать ему с благодарностью.
***
Такое ощущение что на лыжне голова включает все свои мощности в том числе и запасные и просто никак не хочет выключаться) Сопротивление есть,  оно всегда есть, в промежутках между мыслями замечаю людей и деревья вокруг, слышу скрип снега, я здесь, а не там, в своем воображаемом мире. Дыхание становится глубже, голова  яснее, останавливаюсь и поворачиваюсь в сторону солнца - оно ласково припекает и кожа на лице впитывает это тепло. Обратная дорога проще, лечу с горы, тело как пушинка, отрабатывает движения. Иногда сливаюсь с телом, иногда ум возвращает в  свою реальность. Борьба продолжается.
 ***
Я так рад, что смог позволить себе съездить  и не отчитывался  ни перед кем!  ощущение свободы.
 ***
 В вечерней медитации ощутила неприятную боль в шее. Энерго образ  в виде серого  камня, овальной формы, края ровные, расположен от затылка до седьмого шейного  позвонка. Интенсивность боли 9 баллов. Стала трансформировать с помощью растворения. Я представила очень сильный растворитель и кистью стала мазать и растворять камень. Всё получилось, но не до конца, ещё было ощущение неприятное, тогда я остатки боли трансформировала дыханием, всё, боли нет, до 1 балла.  Аж   самой не поверилось, просто чудо какое-то!  После чего музыка в голове, мелодия фортепьяно, легкая и  приятная. Спасибо!!!
***
У него ещё больше пошло сопротивление. Когда в голове появилось это слово сопротивление, я себе сказала Стоп! Он же меня зеркалит, отражает моё сопротивление к жизни во многих моментах. Ха ха ха !  Мне стало и смешно и больно. Боль в груди, в горле, эмоция гнева, чувство обиды, жалости .  Это и есть мой проявленный дар.  Глядя на эту ситуацию пришла мудрость, что от сопротивления идёт страдание. Мы как два барана, стояли на своём упершись рогами, сопротивлялись. Эго ликовало, конечно, я ставила себя выше, значимой. А увидев всё это со стороны, аж противно стало от самой себя.
 ***
По работе должна была приехать комиссия с проверкой документации. Проверка жёсткая, судя по прошлой. Пока ждали, я конечно волновалась, где-то в глубине сидел страх. Боль в плечах, дыхание не спокойное. Потом в какой-то момент я стала расслаблять своё напряжение с помощью дыхания, стали меняться убеждения на позитив, на лёгкость. Будет так как будет и я просто доверилась сознанию...
 ***
Сижу в полной темноте на полу посреди полупустой комнаты. Снова остро ощущаю одиночество. В момент смерти все одиноки. За страхом одиночества стоит страх смерти. В груди ощущаю тяжесть, сердце разрывается от боли, хочется выйти в самый эпицентр непогоды и распахнув руки отдаться ей на растерзание. Слезы текут ручьем. Напоминаю себе кто Я. Наблюдаю происходящее. Сознанию нужен этот опыт. Я дома, я в безопасности. Смотрю в окно с Любовью и благодарностью. В груди появляется тепло, оно расходится по всему телу, стирая тоску и одиночество.
***
Через опыт общения с ним я  проживаю столько страхов и боли, что могу выразить ему только благодарность за такие толчки к свободе. Мне совсем не хочется погружаться в обиду. Он - мое отражение. Я сама себя ограничиваю. Не принимаю плохое. Идеализирую мир и борюсь с тем, что не вписывается в мое представление об этом мире.Мне хотелось играть,  а не обижаться.
***
Кто Я? Сознание. Кого предают? Отождествленное с телом (персонажем) Сознание. Кто предает? Персонаж. Кто такой Персонаж? Это тоже Сознание, играющее само с собой.
Нет того, кого предали, нет предателя. Есть опыт, который проживание Сознание.
Как прожить: через ощущение боли, тяжести в теле, не прячась и по прежнему доверяя, не обвиняя, помня о законе ритма, с Любовью и благодарностью.
***
Появляется жалость к себе: вот сижу тут одна, ребенок не спит, позаниматься не могу, дела не сделаны, помощи никакой. Вспоминаю правило из кодекса охотника, что все преходяще, все меняется. Начинаю с этого - позволяю состоянию быть, наблюдаю за ним чуть отстраняясь - со  стороны. Потом обращаю внимание на знак - дочь смотрит в моем телефоне мультик про Винни Пуха (мой любимый мультяшный герой), он общается с осликом Иа, который все жалуется, как ему плохо и как он страдает в свой день рождения. Улыбаюсь - да это же я сейчас - я -ослик Иа. А оно мне надо? Еще одно правили из кодекса. Охотник себя не делает жертвой. Как только я все приняла, сразу отпустило. Посадила дочку на подушку, сама села так же рядом. Включила таймер и начала занятие. Заметила - мое принятие меняет поведение дочери, она как будто смиряется и позволяет мне делать какое-то время только то, что я хочу. Даже ножки так же сложила )
***
Пока шла домой наслаждалась тёплой, солнечной погодой, с крыш ручьями бежит вода. Завтра будут сосульки! Шла и думала о желаниях . Желания также как и выбор возникают постоянно. То вдруг хочется мороженного, то сходить на концерт, то увидеться с подругой, то купить какую-нибудь вещь, то мужа доброго и отзывчивого, то избавление от всех страхов и страданий, то просто Безусловной любви в сердце. И у каждого желания своя причина: то хочется подсластить эту жизнь ( в детстве мама всегда прятала от нас конфеты) , то душевного тепла через музыку или общение, которого катастрофически не хватало в детстве, то почувствовать себя красивой  и счастливой через новые вещи.
***
Источник Любви - внутри. Но что это означает я никак не могла понять, пока не начала читать книгу про опыт Омеги. В практике ощущение предстает в виде колющих снежинок с неровными краями, острыми, легкими и подвижными, цвет - голубой, интенсивность боли - 4 балла. Трансформирую растворением, далее дыханием. Боль проходит. Повторяю - источник Любви - внутри. Сосредотачиваюсь на дыхании, ловлю настоящий момент. Наконец ощущаю тепло и осознаю где он - мой Источник. Появляются слезы радости, в теле легкость, благодарность.
***
Я чувствую что мне надо все выговорить, не держать внутри.Наконец все заканчивается - очень резко обида исчезает, как пыль, которую смахнули рукой со стола. На ее место приходит покой. Всеобъемлющее спокойствие. Я погружаюсь в это ощущение. Я удивлена и в то же время ощущаю что именно эта сила и была спрятана за обидой. Но почему меня это так задело? Потому что я сама не допускаю происходящих событий, в том числе и тех, что пришли сейчас. Все исходит от Сознания. Я сама предаю свое доверие Жизни.
Когда я осознала это, обида исчезла, растворилась. Пришел внутренний покой. 
***
Прочитала книгу "Увидеть лицо Бога" на одном дыхании. Вижу в Омеге себя, знаю что надо изменить свой распорядок дня, отдать или распределить часть своей работы...все это надо сделать если я не хочу усугублять положение со здоровьем тела.


Сопротивление мощное, каждый день какие-то отговорки, страхи. Но я уже чувствую как Жизнь начинает меня "обкладывать" со всех сторон, лучше подчиниться и начать процесс изменения без сопротивлений.
***
Сегодня на улице очень тепло, снег с утра уже потемнел. Душа радуется, чувствуется весна не за горами! 
***
Я поняла в этом гейм, что самое главное о чем нужно помнить постоянно: Ничего серьезного не происходит  все просто игра.
Это важное осознание и я  имею некоторые инструменты для возвращения себя в настоящий момент:
« Мне нужна эта ситуация»
« Кто я»
« На кого я обижаюсь»
« Для чего я это делаю» или « Из каких чувств я это делаю» ( т.е. какую цель я преследую в конечном итоге)
«Чего я боюсь»
« Почему меня так это задело»
« Что я чувствую"
***
Пришли коты и улеглись  на столе прямо на моих конспектах и по клавиатуре походили сбив мне настройки электронных лекций.
Ну такой уже конкретный знак я увидела. Задала себе вопрос. А что не так???  Вроде все нормально.
Чувствую себя хорошо, занимаюсь любимым делам но чувствую что что-то не так. Потом резко меня осенило.
Для чего я это делаю ( учусь в институте) ответ меня просто шокировал
ЧТОБЫ скорее выучиться и РАБОТАТЬ, чтобы стать НЕЗАВИСИМОЙ !!!!!!!!!!!!!
ААААААааааа те же грабли только сбоку.
Я только что сделала конкретные шаги, чтобы научиться быть слабой и зависимой и вот как страх исказил мое намерение учиться.
Я вспоминала свои чувства когда поступала в институт. Это были совсем иные намерения.
Мне просто было интересно и я рассматривала это как гимнастику для ума и расширение кругозора но не как
инструмент для будущей независимости. Вот так подловилась!!! ( жить без ожиданий)
***
Включила телевизор, а там кино какое-то идет и один мужчина говорит другому: Жизнь игра, а раз так нужно делать ставки по максимуму.
Речь шла о том, как выбраться из сложной ситуации в дикой природе. Я тут же уловила знак. А я какие ставки делаю???
А ведь не по максимуму. Вроде мысли глобальные, а ставки мелковаты. Так загрузилась, что почти попалась. Выдернула реклама:  Пепси: "Здесь и сейчас»
Опять серьезно  воспринимаю происходящее!!! Ну выскочила, спросила себя чего я хочу и поняла что хочу отдать любовь и заботу близким.
Пошла сготовила есть и с большой любовью и удовольствием. Прямо растворилась процессе даже не поняла как время пролетело.
***
Муж  в неуважительной ультимативной резкой форме стал «требовать» меня заняться здоровьем его мамы. Мы поехали к его родителям, вызвали скорую и пришли к выводу, что на данный момент все терпимо но вмешаться в ситуацию придется поскольку она  пожилая и зашоренная на столько, что сама не справится.
Я видела страх смерти на лице мужа. Мама долго не могла открыть дверь и пока мы ждали он сказал « чувствуешь как пахнет??? пахнет смертью» Я подумала что пахнет не смертью, а страхом смерти. Причем его страхом и запах этот чувствует только он. Скорая нам все подробно объяснила но госпитализировать не стала и мы вернулись домой. По дороге я видела как его отпускает страх
и он шутит и приветливо разговаривает и порадовалась тому, что не обиделась на него, а увидела страх и сострадала. Это моя маленькая победа. ( перестать быть жертвой и обижаться)
***
Кто курит? Тело. Зачем??? Затем что чувствую себя сильной и под защитой в этот момент и еще независимой. Пока не знаю что с этим делать. Курить стала немного меньше, но все равно курю. Но теперь при каждом взятии сигареты в руку я осознаю, что защищаюсь таким образом
***
Я предложила ему пожить отдельно от нас в загородном доме или разъехаться полностью. На что он конечно же ответил нет, но в его взгляде я увидела облегчение от того, что я его поняла. Поняла что на самом деле имеет ввиду. А я поняла, что приму все что будет. Доверие и слияние, вот что я испытала в тот момент. Слияние со вселенной. Я не могу ни с кем расстаться или встретиться я всегда у себя есть и буду.
***
С большим трудом сажусь в медитацию. Тело вроде и посидело бы, расслабилось, но ум всячески сопротивляется. Раньше  не хотелось снова переживать боль и страдания, сейчас их меньше. В повседневной жизни, мне кажется, я больше нахожусь в здесь и сейчас, чем в часы медитации. Когда садишься в медитацию, ум. как будто сходит с "ума", приходят мысли бесконечные обо всем.
***
У сестры большие проблемы в семье. Осуждаю ее и негодую : сколько раз пыталась ей помочь, но ничего кроме агрессии не получала. Остановилась, опять борюсь с Богом , знаю все лучше него как должно быть. Я-Сознание видит нереальность суеты Персонажей моей семьи. Сердце наполняется любовью и состраданием.
***
 Убеждение, что я должна быть идеальной и события неожидаемые - концепции нереальные, исходящие из нереальных персонажей ( меня отождествленного с телом), участников события (сын, отец ).Ха-ха! ВСЕ встало на свои места. И весь этот сон для того, чтобы я отождествилась с сознанием,  проявилась в настоящем моменте  проживания чувства обиды, определенных ощущений в теле - соприкосновение с истиной. А отвергнутость и одиночество получается концепциями моего персонажа тоже нереальными. Я - сознание придумало эту пьесу, чтобы узнать истину... 
***
 Нахожусь в моменте проявления обиды – сотрудники мной манипулируют, я ( персонаж ) в плену обмана. Несправедливо со мной поступают. Ощущаю в голове сжатие и давление. Да я сама не прочь иногда «поиграть» с людьми, надо признаться уловки и обман мне персонажу не чужды. Зеркалят. Приходит понимание и принятия проявленного чувства обиды, ведь я и сотрудники, несправедливость ситуации -понятия иллюзорные, а опыт проживания выделенного чувства обиды - в настоящем моменте.
***
Сосед раздражает своим упрямством, непониманием меня (эго). Не доставляет удовольствие с ним общаться. Какое чувство отказываюсь принимать? При всей его эрудированности, его тупость и непонимание. Приходит понимание своей тупости, когда воспринимаю его (соседа) серьезно. Это же игра! Такова нереальная реальность- сосед, я, мои убеждения, что все должно происходить по моему сценарию, т. е. мои мысли исходящие из нереального персонажа. А проявленная обида в настоящем моменте есть реальная концепция, вытекающая из игры сознания, которая в следующий момент сменяется благодатью. Это только опыт,проявленный в настоящем моменте. 
***
Пошла на день рождение к подруге, предупредила что на диете и могу съесть только что нить нежирное и маленько. В результате когда принялись за десерт то не выдержала и съела немного  десерта из чернослива с орехами и сметаной. Через полчаса начались резкие боли в животе. С одной стороны понимаю это как знак следовать диете, а с другой идет осознание Игры, что все делается через меня. Испаряется чувства досады на на того, кто съел десерт ))).
***
 Чувствую напряжение, чувство вины, страх, что плохая в глазах свекрови. Снова тоже убеждение, что всем должна нравится и все должны любить. Включается Видение, что роль свекрови играет Сознание и все делается через меня как персонажа, становится легко и непринужденно. Какая разница что и кто подумает... Ведь мысли это просто облака и Игрок встречает их с пониманием))).
***
В настоящем моменте понимаю – не хочу вспоминать о своём прошлом. Не потому, что больно и трудно. Нет. Зачем? Только чтобы поболтать… те трудности и страдания я так уже не воспринимаю, даже и не вспоминается ничего… или стирается?!  Сейчас я – не та, прошлая Я. Я сейчас – Воин, который не нуждается в личной истории. И сегодня я  обнаружила, поняла, осознала, что в прошлой моей истории (как и в историях прошлых жизней – сколько их?) нет никакой нужды!!! И пора просто избавляться от этих ненужных воспоминаний.
Важно сейчас, в настоящем моменте, осознавать себя, принимать всё приходящее в мою жизнь в виде необходимого мне опыта! Как можно избавиться от личной истории? Перестать опираться на прошлый опыт, на устаревшие и ненужные убеждения, записанные в мозгу как программа в компе.
***
 И вдруг слова мужа: «Вот поэтому я обещал себе больше не доверять этим бабам – все-равно обманут и рога наставят…» Клятва! Он пообещал самому себе!  
И сразу я вспомнила свою ситуацию, мой первый брак. И я дала себе обет.
 «Никогда больше не буду доверять мужчинам!» ...После практики, пришло тепло и спокойствие. Продолжаю ли я думать по-старому? Нет. Это событие моей прошлой жизни готово к стиранию из памяти, помнить его нет нужды, опыт извлечён. Убеждение устарело, и нет нужды держать своё слово. Моё обещание себе больше мне не нужно! Можно стереть эту клятву, да и этот эпизод личной истории.
Игра. Шутка Сознания. Фокус. Стало весело. Поговорив с мужем, я легко объяснила ему своё отношение к клятвам и обетам. И он согласился, что его обещание тоже устарело. И его можно удалить из памяти как ненужное. Мы все, каждый Персонаж, в каждом моменте жизни получает опыт. Проживает его. В этом вся ценность. И каждый опыт нужен. Благодарю Сознание за этот опыт!
***
И сейчас будучи взрослой я сама себя наказываю едой, неделанием практики, йоги - чтоб почувствовать вину и не чувствовать свободу.Чтоб освободиться надо пройти страх наказания, бегу от страха наказания, а сама же занимаюсь самонаказанием? Идиотизм да и только! Опять виню....и так создаю себе колесо сансары!)))  Вздох облегчения - еще один ребус осознала! 50% - осознание, остальные 50% на разотождествление!
***
 Считаю ее излишне самоуверенной и глупой, вернее так говорит карлик, который не принимает когда с ним не соглашаются, свою слабость и беспомощность.
***
Я отождествилась с маской, испугалась «плохих» чувств  -  ненависти.  Неприятие своей тени  -  слепое пятно.  Отождествилась с  проблемой, эмоцией.  Вышла на улицу,  и  стала  прогуливаться по дороге  к морю.  Шла и наблюдала, осознавала свои страдания.  Я  -  не  желания,  не эмоции, не тело,  не мысли.  Раз отождествилась.   Свидетельствую действие,  свидетельствую чувства.   Граница между маской и тенью растворилась.   Я  вернулась на работу. Тут и Е. пришла.  Стали вместе работать.  Легко, свободно.  
***
Ещё до конца не поправился, а тут родственники подкинули работу, которую нужно выполнить срочно  на веранде.  Вот он на холоде уже несколько часов стучит молотком, топориком.   Сознаю  -  я не беспокойство, я  не мысли, я не чувства, я не эмоции. Я не организм и окружающая среда. Нет страха.  Отстраняюсь от проблемы. Я  -  свидетель  этого события. Обнаруживаю в себе невозмутимость, спокойствие.
***
Он очень спокойно отреагировал на эту ситуацию, только немного посмеялся. ПОСМЕЯЛСЯ, вот ключевой момент! Сразу вспомнила отца и его реакцию на маму. Он очень часто подшучивал и посмеивался над мамой, над её глупостью. Картинки перед глазами и я вижу себя, как я наблюдаю за отцом и его поведение. Тогда-то я и дала себе зарок  - Я не буду такой, как она, глупой! Вспомнились недавние её  слова: «Отец был таким умным. Я была не чета ему". Она старалась быть лучше и не такой, какая она есть. Отсюда стеснение, постоянные конфликты, обиды и отвергание.
***
Выследила,что не принимаю лень , невнимательность, несобранность, легкомыслие ,страх неизвестности и нищеты! Когда пошли задания исследовать мысли ,Карлик начинал шептать ты и так сама все знаешь, зачем тебе писать (мнимая крутость- страх быть собой), а на самом деле уводил Сознание от настоящего момента, разыгрывая Сознание. Сейчас понимаю ,как важно писать -ввести дневник, ведь ты находишься в настоящем моменте.
***
После последнего ретрита  я медитировала утром и вечером каждый день без пропусков Но когда настало время Зимних игр,  регулярность прекратилась. Скорее всего причина этому насыщенность событий, которые я поставила на первое место. Оказалось что не Я а жизнь Персонажа важнее...
***
Я в поиске – охоте на то, что запускает мое чувство тревоги, когда я просыпаюсь каждое утро. В момент пробуждения проскальзывает быстрая мысль и за ней идет тревога и ощущения давления, жжения, сжатия в центре груди.
***
 Потом всё растворилось и появился вакуум- пустота , ощущение Я исчезло вместе с телом, только пустота!
***
 Не верить тому, что видишь  -  значит быть наблюдателем,  проводником.  Наблюдать за миражом, видеть игру Сознания.
***
СТАТЬЯ НАХОДИТСЯ В СТАТУСЕ:  гейм пройден.


 "Мой способ лечения довольно  прост: Я виляю хвостом и лижу твоё лицо,  до тех пор, пока ты вновь  не  почувствуешь себя хорошо."
ИГРАЙТЕ!

Комментариев нет:

Отправить комментарий