понедельник, 24 ноября 2014 г.

Сводка новостей с Отборов на Дистанционные игры. Выпуск 1.


Часть участников отборов на Зимние  Дистанционные игры, выполнив  первое задание, приступила ко второму этапу отборов. Всего будет  3 этапа отборов, которые нужно пройти  до 16 декабря.


Дистанционные игры стартуют 20 декабря и будут освящаться в выпусках Дневника Третьих Зимних Дистанционных Игр.

А сейчас о том, как проходили участники  первый этап отборов. Совершенно очевидно что не все участники, подавшие заявки на игры,  смогут пройти первый этап отборов. У кого-то находятся причины ( и всегда они уважительные) почему они не могут пройти отборы. Мы же   публикуем тех, кто находит возможности для того чтобы ИГРАТЬ:)


***
Что такое пробуждение? Спишь ты или проснулась?
На прогулке шла мимо остановки автобуса. Увидела две фигуры. Мысль – вдруг знакомые, будут спрашивать, что скажут.  Я  свернула на другую улицу и обошла остановку. Женщина знакомая вдруг появилась из-за угла - я взяла телефон (защита)  будто собираюсь звонить. Я «уснула», забыла,  кто я, отождествила себя с персонажем, с мыслью.  Поймала момент сейчас.  Вспомнила, кто я. Этих прохожих я сама создала своими страхами.  На самом деле нет никого. Ни знакомых, ни незнакомых. Мир вокруг иллюзорен. Раз отождествилась. Остальное время  спокойно шла  мимо остановки, по другим улочкам,  всё вокруг было огромным, величавым, безграничным. И всё это Я.

Собиралась на прогулку. Мысль  -  одену куртку тёмную  -  в ней меня не так заметно в темноте, чем  в  светлой. Стоп! Кто боится осуждения, есть ли осуждаемые и осуждающие, есть ли видимые и невидимые?  Я не персонаж, не мысли, не чувства. Надела светлую куртку и пошла на прогулку. Гуляя, поймала себя на мысли, как бы мне не  встретить  знакомую, которая ходит на работу этой дорогой рано. Вспомнила кто я, раз отождествилась.  В это время  много  знакомых   прошли   мимо меня.  Нет того, кто боится и кого надо бояться.  Нет множества.   Оказалась на совершенно тёмной улице. Опасно ли ходить  по  тёмным  улицам?  Впереди фигура появилась, похожая на местного хулигана. Может свернуть?   Вспомнила,  кто я и пошла прямо. Фигура закрутила головой и исчезла в темноте. Это всё розыгрыш Сознания. Вижу  - Сознание играет и посылает нужных Персонажей. Я  -  Сознание, играющее само с собой.

Шесть утра. В теле тяжесть, боль в плечах, в руках. Мысль  -  как же я пойду на пробежку в таком состоянии? Оделась. Решила понюхать новые духи. Нюхаю. Брызгаю на одежду.  О, ужас! Запах не чую, хотя у меня такой нюх на все запахи! Нос потрогала  -  вроде нормальный. Что же это такое? Вышла на улицу. Мысль  -  не буду далеко от дома отходить. Вспомнила кто я. Раз отождествилась.  Осознала, что это сопротивление.  Пошла на прогулку по улицам микрорайона подальше от дома. Мимо прошла огромная собака, мужчина с фонариком. Это сон, который я вижу. Всё вокруг  -  это я. Нет никого.  Некого и некому бояться и ждать осуждения. Все сопротивления прошли. Пришла домой, унюхала запах духов  -  всё нормально! Нет ни хорошо, ни плохо.  Я не тот, кто почувствовал запах  -  я  тот, кто наблюдает.

Пошла на прогулку. Сопротивления никакого нет. Тепло. Лёгкая морось, влажность. Яркие звёзды, огни федеральной трассы, соседка в темноте промелькнула. Ехали машины, выгуливали собак, кто-то куда-то шёл. Поток. Безграничный покой. Вдыхаемый и выдыхаемый воздух. Наблюдаю. Это сон  -  всё появляется ни откуда и уходит  в  никуда.  Я покой, вечность, бездонное, безграничное пространство вокруг. Величаво!

Прогулка. Мысли одолевали о планах на день.  Как они выполнятся и что будет. Получится ли,  как я желала бы?  И как сделать, чтобы получилось?  И какая я буду, если эти события произойдут? Может мне от надвигающихся событий отказаться? Страхи пытались завладеть мною.  Я  - Сознание - отождествилась с персонажем,  эго, ум  рассуждали, что это они делатели. Забыла, кто я. Что нет делателя. Что я собираюсь спорить с реальностью и не хочу принимать то, что всё просто случается.  Сознание посылает события. Нет событий плохих или хороших. Кто беспокоится о будущем? Вовлекается?   Кто я?  Я  -  не желания, не чувства, не эмоции, не мысли, не тело.  Нет того, кто ждёт, желает, планирует.  Раз отождествилась. Была в моменте сейчас. Мысли  перестали одолевать. Всё произойдёт,  так как произойдёт.  Легко, свободно, спокойно. Безмолвие. Как будто поток изливается  изнутри.   Поток любви.  И  я  этот поток.

Вышла на прогулку. Света в окнах домов не было. Видимо потому что  воскресенье. Только в одном доме на пятом этаже горел свет,  и светящееся окно выделялось светлым прямоугольником на тёмном небе. Словно висит  необычная  луна.  Тишина кругом.  Только стук моих  шагов. Людей не было ни на остановках, ни в переулках. Как будто мир замер. Я одна. На самом деле.   Какое - то единение.  Ни мыслей.  Ни страхов.  Время тоже остановилось.  Прогулка закончилась.  Я  оказалась у своего дома.  Промелькнула мысль , что сегодня  не было ни какого страха встретить знакомых. Их и не было.    Неожиданно  из-за стоящей машины  возле нашего дома появился  парень.  Он живёт года два в нашем доме.  При встрече со мной всегда проходит, насупившись, отвернув голову. Сейчас вдруг поздоровался и исчез за домом. Стало смешно!  Как Сознание играет!  Нет никого и того, кто смеётся.  Это всё сон, который видит источник.

Прогулка – пробежка по улицам микрорайона. Котёнок проносится по ступенькам лестницы.  Как-то всё по-другому. Нет того я, который ходит по улицам. Мелькание точек, теней, машины как игрушечные. Как будто я сверху наблюдаю как тело то быстро, то медленно передвигается. Тело идёт себе по намеченному кем-то пути. Без разницы,  какими дорогами, с какими попутчиками. Всё  маленькими картинками проносится как в немом кино. Всё это слаженное, единое, цельное, безграничное, безвременное. Тот, кто наблюдает, тоже растворился.

Пробуждение  -  это наблюдение как всё происходит – приходит ни откуда и уходит в никуда. Пробуждение  -  это видение отличия между  временным   и постоянным. Это принятие  всего таким как есть.  Принятие всего без суждения. Пробуждение  -  это расширение Сознания и встреча с собой истинным. Осознание, что нет множества, это иллюзия, есть единство. Осознание кто я. Я – Сознание играю все роли.  Усыпляю и пробуждаю себя. Сознание играю само с собою. Всё, что происходит,  задумано Сознанием, уже произошло.

Я проснулась. Я принимаю то, что есть. Я доверяю Сознанию. Не нужно ничего делать,  нужно просто быть. Я просто есть. Я вижу игру Сознания. Сознание и есть игра. Я просто наблюдаю за тем что случается.
***
Первая прогулка в 6 утра.
Проснулась с чувством (страхом) бессмысленности своего существования. Недавняя обида на мужа – он не общается со мною (отвергает). Крутятся мысли – отомстить. Никак не могу «включить» второе внимание. Прогуливаясь, отследила по телу: общую слабость, стеснение в груди и сжатие в горле. Ощущения не сильные, балла на 3. Будила себя, безуспешно. Стала вспоминать о душе и какой-то ее миссии. Закончилась прогулка слезами.
19.11.2014 среда
Поставила будильник на половину шестого, иначе не успеваю с домашними делами. Странно, но проснуться раньше оказалось проще. Вспоминается – "Не задерживай пробуждения". Незаметно «отмаршировала по стадиону» какое-то количество кругов, наблюдая за ощущениями в теле. Расслабляла зажатые места, ощущала при этом свободное движение энергии.
20.11.2014
Встала в 05.07!!!
Карлик корки мочит. Озлобленный, негативит на все. Все ему чем-то обязаны, всегда он жертва чужих злых происков. О чем только не подумай– везде одни и те же васаны. Понимаю, что исправить его невозможно. Нужно дать время, когда сам увидит, что все это пустое.
21.11.2014 пятница
Встала в 05.24. чувствую себя хорошо для столь раннего часа.
Свежий влажный воздух, как после легкого дождя, мокрый асфальт, тишина и покой вокруг. Покой передается мне, и ум на некоторое время умиротворяется. Внимание на тело: болезненных блоков нет. Неприятная расслабленность мышц спины в верхней части. Возникает желание напрячь. Выпрямиться. Болевое ощущение в стопе в месте старого перелома возвращает внимание к себе снова и снова. Постепенно ум «вступает в свои права» и увлекает внимание в какие-то размышления, потом спохватываюсь. Возвращаю внимание на тело. Расслабляю.
22.11.2014 суббота
Встаю нетрудно. Тело помнит приятное ощущение бодрости после утренних прогулок. «Нарезаю» круги, правда не бегом, по стадиону. Наблюдаю за смешными заносчивыми «умствованиями» ума. Все хорошо, все «в надежных руках», надо только помнить об этом.
23.11.2014 воскресенье
Мало желающих прогуляться в воскресенье в 6 утра. Но погода хорошая, тишина. И мой организм любит просыпаться ранним утром, если накануне легла не поздно. Полчаса прошли незаметно.
24.11.2014 понедельник
Встала в 6.
Ночью мучил сон, в котором вела себя не так, как хотела, чем унижала себя. Сон отнимал силы. Пошла на прогулку в сонном состоянии. На протяжении получаса пыталась направить внимание на тело, но безуспешно. Уходила в ум.
 Пробуждение – освобождение от иллюзий. Это все, что могу сказать, к чему пришла в размышлениях на эту тему. Но иллюзии- естественное состояния ума в определенный период.
***
Во-первых, получив задание, поняла, что мне гораздо проще сделать что-то физически (нужно встать в 6 и пойти гулять- не вопрос!), а вот работать с головой и как-то менять восприятие окружающего и способ реагирования. - это проблема. Для меня, например, было совершеннейшим откровением понимать, что не обязательно БЕГАТЬ по утрам, что можно просто ходить! Когда я получила рассылку, то поняла, что для меня всегда было причиной отказа от утренних пробежек то, что нужно именно бежать - а я ненавижу бежать!! И НИКОГДА мне не приходила в голову мысль, что можно просто ГУЛЯТЬ, а ведь я очень люблю гулять и быстро ходить! То есть я настолько стереотипна, что не позволяю себе придумать способ комфортно для себя заняться чем-то. Сказано бежать - значит, бежать и никак по-другому!(((
Это было грустно понять, скорее всего, так же обстоят дела и со всем остальным((

Во-вторых, мысли летают везде где угодно, только не в настоящем моменте. Постоянно веду какие- то диалоги - с мужем , в основном. Пребывать в настоящем моменте и в наблюдении окружающего мира и себя получается с трудом.

В-третьих, поняла, что совершенно не умею определять, что я чувствую и чего действительно хочу. Я привыкла функционировать в рамках НАДО. Постоянные планы, написание списков того, что я  ДОЛЖНА сделать, постоянный контроль за всем вокруг, включая мысли и устремления и чувства других. Я точно знаю что нужно другим ( причем, пусть они только попробуют сопротивляться и говорить что они этого не хотят!!!) и совершенно не знаю что нужно мне(((, отсюда бесконечное раздражение. В один из дней хотела  по-быстрому завершить прогулку, потому что очень напряженное утро предстояло, но потом поняла, что это просто моя тревога опять что-то не успеть в будущем и существую только я сейчас которая идет и еще хочет идти и получает удовольствие от этого процесса, поняла что идти домой - требование мозга, а сама я чувствую желание еще гулять. Пошла гулять дальше.... 

Очень хочу опять научиться  чувствовать себя. Это, наверное, и будет для меня пробуждением..... Ой, почему это изменился цвет шрифта??!!!.... 
Очнуться от построений своего разума, который держит меня в своих рамках и не дает возможности вздохнуть и понять кто я, чего хочу и не дает мне ощутить себя свободным существом. Я сейчас совершенно обусловлена тысячей концепций, существующих в моей голове , я всегда могу ответить, как ПРАВИЛЬНО , но очень редко могу ответить как ХОЧЕТСЯ и что ЧУВСТВУЕТСЯ.
Когда у меня получится не извлекать стереотипы из своего прошлого а жить сегодняшним чувствами и ощущениями тогда и сон закончится, наверное)))
Ну и страхи, конечно, которые одолевают со всех сторон..... От них пока никуда мне не уйти(((

Все остальные размышления связаны с ощущениями холода (сопли-слезы, головокружения обалдевшего организма), наблюдениями разнообразного п. сыромрачного утра (если честно, полнейшая темнотища до семи!),  всяких собачников с питомцами и спешащих на работу угрюмых людей, попытками сосредоточиться на том, как я ставлю стопы правильно и держу осанку.

***
 Сегодня, ровно 7 дней, моих утренних прогулок. Хочу поделится тем, что Сознание благоволило ко мне. Погода была хорошая для утренних прогулок, в этот период вдруг случилась оттепель,   мороза и ветра не было.
Сознание будило меня чуть раньше обычного в 5.30. Обычно на работу, я встаю  в 5.50. Так получилось, что выходных выпало всего два. Для того, чтобы мои прогулки были полноценными я отказалась ездить на работу на машине и ездила на общественном транспорте. В общей сложности прогулка  утром составляла 25 минут и 25 минут езды в автобусе. В самую первую поездку я увидела рядом с  автобусом  машину, на заднем стекле которой был нарисован подмигивающий кот, хороший знак.
В выходной вышла гулять и почувствовала сопротивление пробуждению, мысли все время вертелись около теплой кровати и возвращении к ней. Отследила тенденцию - привязываться к приятным ощущениям. Сосредоточилась на моменте сейчас, стала чувствовать, как ноги ступают по дороге, местами было скользко, местами ухабисто. Не заметила, как увлеклась процессом, проснулась. Возвращаться уже не хотелось. Получается, что в жизни, самое главное быть в процессе, без ожидания результата, без привязок к ощущениям, быть в моменте сейчас.
Пока гуляю и размышляю над пробуждением, нахожусь в особом, приятном для меня состоянии. Захожу на работу и понимаю – застреваю в «приятном», от этого тяжело настроиться на рабочий лад, теряю момент сейчас, засыпаю
Что такое пробуждение?
Для меня  
это осознавать, что происходит со мной в каждое мгновение жизни.
это глубокое понимание, что жизнь «ИГРА».
 это уметь отличать иллюзию от реальности.
это вспомнить «КТО Я»,
это проснуться.
Утренние сумерки, в них, очень много НАДЕЖДЫ, что впереди расСВЕТ. В утренних сумерках зная направление идешь наугад, и по мере того как светлеет, двигаться начинаешь уверенно, а с рассветом   ясно видишь ПУТЬ.
В начале  духовного пути, так же, как в сумерках идешь не уверенно, и по мере того как развиваешься на этом  пути, сам путь становится не страшным.  Приходит понимание  куда и зачем ты двигаешься.
Проснулась ли я?
Скорее нет, чем да. Пробуждаюсь. Есть моменты, когда точно понимаю: спала. Радует то, что осознаю моменты где спала.
  
         ***
Я прошла первый этап отбора.
Хорошо помню прошлый опыт прогулок. Но в этот раз я отметила, что ходила всегда разными маршрутами, в разное время и уходила далеко от дома. (В прошлый раз время было всегда одно и тоже и маршрут всегда повторялся.)
Теперь же все было иначе. Однако замечу, что в этот раз присутствовало чувство тревоги. Розыгрыши во время прогулок присутствовали постоянно. Приходилось в буквальном смысле идти в страх. И когда я это делала, все исчезало как дым, показывая еще и еще раз, что "все иллюзия". Все мои страхи и опасения -  все это выдумка. Да,неизвестность страшит меня и я это четко понимаю.Воли мне не занимать, поэтому все дни гуляла без пропусков.
Да... я проснулась, мне страшно, потому как помощи ждать не от куда и только я сама могу пройти, через все свои страхи.
 Город, по которому я гуляла не меняется на самом деле.. он всегда остается прежним, только в темноте он совсем другой и когда  я понимала, что утром могу пройти по этому же маршруту и вовсе не уловить ничего, потому как будет светло и вокруг будут люди... это и есть засыпание. А вот гулять в темноте в сопровождении неизвестных людей, больших собак или полицейской машины.. это другое. Хотя как  оказалось они никакого отношения ко мне не имеют, они просто персонажи, которые должны меня напугать, что они собственно и делали.
Все ощущения и наблюдения свелись к нескольким моментам:
1. Я боюсь неизвестности.
2. Я ощущаю опасность от  того, что не могу объяснить или понять сразу.
3. Я намеренно иду в свои страхи полностью отдавая себе отчет в том, что это лишь моя жизнь и моя ответственность.
4. Я боюсь, но учусь больше доверять Сознанию.( отхожу от верования, что я " делатель" и в моих силах что то изменить)
5. С благодарностью воспользовалась своими "волей", "дисциплиной", и " гордыней". Эти качества помогают мне двигаться вперед, (хотя с гордыней всегда нужен глаз да глаз.)

Отборы на Дистанционные Игры продлятся до 16 декабря. Читайте сводку новостей с Отборов на Дистанционные игры в следующем выпуске.


ИГРАЙТЕ!

«Для каждого из нас наступит время, когда

всё будет представляться не значительным, кроме

страстного желания нашей души найти свой истинный путь».



Комментариев нет:

Отправить комментарий