Дневник Третьих Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 1. (гейм пройден)

Молитва…

Приветствия той реальности, в которой
все элементы и все живые и неживые
существа возникают как будто сами по
себе, в которой они некоторое время
существуют и в которую потом возвращаются…

Итак, третий сезон Дистанционных игр начался.
Уже часть игроков сыграла первый гейм и в сводке дневника Зимних Дистанционных игр, все игроки Aкадемии Leela смогут на наглядных примерах учиться играть розыгрыши, согласно  игре с Сознанием на разных уровнях: искателя, охотника, воина,миссионера, бесформенного игрока...

Все описания из отчётов игроков, будут  редактированы таким образом, чтобы соблюдалась конфиденциальность, как в той песне:

 И чтоб  никто не догадался...

  И чтоб  никто не  догадался...
И чтоб никто не  догадался..
что эта песня о тебе :)))

Статус статьи (обновляется) -говорит о том, что в данную статью продолжают добавляться описания розыгрышей игроков, продолжающих проходить отметку   первого гейма.

Статус статьи (пройден) - говорит о том, что  в данный момент все ( или большая часть игроков, с небольшой задержкой) прошли первый гейм и статья завершена.

28.12. все участники Зимних Дистанционных игр прошли отметку первого гейма.
Важно сказать, что в социальной жизни человека, одинаково важны  как умение наслаждаться процессом, так и умение достигать определённых результатов.
 Путь к просветлению - это путь который проходит ЭГО, в результате этого пути Эго  исчезает как реальный субъект и остаётся лишь как иллюзорный необходимый  компонент игры Сознания.
В действительности - есть только процесс, но когда начинается игра: появляется и результат:)
 Каковы же результаты игры в первый гейм:

1. Любовь  22 балла - 100% отдача игре
2. Ветер     22 балла -  85% отдача игре
3. Volcano  20 баллов- 90% отдача игре

         ...  
замыкает игру  тройка игроков:
Лотос       7 баллов -  77% отдача игре
Музыка     6 баллов - 50% отдача игре
Странник  6 баллов -  ?% отдача игре

***

«Прикосновение смерти, вот что имеет значение.» Подтверждение этим словам, Сознание мне показало. Сегодня хоронили бабушку соседку. Смерть коснулась и всё, её теперь никогда не будет. И поэтому, пока, меня не коснулась смерть, надо жить и радоваться жизни, а сложности, которые появляются, они нужны в первую очередь мне, нужно просто довериться жизни.

***

Когда я подошла, смотрела на тело, подступил ком к горлу. Вспомнила папу, потекли слезы и понимаю, что я не прожила смерть отца на эмоциональном уровне.

Пришла домой, села в медитацию. Вспомнила всю картину. В теле слабость, ком в горле. Чувство безысходности, страх одиночества. До сих пор не отпустила папу. Стала проживать потерю… Попросила прощения и поблагодарила за то, что он был в моей жизни.

Отпускаю папу с Любовью, он свою Миссию выполнил.На душе легкость и благодарность.

***

Почему персонаж часто ждет "пинка", толчка, а сам не решается добровольно без нажима это сделать. Пока размышляла, появляется зафиксированное понимание жизни: Лучше самой все возможное сделать, не стоит ждать "пинков", потому как приходит "пинок" и это всегда обидно иногда больно, отсюда мысли о принуждении возникают, так зачем доводить до этого , если в итоге все равно - НАДО. 

А вот и слово (понятие) НАДО, но с другим смыслом. Хочешь реализации? Хочу! 

А что ты для этого делаешь? Сопротивляюсь! 

Есть некие законы например, чтобы что-то получить , нужно что-то дать. На что ты можешь рассчитывать или ждать, если ничего не предпринимаешь, одни: негативный интеллект, потакания тенденциям, сопротивление реальности? Сидеть тупить, и думать при этом:  "О, зато я якобы свободная и никто меня не принуждает". И продолжать сидеть в "жопе".

А ведь делать особо ничего и не надо, НАДО (в своих же целях) придти к дисциплине, и делать действительно полезные и необходимые сейчас вещи - практика, наблюдение, трудолюбие, служение. По мере осознавания и принятия, слово-понятие НАДО меняет "окрас". НАДО не потому что заставили, а НАДО мне, НАДО для меня. Тает сопротивление на это слово. Как быстро изменилась картина восприятия Видимого. В реальности всегда была и есть помощь и польза , а эго-ум извернул все извратил - разрушил и притормозил. Ведь знаю по опыту, от него одни проблемы и страдания. И в который раз он опять чуть не победил. 

***

В вечерней медитации очень сильно было напряжение в шее , мышцы шеи около седьмого шейного позвонка. За бежал сын в комнату и стал просить ноутбук. Я спокойно сказала, чтобы он вышел и отказала в просьбе. Хотя раньше, я бы дала игрушку, чтобы только отстал. Он раздраженный вышел. Я продолжала медитацию. У меня раздражение присутствовало, я принимала это раздражение.  Внимание на дыхании получается держать, но не постоянно, опять же мысли уводят, хотя так не хочется ни о чем думать. А они как в улие для пчел гудят гудят, и накрывают... в конце все тело стало выкручивать, как ломка. Хотелось выпрыгнуть из тела, шло сопротивление быть в моменте.

***

Вечерняя медитация была супер по ощущениям. Я дома была одна. В теле была лёгкость,  я чувствовала дыхание и настолько растворилась с окружающим.  До этого у меня было состояние нагруженности от работы, очень много мыслей, усталость. Как будто шлейф сотен тысяч энергий тянется и окутывает меня. Но после медитации этот шлейф, исчез. Мне стало легко. Я ощутила какое-то очищение, не понимаю какое правда.

***

К. открыла помещение и стала кричать, доказывая, что не может отдать. На мои доводы она распалялась ещё громче. Перепуганные сотрудники таращили на неё глаза. Я чувствовала интерес. Наблюдала. Попробовала сама покричать. Чудесно! Голос у меня звонкий сильный. А слабо мне её перекричать?! Кто я? Сознание.  Создало такое событие.  Да, так бывает.  Принимаю кричащую. Кого я хочу перекричать? Могу ли я кричать сама с собой?  Нет кричащих и молчаливых. Нет победителей и побеждённых.  Уступаю. Пусть будет так. Смешно! Видимо, дошло до начальника. Я говорю:  - Да просто у нас традиция с К. перед новым годом кричать друг на друга! К. после этого такая ласковая со мной, внимательная, доверие, гармония.

***

 Я в тумане, плотный тяжелый туман не дает мне двигаться, я еле волочу ноги, усталость, холод, от этого раздражение, апатия, лень. Чувствую себя жертвой, понимаю, что сплю и нет сил проснуться.

***

Сегодня на работу зашел бомж, как сказал погреться. Я разрешила ему погреться пока никого нет. По прошествии какого то времени, мне пришлось попросить его выйти, он был не агрессивен, и извинялся, я не помню что он говорил, но обратила внимание на его глаза и цвет лица. Оно было розовое, а глаза чистые и голубые, он смотрел мне прямо в глаза, небольшой человек, в грязной, плохо пахнущей одежде, с какими-то пакетами и с чистыми голубыми глазами. Я увидела сознание, оно мне говорило: "Я могу быть и таким". И это тоже жизнь.

***

Вдруг слышу мужской голос: *Дорогой мой человек! Поздравляю Вас с наступающим Новым годом!* Из-за спины появился мужчина с ёлкой на плече, как Дед Мороз, быстрым шагом идущий домой. И тут же вылезло: Наверно пьяный! Вот и попалась!! J Я ответила: *Спасибо! И Вас тоже с наступающим!* Не замедляя ход, быстро удаляясь, обернувшись, говорит: *Не надо печалиться! Это пустое!* Удивившись, отвечаю: *Спасибо!* Не останавливаясь, опять оборачивается и говорит: *Я Вам серьёзно говорю, не надо печалиться!* И тут я понимаю, что через него со мной разговаривает Сознание. От этого осознания на душе стало легко и весело, я Ему ответила: *Больше не буду!* Мужчина, находясь уже в 20 м от меня, повернулся и проговорил: *Вот это другое дело!* И быстро удалился, как будто его и не было! Моя внутренняя улыбка светилась на моём лице и я счастливая лёгкой походкой поспешила домой.

***

Охватывает сильный страх, что у меня серьезное заболевание дыхательных путей, слишком долго не проходит кашель и температура... Сажусь в медитацию.  Осознаю, что все состояния временны, что вот сейчас у персонажа период таких телесных ощущений. На какое то время приходит тишина и покой, страх уходит, я в настоящем моменте, я не тело, я согласна со всем... И под конец снова накатывает шторм страха... Страха смерти... Воспоминание про рак легких у отца... Про симптомы воспаления легких и что очень похоже, что у меня как раз это воспаление, что нужно срочно идти в больницу и делать снимок и т. д. Со страхом справиться не получается, состояние загнанный жертвы… наблюдаю, внимание  направляю вовнутрь, покой и наблюдение за телом и энергией в теле. Наблюдаю какая  сильная амплитуда колебаний, от слабости и почти отсутствия физической энергии до нормального состояния, бодрого и активного. 

***

Встретив гостей позже они улыбались ничего страшного не произошло как я себе представила,отследила что пошел страх плохой хозяйки мысль сейчас заправлю сама им кровать, я так раньше делала, а сейчас я приготовила постельное одеяло подушки и положила на матрас попробовав себя в другом действии. Я почувствовала радость и никто ничего не сказал плохого,наоборот: "Конечно, мы сами заправим.Почувствовав как вести игру т.е. исходя из своих чувств действовать Я осознала как это делать ...

***

Чувствую что гнев подкатывает я подошла к ней, отследив что я уже могу ударить, прокрутила ситуацию как я ее ударяю, она плачет, ничего не меняется, я ухожу в защиту жалость и вина меня сжирает.Пока я наблюдала дочь сказала: "Ты сама так делаешь!". Я улыбнулась и мы пошли домой...

***

Утреннюю практика: хочется быть в моменте сейчас, приготовится к трудовому дню. Обдумываю задание, хочется пройти гейм максимально правильно, розыгрыш, а если не правильно, то я дура, отвергнутая, одинокая. Я опять создаю страдания сама. Проживаю. Ведь нет ни плохо, ни хорошо. Правильно и не правильно. Есть просто жизнь.

***

На мое безобидное замечание сын начинает орать, в груди все сжалось ( покинутость, одиночество), хочется ответить тем же (действие из страха, защита). Молчу, позволяю всему происходить "обтекаю". В голове всплывает « это игра», сжатие исчезает. Я мать, я любовь. Говорю: «иди я тебя обниму, мне уже пора идти». Сын опешил, продолжает ворчать, подходит, мы обнимаемся. Это просто есть, он может вести себя, как ведет, я не вовлеклась, значит выиграла. Он  лишь оказал мне чувства, какие я должна прожить.

***

Сегодня целый день наблюдала за людьми, благо сознание мне  их посылало и посылало. Утром, я была жертвой и сознание посылало мне жертв, потом выдохнула, почувствовало себя значимой, тут же пошли точно такие же. Разозлилась – пошли злые, было так удивительно наблюдать за этим процессом, самое главное, я не вовлеклась, а просто была в потоке. Такой удивительный  опыт видеть себя в каждом окружающем, сознание открыло мне глаза.

***

Почувствовав безразличие всего мира, не заметив своего отчуждения ко всем и в результате пошел гнев, высказала свое недовольство в резкой форме по поводу  отсутствия рабочего костюма, последовала чувство вины - стала мягче, дабы не испытывать отвергнутость и еще большее одиночество. Все стоп, в чем сопротивление? За всем этим стоит ОБИДА. Чувство  обиды, мысли как должно быть – такова реальность ( относительная)...

***

В медитации выследила блок в теле - острая боль в груди, пронизывает все тело. Я должна быть всегда быть значимой, нужной, все умеющей ( концепции), а в реальности так не бывает . Мысли, чувства, ощущения- все это моменты проявленности  в реальности и мне нужно прожить опыт быть несовершенной, разной (делающей ошибки и правильные шаги) и относится ко  всему одинаково, не оценивать. Все - я в настоящем моменте, приходит понимание( правда пришлось посопротивляться), в теле – легко! Я в полете!!!

***

Заметила, что осуждаю осуждающих – это неправильно, так не должно быть ( концепция ), каждый человек имеет право проявлять себя как угодно, но получается я сама пребываю в состоянии критики и запрещаю это делать другим и себе в том числе . Приходит понимание, что это всего лишь момент проявленности чувства  обиды, это всего лишь мысли об этом, принимаю себя и других(это же тоже я) осуждающими. Пелена спала, сердечная чакра  открылась ко всей вселенной.

***

Так здорово никуда не спешить, двигаться по течению жизни и оказывается это не страшно а даже приятно, не все держать под контролем а позволять быть и отпускать.

***

Весь день ловлю себя на мысли что кого-то осуждаю,  ум втягивается в этот разговор и получает какие то приятные эмоции от этого процесса. Когда отказываюсь от осуждения, возникает ощущение как будто прекращается обычная деятельность ума  и ему становится скучно без такой болтовни, то есть настолько этот процесс стал обычным и должен повторяться что без него как будто становится скучно, свои успехи сравнивать не с чем, ум ищет новую деятельность. А какая она - только молчание.

***

Поехал в сторону дома, ощущал радость во время управления, машина большая, по снегу ехать одно удовольствие - заехал на лесную дорогу за городом, сильно валил снег, но без ветра - можно было погулять в сумерках. Было очень красиво, поначалу не хотел уходить далеко от машины, но потом осознал что отождествлен с владельцем этого прекрасного джипа и он стал частью меня, припарковавшись на обочине пошел прогуляться, наслаждаясь морозным воздухом и снежинками, слушал хруст снега под ногами. Осознание постепенно возвращалось, владелец машины исчезал...

***

Во время игры , получила большой опыт переживания единения , это происходило естественно в течении дня ,я играла легко и спонтанно получая удовольствие и видение здесь и сейчас , находясь в этом состоянии, и получив второе задание, читая послание шли вибрации трансформации и слезы радости и благодарности и любви. Это Игра! Доверие и осознание ,что двигаюсь к себе к Сознанию!

***

По поводу установок -  у нас ведь их очень много, к примеру: небо голубое, трава зеленая и т. д..И это тоже ограничения?Дети рисуют розовую траву, зеленое небо - и для них это нормально! Для расширения границ сознания - нужно позволить быть всему!!!

***

Все ,что я осуждаю в другом - есть во мне. И то, что осуждаю нахожу в себе - принимаю, благодарю,и позволяю быть. Позволение быть, согласие с реальностью, не сопротивление - трансформирует и со временем я замечаю, что спокойно отношусь к тому же осуждению,видя его перед собой. И это помогает не судить себя, и следовательно не винить. Все едино))) 

***

...Весь класс мне зааплодировал. Сложилось убеждение, что я должна быть самая лучшая. Признание, приятные ощущения. Все пять дней натыкалась  на это убеждение. Раз я самая, самая и всё у меня должно получаться и я должна получать признание. Высокомерие, которое раньше не видела. Иногда, действия направлены на то, чтобы получить признание.

***

Осознание того, что страх – это оболочка дара, помогло успокоиться, и появился интерес перед новым, надо просто идти  дальше.

***

Для общения с природой, я выбрала прогулки в обеденный перерыв по бульвару. Огромные сосны, березы и какие-то ещё деревья стоят такие могучие, безразличные к снующим в низу персонажам. Несколько дней был сильный ветер, сосны ветками плавно качали, а лиственные деревья стучали ими, как зубами от холода. На меня ветер давил сильно, но мягко, как бы извиняясь. Когда я слушаю ветер, меня наполняет чувство  простора и свободы.

***

Оказалась, в холодильнике невестка забыла мясо, крабы. Все это гнило и смердело. Мне стало немного жалко холодильник, наверное, придется выбросить. Но это было всего лишь мгновение. Я представила, как чувствует себя Н. (какая она ужасная хозяйка, да ещё в глазах свекрови!), увидела, как её большие глаза стали просто огромными и наполненными страхом. Я засмеялась и сказала, что любой мог забыть, а холодильник мы отмоем, это всего лишь вещь. И всем вокруг стало легко и весело. 

***

О страх и ужас! Я вообще не могу петь, я ни когда этого не делала! Стоп, Игра. Я соглашаюсь, ведь не на сцене Большого театра нужно петь. Преодолеваю свой страх, репетируем, у меня вполне получается. Я очень довольна, идем поздравлять, но Карлик не спит. Один из куплетов я начала петь раньше остальных, подпортила выступление. Раньше это было бы трагедией на полгода. Сейчас хихикнула вместе со всеми и осталась дважды довольна собой.

***

Сегодня внимательна к любой деятельности которую собираюсь начать, замечая свое сопротивление. Ловлю себя, что в начале почти любой моей деятельности проскальзывает очень короткая мысль «Я должна», соответственно это включает мое сопротивление и само принуждение усиливается. Сегодня, наблюдая за собой, я сохранила много энергии. К нам приходили гости. Естественно мое сознание пыталось сработать по старой схеме. Я наблюдала за собой, предлагая себе по другому внутренне проживать ситуацию. Прибралась в доме, позаботилась о своей внешности, съездила в магазин за недостающим подарком, накрыла на стол и все без внутреннего напряжения. Гости ушли и я не жду когда стрелка будет около 12-00, что бы начать писать этот отчет, а пишу его в 10-00. Надо (ха-ха)… Пойду вымою посуду и затем практика.

***

Сегодня вечером мой младший сын, когда ложился спать, попросил побыть с ним. Мы долго смотрели друг другу в глаза. Он говорил, что любит меня, задавал вопросы. Я отвечала и у меня не сверлило в голове, что НАДО быть хорошей мамой и правильно отвечать на детские вопросы, что уже поздно и я ДОЛЖНА практиковаться и писать отчет. Удивительно,  мы долго смотрели друг другу в глаза и я чувствовала, что люблю его без всяких надо и должна.

Сейчас я пишу, и чувствую, что открыла что-то новое в своем сыне и в себе самой J

***

И я орала так, что его мгновенно сдуло. А сегодня уже мой руководитель сорвался на меня. Бумеранг вернулся. Я постаралась пропустить эмоции, увидеть, что это Сознание преподало мне урок и сравнительно легко пережила инцидент. Вот так моя агрессия мгновенно ко мне вернулась

***

Музыка останавливается. Я оказываюсь не только во внешней тишине, но за ней тут же следует внутренняя. Ощущается как-будто время остановилось, даже дышать не хочется, чтобы не спугнуть момент. По телу начинает разливаться какое-то тепло, расходится от центра груди к голове, ногам, рукам.

***

Наконец сдаюсь и признаюсь, что никакая я не сильная - всесильная, что могу быть слабой и мои физические силы уже давно закончились, что надо взять тайм аут и просто быть в настоящем моменте, остановить гонку, позволить себе быть слабой, принять заботу, принять помощь. 

Почти все крайние дни моя беспокоящая боль справа - со мной. Обращаю я на это внимание? Нет, я делаю все чтобы этого не замечать. Жизнь - мудра, столько предупреждений и знаков. Но нет - надо довести себя до отчаяния чтобы все это увидеть и понять. 

Остаток дня провожу с семьей. Учусь просто быть. Это самое сложное, чему я когда либо училась. 

***

В одной из медитаций, когда я спросила у духа " что мне делать? Где смысл? В чем задача? Я потерялась!!!!!" Дух ответил. Ты не потерялась, это тебе кажется.  Смысл  -в движении, задача - в пути. Просто иди и все. Если станет плохо и больно, вспомни, что это лишь частичка пути на котором камни и грязь.... Но ведь так бывает не всегда. Вспомни ту радость, когда ты выбираешься из грязи  и идешь по хорошей дороге. Вот только в эти моменты ты начинаешь ценить свой путь. Потом ты к нему привыкаешь и перестаешь ценить. Вот тут то и появляется отрезок камней, пропасти и реки. Все для тебя!!! Чтобы ты вспомнила  и вновь ощутила благодарность и любовь.

***

Вечером опять схлестнулись наши девчонки, жестко и обидно все у них получилось. Мы обтекали с подругой на веранде, не вмешиваясь и не разруливая ситуацию. Настало время медитации, я попросила дочь освободить мне комнату но она ответила, что ей не куда пойти, потому, что дочь подруги ей запретила  находиться в общей комнате . Я пошла просить разрешить  моей дочери побыть в зале один час, на что получила категоричный отказ и предложение отправить ее на улицу на это время. Боль и обида сжали мои внутренности. Я попыталась объяснить, что мне очень нужно, наткнулась вновь на непонимание и отказ. Я снова открыла рот для просьбы, и закрыла его. Я поняла, что далее будут претензии, шантаж, давление  .....  передо мной ребенок..... До чего я пытаюсь опуститься... С кем воевать???. Я взяла наушники и пошла медитировать на улицу. Не очень приятно. .. Духота и миллион москитов, которым наплевать на средства от москитов    они все равно  меня едят. В медитации поняла, что я не отдаю любви этому ребенку... Я просто вежливо общаюсь, но не более, а она чувствует это и возвращает мне в утроенной форме все, что я посылаю. Зеркало моих чувств. Спасибо тебе!!! Я поняла, чего не хватает. Любви..... Дарить ее испытывать ее, наслаждаться ей и отдавать другим без ожиданий и оценок, чтобы не происходило, чем больше отдам, тем больше вернется. А все так ПРОСТО!!!!!!

***

После 3-х дней выполнения медитации любящей доброты, заметила изменение отношения окружающих, посторонних случайно встреченных людей в лучшую сторону. Причем, я уверенна, мое поведение внешне никак не изменилось и в принципе не проявлялось в активных действиях. Получается, мне отражалось то, что я старалась взрастить в себе.  Это проявлялось и в автобусе: ко мне проявляли заботу те или иные люди. Когда я во время обеденного перерыва зашла на почту за заказным письмом  (совершенно забыв при этом, что существует обеденный перерыв, так как держала в мыслях работу), то работница почты удивительно спокойным тоном поинтересовалась: «Вы думаете, что на почте обеденного перерыва нет?» и при этом спокойно приняла у меня извещение, нашла письмо и передала. После чего я извинилась, а она ответила, что ничего страшного. Я вижу в этом результат практики.

 И напротив. Сегодня утром я не практиковала медитацию любящей доброты. Сознательно. В результате поссорилась с сыном. А выходя из автобуса на своей остановке, чуть не упала в грязь, чудом удержавшись за поручень. Травмировав при этом колено. Примечательно, что за секунду до этого моего карлушу, оставшегося без контроля, понесло. Он возвеличился над узбеками. Результат не заставил себя долго ждать…

***

 Доверие к жизни. Кажется, что может быть проще?! Мне же сказали: не беспокойся, все в надежных руках, все, что тебе будет нужно – тебе будет дано. Нет. Это очень сложно на деле. Причина, я думаю в ощущении отделенности.  Думая, что я отделена от высшей силы (это то, что делает ум), становится страшно, что не справлюсь с тем или иным обстоятельством. Даже, когда я сама себе прямо говорю, напоминаю о доверии, бывает очень трудно проснуться.

***

 В детстве лет в 5 была в гостях, там только что побелили стены, а я приложила к стене игрушку и хотела карандашом подрисовать. Что-то карандаш соскочил и я провела черту по стене. Страх наказания, а я была старшей сестрой и примером для всех заставил меня сбежать Я хотела остаться ночевать в гостях, но быстро засобиралась и уехала с дедушкой домой и потом еще долго боялась, что меня разоблачат)))))))) Это самое раннее воспоминание обычного стереотипа поведения-спрятаться убежать все бросить переложить ответственность навеялось в медитации-тряске...

***

Четко отследила, как появилось желание прикрыться тем, что я не в офисе и нет номера телефона. Но тут же пошла в страх...

***

 Вижу себя- хочет показаться умнее меня. В этот раз отследила резкий толчок в груди. Увидела себя в ней и пропустила эту энергию даже не возникло желания спорить: ну и ничего пусть побудет умной))) Позволила "общественному мнению" быть)))  Энергия не потратилась на оспаривание и раздражение, а возникло еще большая благодарность к ней и любовь...

***

Как-то сразу осознала, что недоверие к жизни - постоянное мое состояние, вдруг и очень хорошо это поняла, что это не забота, не любовь и внимание, а именно недоверие. Как будто увидела себя со стороны. Через три дня от начала гейма я уже расслабилась и не давала ни одного задания мужу и детям,  решила доверить им их проживание сегодняшнего дня. Без моего чуткого руководства. На самом деле на работе гораздо легче находиться, когда я сосредоточена ТОЛЬКО на работе, не думаю параллельно о домашних делах - кто что поест, наденет и всякое такое.

***

Доверять к концу гейма получается довольно легко. Это очень упрощает жизнь, безусловно, потому что доверяя Жизни, ты как бы снимаешь с себя ответственность за то, что от тебя не зависит. И этот груз ответственности перестает давить. Ты оставляешь за собой право на свободу своей воли и признаешь за всем окружающим такое же право))) .....это прикольно 

Поняла, что, когда не доверяю, всегда испытываю сожаление, что не могу все успеть, что приходится кому-то что-то поручить, чувствую, что я сделаю все наилучшим образом, а другие не смогут, раздражение присутствует в той или иной степени.

 Эту неделю провела практически без раздражения. Даже на работе с пациентами не раздражалась на их нытье и была бесконечно терпелива и ласкова с ними, на удивление даже самой себе. Действительно, сколько может быть в человеке любящей доброты!)))

***

 Тяжело заставлять себя делать практики. Утром делал как бы лежачую медитацию, но в большинстве случаев засыпал.Каждый раз делаю через сопротивление.

***

 На ментальном уровне мысли «как я устал, как все надоело». Агрессия на новые задачи, на новых просителей. «как вы достали!». Но как Игрок я наблюдаю за этими состояниями и стараюсь осознанно переживать.

***

Я нашла, что я завидую своему бывшему супругу, что у него есть любовь, а у меня нет.... Сеанс прошел как на одном дыхании, не затекли ноги и руки, ничего не чесалось так как меня кусали комары и все раздражало! Начав дарить и не просить за это хоть чуточку внимая и любви, обстановка в доме наладилась!

***

Не знаю как это произошло, но на протяжении всех дней я успевала ловить эти короткие, но очень красивые моменты заката, не пропустила ни одного дня, ни смотря на разные обстоятельства!Ели мы как правило на веранде, где любовались нашим садом и главное, на природе я могу помолчать...

***

И вдруг накладка: 2 процедуры и направление гинеколога на МРТ в одно время. Сначала пыталась попросить перенести время на другое. Нет. Грубость. Вам назначили время – приходите. Важность. Мы под вас не будем подстраиваться.

Убеждение: люди должны быть вежливыми и понимающими. Обидно. Проглотила.  Остаток дня провела с болью в горле и слезами на глазах. Продышав тел.ощущения в медитации, осознала свой Проигрыш. Так может быть. И так есть. Отпустила.
Завтра МРТ органов малого таза, гинеколог заволновалась и направила уточнить диагноз. А вдруг?... Ночь спала с кошмарами. Утром ободрила себя: Проигрыш – отсроченный выигрыш. Приоритет – МРТ. Муж вызвался сопровождать меня, в знак солидарности пожертвовав своими процедурами. Его поддержка была в радость.МРТ не подтвердила опасений, напротив, диагноз – здорова.   Как это радует!
Дальше события развернулись сами: пропущенный массаж переписали на другой день, мы с массажисткой даже подружились. На вид строгая, холодная, отталкивающая тётка. На самом деле общительная и легкая на шутку «не в бровь, а в глаз».
Ванны тоже дали возможность принять в другой день, извинившись за непонимание с их стороны.Принимала происходящее молча, дышала и слушала. Была наблюдателем. Выразила благодарность. Благодарна Сознанию за этот Розыгрыш в 2 тайма. 1-й я проиграла. 2-й день подарил мне выигрыш.

***

Я понимаю, как она меня будит, показывая, что нет ничего важнее в этой жизни, чем пробудиться... ее иллюзорное представление о этом мире заставляет постоянно окунаться в видение своих  иллюзий!!
Она- мой бесконечный семинар...
В частности:
- Она все время ходит в церковь и исповедуется, соблюдает каноны религии, но!!- делает все по своему, то есть только то, что понятно и выгодно ей, я делаю то же самое, о ужас!!
- Она читает библию и произносит молитвы, но видит во всех людях угрозу.. оказывается и 
 я- такая же, мои защиты тому свидетельство..
- Она не принимает подарки, боясь зависимости - мое эго тоже ненавидит зависеть  от кого-то...

***

 У меня был взрыв хохота, так как я понимала и видела этот розыгрыш.. я все оставила как есть...

***

Статья находится в статусе (гейм пройден).