Регистрация на Вторые Игровые Путешествия ПРОДЛЕНА!

ССЫЛКА Регистрация на вторые Игровые Путешествия  ПРОДЛЕНА.

Дневник Третьих Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 9. (гейм пройден)

 
Одной единственной вещи, которой нет у Абсолюта - это ОГРАНИЧЕННОСТИ!

 
Всем нам снились сны, где мы попадали в серьезные неприятности; за нами
гнались какие-то монстры, а наши ноги были ватными и мы не могли даже
позвать на помощь. 
Если случалось, что с нами был пистолет, то в самый важный момент все пули

высыпались из барабана или просто падали из дула на землю вместо того, чтобы поражать цель. 
Мы просыпались в холодном поту и дрожи, испытывая большое облегчение, что 

это был всего лишь ночной кошмар, и, что жизнь не ограничивается так на самом деле. 
Тоже самое происходит и с Источником. 
Ему тоже снится, что Он ограничен через эту проявленную вселенную, и через

индивидуальные организмы Тела / Ума эта иллюзия получает индивидуализацию, 

личностность.
Этот сон имеет такую же реальность для Источника как наши сны для нас. 
Сон Источника совершенен со всеми возможными вариантами ограниченностей: 

войны, голода, эпидемии, насилие, боль, страдание, загрязнение планеты, смерть и т.д. и т.д. и т.д. 
Каждый индивидуальный организм тела / ума, умирая, возвращается обратно в

 бытие; индивидуальный сон растворяется и Источник чувствует: 
«Ах! Все эти трудности просто не реальны! Я бесконечен, куда ни глянь!» 

О том, как игроки играли в 9ый гейм, читайте в  этой сводке новостей.

***

Теперь вижу. Вся реакция происходит от веры в концепцию...

***

Проснулась утром, замечаю эмоцию радости (без объяснений ума это легкое состояние), она возникла на то,что сын спал ночь. Тело выспалось, а по ощущениям это бодрость. Ощутив, отпустив наблюдаю прилив сил, много энергии ,хочется творить, помогать, делать, дарить, обнимать.  Меня несло я невесомая все само по себе творится. Я есть просто, без размышлений и оценок. Ум отошел, все что было, было в уме, а значит и не было. На этой волне вспоминаю вчерашнюю встречу, отлавливаю состояние 

сострадания (нет оценки, суждений, сопротивлений). Не хочу понимать что со мной 

происходит, просто так есть сейчас -наблюдаю, стараюсь не впадать в концепцию, что это приятное состояние - отпускаю. Растекаюсь в пространстве, которое везде, меня

 несет, руки сами гладят, хочется творить. Границ нет, потому что границы ум

возводит. Знаю что и это проходящее -отпускаю. Пишу в состоянии бездумья, рука 

пишет, меня нет, и в тоже время я здесь, и в тоже время я везде, и в тоже время я

 нет ...

***

У меня свободное время вечернее, намереваюсь сесть в медитацию. Замечаю попытки защиты (нужно срочно кому-то позвонить -не поддаюсь, вроде надо с мамой поговорить -не поддаюсь. Села все-таки (нет потом легла, замечаю и это -поднимаюсь). Села. В уме мысль"хоть бы ребенок что ли проснулся попить" -нет, он спит. Я вижу как оно сопротивляется. Сижу. Начинается ломка тела. Чешется, тянет, немеет, дергается, слышу в уме голос, который хочет орать, вижу в уме образ, который хочет брыкаться, извиваться, биться в конвульсиях. Замечаю, что крайне сложно этому противостоять. Знаю, что боль в уме, знаю, что сопротивления в уме, и все что описываю тоже только в уме (стало быть не настоящее). Сильное слияние, вера во все это. Сил недостаточно для того, чтобы разотождествиться. Сижу. Ничего потом не помню (проигрыш).Проснулась ночью уже лежачая. То что я обозначаю это как самую трудность (это тоже в уме). Надо мысль перекодировать...

***

Вечером пошла в медитацию .Карлику на всякий случай говорю :давай хоть сколько сможем, ну хоть полчасика,ну давай пожалуйста. Потом вижу,что этот диалог сам с собой он же и ведет в уме. Все хватит! Тут я главная, скажу медитация-значит молча сели и сидим. Это тоже концепции .Села. Сижу. Времени нет,спать не клонит. Тело застыло как камень. Сижу наблюдаю. По времени не знаю сколько, не было с собой часов. Получилось. Еще раз вижу, как все в уме, все препоны все сопротивления.Так просто; не верить в то, что тело тянет и немеет или дергается. Оно спокойное, застывшее ,я нахожусь в моменте. Я легко,спокойно,просто,с удовольствием нахожусь в практике. Я нахожусь в моменте сейчас и здесь,разотождествляюсь с иллюзорным и ненастоящим. Я люблю практику, я с большим желанием нахожусь и пребываю в ней. Всегда и везде есть время и желание и намерение. Я есть покой. Я есть.

***

Уходя с работы я знала что он пойдет в гости к другу,но неожидала, что он будет так 

долго. В чем моя игра в этом розыгрыше? Вспомнить кто я? Сейчас отождествляю себя с одинокой ,брошенной жертвой?Да !Чувствую страх и тревогу .Хорошо займусь

 Практикой ,мысли он делает мне назло,желание позвонить и позвать домой (да так бы я поступила раньше) Представь что он уехал как и собирался .Хорошо :) пошла Любовь и принятия ситуации.

***

Определив боль в правом локте, стала переводить в форму, черная,плотная, неприятная забивающая боль, 5 баллов  из 10
Трансформация растворением:
На форму выливала волшебный раствор, боль стала утихать и совсем исчезла .В середине практики почувствовала по всему телу холод и кивание головы ,несколько раз возвращалась к дыханию ,получилось.Проверив что боли и формы нет, чувствую спокойствие и осознанность. 

***

Сижу читаю задание настраиваюсь на практику

 А. лежит и от мандаринов косточки кидает на пол. Б. в кровати кувыркается. Я знаю что бы я делала (орала бы как бешеная что А. свинья ,а Б. завтра в школу опоздает) не могу, мне смешно, и говорю себе Это развод от Сознания :) здесь никого нет кроме тебя, делай свое дело не отождествляйся .Работает!

***

Стою одетая, спрашиваю себя что я ощущаю? благодать,какое чувство? вдохновения да!И бессознательно пошла делиться своим состоянием ,обняв его произнесла чтобы не происходило Жизнь продолжается(раньше когда я знала что А. собирается уходить от меня, я из страха находилась рядом и пыталась срочно стать хорошей,любимой). Но сегодня осознавая, что его рядом может не быть,продолжаю работать над собой, а не замыкаться от страха.С такой легкостью и естественностью я собиралась.

Подъём энергии колоссальный. Жалости нет к себе принятие А. Сказал: Я на два дня уезжаю(раньше я бы возмущалась ,заказы на работе где ответственность?) Вижу в А. беглеца (в нем вижу себя и принимаю его т.е себя). Сказав спокойно: Хорошо, приедешь поговорим, улыбнувшись, я ушла.Выйдя на улицу и вдохнув свежего воздуха я ощущала свободу я позволяю быть тому что происходит .Полная сдача тому что происходит :)

...Прийдя домой, вижу  что А. никуда не поехал, отвел Б. на тренировки. Чувство 

доверия Сознанию , ощущение понимания,никакой злости .

***

Ты вообще понимаешь что ты меня бесишь, хочу развестись, а ты ходишь 

улыбаешься...Ты дура! Для тебя это хиханьки?! Ты чего улыбаешься? Почему ты спокойная,тебя всё устраивает ? Да, меня Жизнь устраивает ! Дышу,с кем себя отождествляю?с Брошенной?да,Тогда кто Я ? Сознание .Всё пошло принятие и улыбка. Продолжаю жить, чувствую доверие и любовь! Сейчас осознаю что держать его больше не хочу, осознала, что постоянно его удерживая, я брала чужой груз на себя и пыталась облегчить его страдания. Я принимаю всё что сейчас слышу .Кодекс 19 охотник учится хитрости, чтобы проживать Жизнь,вместо того чтобы она проживала его.Не принимать себя всерьез и смеяться над собой. А. стал ко мне приставать...

***

 Пишу отчет, под правым подреберьем неприятное ощущение. Я на телесные ощущения раньше

 обращала внимание, только  когда они очень сильные и принимала со страхом смерти .На сегодняшний день чувствую боль очень слабую в виде дискомфорта и принимаю за знак от Вселенной :)Поменяв

 убеждение и восприятие, боль  принимаю с радостью и желанием над собой работать.

***

Тактично выпроводила детей, сказав, что у меня много своих дел. Сделать действительно хотелось много, но в конечном  итоге, я никуда не пошла. Ходила по дому в тишине, немного убиралась, немного читала, просто наслаждалась тишиной и покоем. Размышляла на тему одиночества. Боишься быть одна, хорошо, на – встречай всех детей и внуков! Что, опять не нравиться? Устала, мешают, ограничивают свободу! Так что же ты хочешь? Все-таки, боюсь я скорее свободы, чем одиночества, просто не знаю, что с ней делать.

***

Минут 10 идет борьба, тело категорически не хочет сидеть. Отвлечься на некоторое время, потом опять попробовать я не могу, время расписано по минутам, опоздать на работу нельзя. Первый раз в жизни я делала медитацию лежа. Тело довольно быстро успокоилось, позвоночник растёкся, и наконец-то всё пришло в состояние гармонии. Вроде бы произошла мелочь, рабочий момент. Но мне кажется, что для меня это важно, потому что я позволяю себе как бы расширить свои границы, сделать что-то не по правилам (медитировать лёжа, а не сидя) и быть спокойной и уверенной в правильности сделанного выбора.

***

9 гейм прошёл у меня как-то быстро, легко. Что-то в голове поменялось, восприятие ситуаций, людей, мира. Идёт такое принятие, растворение во всем, при чем осознанно, не эйфорично. Кажется все вокруг меняется и всё меняется. Но порой включается ум и начинаешь думать, а почему так происходит, зачем, к чему? Не привычное состояние и настораживает. Но сердцу не прикажешь, как говорится, оно открывается, оно любит!!! Благодарю Сознание за такое ощущение!

***

Отследила неприятное ощущение в левой лопатке. Энерго-объект в виде свинцовой пластины. Квадратной формы, с равными краями. Цвет тёмно серый. Какой цвет нужен? Зелёный. Стала запрашивать в зелёный цвет.  Боль ушла. Я в шоке. Это правда! Насколько мне раньше было тяжело было и тело ныло,а сейчас - это невероятно...

***

Ты живёшь, работаешь, общаешься, но ощущение жизни и радости и счастья получаешь от того, что просто идёшь, дышишь, видишь, помогаешь.

***

Самое трудное  признать себя предателем, карлос шепчет «Ты хорошая. Это они». Душа болит  «как я могла?» Когда чувствую себя предателем, идет отождествление с Иудой. А без него не было бы Библейского сюжета, он тоже был нужен в большом божественном плане, пусть даже такой.  Я не Иуда, я тот, кто наблюдает игру и улыбается.

***

Событие мне 3-4 года, глубокая осень, почему то папа ведет меня в баню ( мылись тогда раз в  неделю в общественной бане).  Помню хорошо, что папа был в трусах, а вот когда стали приходить другие мужчины у меня был шок, от того что я голая, а они не такие как я. Папа отвернул тазик к стене.  Как он мог, как допустил, что бы меня  видели голой, я доверяла ему одному. Предательство. Проживаю.  События просто были , для моего опыта, у них нет оценки. Отождествилась с персонажем  маленькой девочки, я не эта девочка, я тот кто наблюдает с полным принятием и безграничной любовью. Запах моря.

***

Чувствую тревогу выраженную напряжением в правом плече и мысль «мне нельзя доверять». Бессознательное дает одно событие за другим, будто открылся старый сундук моей души, где она старательно пыталась схоронить мои предательства. Я на работе создавала излишки и потом с честными глазами их забирала, вот уж где носила маску контролера, даже не снимала, разбуди ночью, я точно скажу где и сколько лежит, сколько списано, сколько в остатке. А мои измены мужу, я все время считала, что мужики сами липнут, а они и липли, потому, что я их соблазняла (контролирующий). Для чего я это делала. Алчность, зависть, искала любовь во внешнем, а не внутри. Душа не хотела страдать, наряжалась в маску. Проживаю. Я не напряжение, я не контролирующий, честность это концепция, Я тот кто наблюдает за всем этим.
***

На лыжах сразу врубает негативный интеллект, сначала один эпизод, потом второй - обрываю эти мысли вопросом а зачем мне это и они теряют силу. Сразу сосредотачиваюсь на движениях - вхожу в темп, сегодня будем работать с жертвой , включаю ее воспоминаниями - ощущение тяжести в левой груди и в горле. Запас мощности падает на 40%, как будто отрубили подачу кислорода) Продолжаю двигать руками и ногами держа эти ощущения в первом внимании, километр за километром, через 8 километров, в теле остается только усталость и усиленное сердцебиение, в голове пустота. Кайф. Бегу обратно в максимальном ритме. Дома в теле идеальный покой.

***

Иду платить пошлины. Сдачу автомат не дает. Ввожу свои данные и стою не зная что

делать с этими деньгами. Мне не хватает 50 рублей. Рядом стоит парень, тоже

оплачивает пошлину. Открывает кошелек и протягивает мне 50 рублей: 

"не мучайтесь", - говорит, улыбаясь. Так широко я давно не улыбалась) 

***

Тянет низ живота, тяжесть, отдает в плечи. Убеждение: я должна быть хорошей дочерью, матерью, женой, то есть по моим понятиям нести за всех ответственность. Так ли это? Наверное это не так, но от меня , как мне кажется все этого ждут. Ты действительно думаешь что должна за всех нести ответственность? Жить чужие жизни? Нет. Как ты реагируешь, когда веришь в это? Чувствую усталость . тяжесть, апатию. Кем бы ты была когда не верила в это? Я радостная и легкая, мне все интересно, я все могу. Я выбираю не верить Эго. Я живу свою жизнь и позволяю всем жить свою. Я живу свою жизнь с радостью.

***

Я чувствую как вместо блокирования позволяю одиночеству быть. Оно проходит через мое тело потоком, не задерживаясь в нем. Это такие волны, накатывающие одна за другой. Надо просто замечать их и пропускать. Конечно, мне тяжело и совсем не весело. Но внутренне я радуюсь - у меня впервые получилось осознанно пропускать такое

тяжелое состояние. Я помню о мостиках. Думаю об этом мостике. Действительно так легче.

***

Закон ритма Жизни. Он во всем. В маленьких событиях дня, в больших событиях недели, в Жизни в целом. Это вообще и есть Жизнь. Сегодня я радуюсь, а завтра плачу. Раньше закон ритма я видела только в смене событий дня или недели, сейчас я вижу как он проявляется в моем состоянии постоянно, в течении дня есть место и радости, и

слезам, но при этом и в радости я могу ощущать нечто иное. 
***

Не смотря на выигранные розыгрыши и внешнюю позитивность,внутри меня живет ощущение, что я под огромной бетонной стеной, которую постоянно пытаюсь поднять. Одно состояние сменяется другим. Вижу, как в лабиринте этих состояний я начинаю видеть выход в виде принятия. Вижу как много работы предстоит. Но идти обратно желания нет. Появляются какие-то новые установки, помогающие играть, помогающие принимать. Интересная штука - Жизнь.

***

Какие чувства заставляют меня сегодня развиваться? Ещё полтора месяца назад ответила бы: чувство неудовлетворённости, одиночества, избавление от страданий. Сегодня это нечто другое, это чёткое осознание того, что мне в Ту сторону. Твой Дух сделал свой выбор. И сейчас действительно в душе нет никаких страданий, а только покой и принятие выбранного пути и впервые за многие годы полное доверие учителю. Похоже, я нашла то, что искала: знания, которые позволяют  развиваться каждую минуту в своей повседневной жизни...

***

Отказала в помощи близкому. Наблюдала, как чувство вины будет проявляться. Не проявлялось никак. Находясь здесь и сейчас, я вижу, что социальная суета - это иллюзия, сон. И я не обязана в этом участвовать.

***

Смотрю на стены и понимаю, что я боюсь красить, что это ответственность, а вдруг испорчу или непрокрашу или еще чего… « все иллюзия» я расслабилась. мне дали кисть и сказали что нужно красить и где. Я ходила из комнаты в комнату и красила указанные места тотально погрузившись в работу. Я вспоминала как в детстве помогала красить папе забор и еще и еще какие то воспоминания приятные и теплые …. вдруг оказалось что все закончилось? А как же «работа работа» « ответственность» а вот и все… все покрасили и здорово получилось. Аж жалко, что все закончилось. Ощущение такое бывало в детстве, когда в разгар игры мама звала домой. Даже не думала, что вновь испытаю такие ощущения. Все нереально, все игра...

***

Это предательство, которое я не смогла принять затмило для меня все остальное в

жизни и я перестала замечать людей которые меня любили а сама я никому не давала любви. Я поверила в то, что нельзя больше так открываться,  нельзя любить,  иначе

меня вновь предадут и отвергнут, а это очень больно. Я продолжала жить с другим 

мужчиной, но оставалась холодной и закрытой навсегда. Мою броню он пробить не 

смог и очень страдал поэтому. По сути я поменялась местами и делала ему ежедневно так же больно как было мне самой.

***

Появилось желание соответствовать,подражать,быть не хуже......Что стоит за желанием соответствовать? Я взрослая женщина стремящаяся к идеалу женщины из песни? 

Желание стремиться к идеалу вело меня на танцы живота, на сексуальные тренинги и т.д. и т.п. и нет конца этим желаниям... Это замкнутый круг!!! САНСАРА! Я не

заканчиваю дела, бросаю их на полпути. Я не осознаю что, стоит за очередным

желанием или  увлечением! Это утреннее осознание пробило какую-то внутреннюю броню,и целый день я торговала весело, спокойно,местами осознанно)), и наторговала новогоднюю выручку! Я была в шоке,это в обычную-то среду??? Сработала не привязанность к результату?-возможно!

***


Всё меняется с пониманием и принятием. Я знаю.
Живу, играя, Я воин, познаю себя. Ту, потерянную, спрятавшуюся за подражанием, 
стремлением походить на кого-то, быть как кто-то, быть идентичным кому-то...Как

важно осознать своё неосознанное желание иметь какие-то качества, физ.данные, манеры поведения, судьбу как у кого-то. Я когда-то забыла, кто Я есть! Понимая, кем я не являюсь, я пойму – как быть самой собой.Я принимаю себя осознанно, такой какая есть, со всеми данными, отличными от других, непохожими на других.

***

Как и какие нахожу подтверждение нереальности происходящего? Утренний сон, дрема, ощущаю себя в комнате в постели и тут же проваливаюсь в сон и там подскользнулась на дороге и больнопадаю и все это одновременно и лежу в постели и подскальзываюсь и падаю... Где я? И кто я?



***

И свекровь не такая страшная давящая особа))) и совсем не она заставляла объедаться моего персонажа, а он сам не мог отказаться от таких соблазнов и наедался и потом во всем винил  свекровь, типа не следующую "здоровому" питанию))) ха- ха- ха!!! розыгрыш раскрыт все роли Играл кто? И от этого осознания легко и свободно... Всех люблю!!! Иногда не очень и моего  персонажа также)))



***

Утром было состояния покоя и наполненности. Пропустив тонкий знак, вовлеклась в этот материальный мир, т. е. поверила в его реальность. В результате проявилось раздражение, усталость, обида и это все выделяло эго, мечтающее о другой доле. Тело все ломало. Осознала чувство вины, что я заснула. Сильное сопротивление - я опять лохонулась.  а если  бы я позволила быть этому чувству вины, эмоции раздражения, как бы жилось мне? Принятие и согласие с реальностью. Ну что ж, так тому и быть.Разве можно относиться серьезно к игре? 

***

Теперь я ЗНАЮ как важно СМИРИТЬСЯ и довериться СОЗНАНИЮ

***

Жизнь течет  Я-Сознание все больше и больше Влюбляюсь в Игру ! Все происходит не происходя!
В этом гейме пришли глубокие понимания себя, хотя тенденции  были известны .Сейчас наблюдаю насколько они глубоки и как важно служить помогая Богу!

***


Внучка  7 лет – так рассказывает о своих страхах  -  я боюсь темноты, в темноте все 

предметы сливаются в одно что-то большое, я понимаю своим умом, что это иллюзия, а моё
воображение  показывает! Но ведь ничего этого нет! 

Осознаю  -  нет разницы во времени, возрасте.  Я и первоклассница  -  одно Целое. 
***


В этом теле я временно. Всё появляется и исчезает.  Наблюдаю, как уходит старое и приходит новое.Вижу, когда засыпаю, стараюсь удержать старое привычное, мешаю новому потоку,
пробуждаюсь. Не привязываться ни к чему. Всё временно и всё появляется для того, чтобы потом исчезнуть.  Кроме настоящего ничего нет.  
***

Каждый раз, когда я пишу отчет и думаю, что его будет кто-то читать + я еще получу реальные комментарии, меня наполняет чувство благодарности.  У меня были сильные сомнения. J Я 

опасалась шаблонов обо всем и ни о чем, типа «Неси свой крест». Теперь я точно знаю вы, 

Команда Оазиса Пробуждения и РАМА, есть! Поздравляю, с успешным завершением работы над

сайтом Оазиса Пробуждения! 



***

Выигрыш дает силу,осознание проигрыша дает мудрость. Все что осталось в темноте, как бы и 

не существует. Спящий не проигрывает. J 



***

Чувствую тепло и благодарность этим Персонажам!    и принимаю их, каждого. Отца и мужа.


Проживая страхи из своего детства, хочу сказать своим родителям: «взаимоотношения мамы и папы касаются только их. Я как ребёнок могу помочь только своей любовью. Мне не жалко мать, я принимаю отца таким. Я вижу их обоих достойными друг друга – каждый из них заслуживает такого супруга.»

И своему мужу, кот. даёт мне опыт, необходимый мне, и кот. я не принимала, хочу сказать: Ты такой как ты есть. Я другая. И каждый из нас имеет право быть таким, какой он есть. Я принимаю тебя и позволяю тебе быть таким какой ты есть.

Радость пришла в моё сердце, разливаясь по телу, мягко, горячо, волнами и мурашками.

Как только человек начинает принимать – он перестаёт страдать!  

***

Утром я проснулась, не понимая где я? И неожиданно всё изменилось. Я стала не я. Не та привычная Я, кот.знаю и ощущаю телом и мыслями. Краски вокруг не те, предметы и мой дом – не так воспринимаю, как раньше. Всё какое-то полупрозрачное, далёкое, непривязанное… Это другое я-не я, не заботили мои заботы, они казались не важными. Я как-будто стала больше и выше. Всеобъемлющее чувство что всё есть Я… Не было эмоций и чувств, кроме одного: нет ничего, всё иллюзия. Есть я-единственное Я…

Вернулась в себя, в своё тело, тяжёлое и медленное, труднодвигающееся. С чётким осознанием, что я – не я. Я забыла кто Я и живу во сне. И во сне могу проживать что хочу.

Всё иллюзия. Эта мысль не покидает меня…

***

В течении гейма наблюдал за своим внутренним критиком. Реально вижу со стороны, что я выгляжу неприступным (отвергаю первым), начинаю первым критиковать. Подключал навыки Воина, т.е. поняв свое состояние, говорю себе стоп, что я сейчас делаю - критикую, делаю человека слабым в моих глазах и отвергаю (ухожу от миссии принимать свою слабость). У меня возникают долгие паузы в разговоре, пока идет внутренний диалог. Но я разговариваю осознанно доброжелательно, с настроем помочь, а не критиковать, с пониманием, что нет другого, есть только одно Сознание.

***

Сесть в медитации  раньше не давал страх непознанного( насмотрелась фильмов ужасов), но когда пришло понимание,что я сама создаю и питаю этот страх, и раз это я создаю,то это мое родное))).Страх  ушел, даже если и придется столкнуться с чем-то не из этого мира,буду знать, что и это тоже я.
Сижу в медитациях ,иногда чувствую как тело каменеет и ощущение ,что вот-вот душа выскочит)) иногда пытаюсь сосредоточиться на моменте сейчас, слежу за дыханием)),иногда бывает мыслей нет, особого восторга нет, но,что их нет - это уже что-то. Сейчас  состояние когда не хочется ни о чем
думать,размышлять,выстраивать какие-то логические цепочки, даже что-то осознавать ...ДУХ он и так

все знает! Ха-ха))) 


***

СТАТЬЯ НАХОДИТСЯ В СТАТУСЕ: ОБНОВЛЕНИЕ.

ИГРАЙТЕ!

Дневник Третьих Зимних Дистанционных Игр. Выпуск 8. ( гейм пройден.)

                                   

Никогда не стоит сдаваться,

 пока ты в игре и не подавать виду,

 что тебе тяжело — какими бы шипами

 и булыжниками ни был усеян путь...

ПРОЦЕСС ПРОБУЖДЕНИЯ
   Сам процесс пробуждения ощущается совершенно внезапным и драматическим, но события, ведущие к нему, постепенны. Иногда это происходит через духовный путь и совершаемые медитации, практики, но  чаще пробуждение происходит через трагические события жизни, как например смертельное заболевание (или серьезно угрожающее жизни), потеря возможности двигаться, потеря карьеры, любимого человека, финансовый крах и т.д. , служат  причиной разрушения жестких внешних слоев самоидентификации (обусловленности) и открывают пространство для проявления внутренней мудрости того, чем мы являемся в  действительности.
Игра Сознания безжалостна, она не знает логики и неумолимо играет по своим  безумным правилам, до тех пор пока играющий не дойдёт до полной сдачи -перед этой БЕЗУМНОЙ силой. Путь игры - это лишь один из многих возможных путей, как Сознание себя же пробуждает. Когда мы в не-ведении, мы не ведаем что творим. Но потому что мы бессознательны и  спим, мы ничего не замечаем. Но когда мы начинаем просыпаться и начинать видеть  то что есть и то что мы делаем, нам начинает многое не нравиться.  Так например, нам не нравится, что в теле очень много болезненных ощущений,  негативных эмоций, сковывающих чувств, что оказывается что не совершённое действие то, акт   совершённый из страха.  Но так пробуждение происходило всегда:  "Был я слеп Господи-а теперь ВИЖУ!

  О том, как игроки играли в восьмой гейм, читайте в этой сводке новостей.

  ***
Трудно принимать реальность. Трудно увидеть в персонаже игру сознания. Вспоминаю, что вокруг  только я больше никого. Раз я вижу нытье, претензии,  цепляние -это я . Сначала надо внимание на себя развернуть и принять все свои проявления  возникающие из реальности. Затем отсортировать концепции и проверить - являются  ли они правдой? Изменить ничего не могу (пора эти мысли уже оставить в покое), могу  принимать.  Сознание так захотело. Абсолютная реальность сама все знает, мне ли что-то там  переделывать (угомонись уже на этот счет). Смирение. Реально то, что уже возникло, все остальное ( мысли) уже относительны.
***
  Практика , мое Эго бесится, не хочу, не буду, скучно, бессмысленно, никаких результатов, зачем, для чего. Действительно ли бессмысленно? И совсем никаких результатов? Ну не совсем конечно так, но так незначительны продвижения, ну просто капля в  море. Ну все же лучше чем совсем ничего, и кем и чем бы ты была без этого, еще в худшей бессмысленности? Да это так. Но мне не хватает сейчас тепла и любви и внимания. Ну ты же можешь всегда это получить, оно у тебя в неограниченном количестве, просто бери. Эго успокоилось, оно понимает важность  процесса, просто капризничает, но сейчас тепло и спокойно.
 ***
Я вспоминаю другой мой сон давнишний, там я учила людей летать. Я говорила,  главное не думать о том, что ты не можешь летать, а представить, что можешь и я  легко отрывалась от земли и летела, все было так просто. А сейчас сигануть со скалы нужна вера, всего лишь. Это конечно очень символично, а может нет?  Ведь мы же верим Эго, когда оно придумывает свои образы, иллюзии.
 ***
Чувствую тревогу выраженную тяжестью в голове, вспоминается утренний розыгрыш. Бессознательное дает воспоминание из детства, мне 7-8 лет, мы со средним братом остались в доме одни, зима вечер. Уже и не помню почему, брат начинает мне рассказывать про чудовище, которое живет в каждом погребе и если, в доме растут не послушные девочки, он их съедает, меня сковывает страх покинутости и смерти, и желание уснуть. Проживаю. Я так долго жила с этим страхом не существующего чудовища, пришло время наконец то с ним расстаться. Я отождествилась с маленькой девочкой, Я Момент Сейчас. Запах моря, покой. ***
 Карлик сопротивляется, подсовывает разные мысли, уговаривает  прекратить  практику, « видишь в теле все в порядке, ну подумаешь голова чуть напряжена» проговорился. Все ты проиграл.
 ***
Я улыбалась т.к видела игру сознания(раньше я бы звонила А. и ему выговаривала что не подъехал, ключи не оставил). Осознав что выход всегда есть, прокрутив ситуацию, как можно действовать, Розыгрыш прошел спокойно без криков и соплей . Б. успела, я чувствую радость. Приехал А. я улыбнулась, проговорив Б. справилась сама всё в порядке и всё ничего лишнего .Я была в восторге от себя ,промолчала ничего  не сказав А.прилив сил,я чаще стала улыбаться :)
***
Что я могу изменить в себе для того,чтобы это не происходило со мной? Опять сказать: "Уходи, ты сам меня не устраиваешь! " Нет, я так поступаю всегда ,измени свое восприятие ситуации на то, что никто не может никого покинуть. Просто будь . Хорошо, благодарю Сознание и принимаю этот опыт,вслед за этой сценой последует другая. В чем моя Игра в этом розыгрыше ? Быть не предсказуемой в своих действиях.
 ***
 Эго сопротивляется, оно хочет постоянных отношений, привязанности, вечности -  разрушать это, значит разрывать эти связи и проживать эту боль. Эта боль мне уже  знакома, я проживал ее когда от меня ушла И., тогда я не был готов к этому и страдал почти год, эти страдания заставили меня многое пересмотреть и дали определенный опыт, но со временем Эго снова упрочило свои позиции и сейчас переживания  повторяются...
 ***
 Муж знакомой оказался позитивным парнем и не смотря на серьезные повреждения машины отнесся к ситуации с юмором, мы вместе помогли затолкнуть машину в эвакуатор, обсудили ремонт и я заметил что при благоприятном настрое даже гаишники участвуют в общем деле, все отражается.
***
Как же без меня. Это же моя пожизненная тенденция – притягивать к себе всех и жить их жизнью, доказывая, что я всем нужна, что я очень хорошая и меня есть за что любить! Притянула детей пожить у меня (так-то у них две квартиры, переезжают с одной в другую), правда «осмелилась» сказать, чтобы один час ко мне не заходили в комнату, я занимаюсь. А никто и не спорил, сказала бы три, значит три. Мне никто не мешает любить не только их, но и себя. Просто всё я ещё учусь.
***
Это и есть одна из моих проблем – обесценивание себя. Концепция, что любить себя, значит быть эгоистом, а эгоистом быть не хорошо, так просто не сдается. Помогая другим, перехожу границы разумного, позволяю отодвинуть всё, что нужно мне на задний план и делать все, что нужно другим. При этом другие тоже не очень-то ценят то, что я для них отдала всё своё время и силы. Если не ценю я, то почему должны ценить другие? ((Кто другие? Нет никого, здесь только я)). Но меня очень радует то, что я уже могу сказать: «нет, я занята» и при этом не вызвать ни гнева, ни обиды (разве, что легкое удивление и у той, кто сказала и у тех кому сказала – у себя. Ха-ха!). 
***
 Какая большая разница между тем когда делаешь дело с любовью и тем когда делаешь это потому что надо. Надо свозить папу на перевал, потому что давно не  возил или хочу съездить с папой на перевал, показать красоты, пообщаться. Просто две разные вещи.
 ***
 Папа садится за руль и уверенно давит на газ, снегоход пытается выпрыгнуть из под  нас, но папа вовремя его сбрасывает, позволяю этому происходить, не вмешиваюсь, ну и что, что мы можем влететь в дерево - зато папа будет доволен, что ему дали прокатиться. Вспоминаем наши детские походы в лес, именно папа дал мне эту школу и привил любовь к природе, пора возвращать ему с благодарностью.
***
Такое ощущение что на лыжне голова включает все свои мощности в том числе и запасные и просто никак не хочет выключаться) Сопротивление есть,  оно всегда есть, в промежутках между мыслями замечаю людей и деревья вокруг, слышу скрип снега, я здесь, а не там, в своем воображаемом мире. Дыхание становится глубже, голова  яснее, останавливаюсь и поворачиваюсь в сторону солнца - оно ласково припекает и кожа на лице впитывает это тепло. Обратная дорога проще, лечу с горы, тело как пушинка, отрабатывает движения. Иногда сливаюсь с телом, иногда ум возвращает в  свою реальность. Борьба продолжается.
 ***
Я так рад, что смог позволить себе съездить  и не отчитывался  ни перед кем!  ощущение свободы.
 ***
 В вечерней медитации ощутила неприятную боль в шее. Энерго образ  в виде серого  камня, овальной формы, края ровные, расположен от затылка до седьмого шейного  позвонка. Интенсивность боли 9 баллов. Стала трансформировать с помощью растворения. Я представила очень сильный растворитель и кистью стала мазать и растворять камень. Всё получилось, но не до конца, ещё было ощущение неприятное, тогда я остатки боли трансформировала дыханием, всё, боли нет, до 1 балла.  Аж   самой не поверилось, просто чудо какое-то!  После чего музыка в голове, мелодия фортепьяно, легкая и  приятная. Спасибо!!!
***
У него ещё больше пошло сопротивление. Когда в голове появилось это слово сопротивление, я себе сказала Стоп! Он же меня зеркалит, отражает моё сопротивление к жизни во многих моментах. Ха ха ха !  Мне стало и смешно и больно. Боль в груди, в горле, эмоция гнева, чувство обиды, жалости .  Это и есть мой проявленный дар.  Глядя на эту ситуацию пришла мудрость, что от сопротивления идёт страдание. Мы как два барана, стояли на своём упершись рогами, сопротивлялись. Эго ликовало, конечно, я ставила себя выше, значимой. А увидев всё это со стороны, аж противно стало от самой себя.
 ***
По работе должна была приехать комиссия с проверкой документации. Проверка жёсткая, судя по прошлой. Пока ждали, я конечно волновалась, где-то в глубине сидел страх. Боль в плечах, дыхание не спокойное. Потом в какой-то момент я стала расслаблять своё напряжение с помощью дыхания, стали меняться убеждения на позитив, на лёгкость. Будет так как будет и я просто доверилась сознанию...
 ***
Сижу в полной темноте на полу посреди полупустой комнаты. Снова остро ощущаю одиночество. В момент смерти все одиноки. За страхом одиночества стоит страх смерти. В груди ощущаю тяжесть, сердце разрывается от боли, хочется выйти в самый эпицентр непогоды и распахнув руки отдаться ей на растерзание. Слезы текут ручьем. Напоминаю себе кто Я. Наблюдаю происходящее. Сознанию нужен этот опыт. Я дома, я в безопасности. Смотрю в окно с Любовью и благодарностью. В груди появляется тепло, оно расходится по всему телу, стирая тоску и одиночество.
***
Через опыт общения с ним я  проживаю столько страхов и боли, что могу выразить ему только благодарность за такие толчки к свободе. Мне совсем не хочется погружаться в обиду. Он - мое отражение. Я сама себя ограничиваю. Не принимаю плохое. Идеализирую мир и борюсь с тем, что не вписывается в мое представление об этом мире.Мне хотелось играть,  а не обижаться.
***
Кто Я? Сознание. Кого предают? Отождествленное с телом (персонажем) Сознание. Кто предает? Персонаж. Кто такой Персонаж? Это тоже Сознание, играющее само с собой.
Нет того, кого предали, нет предателя. Есть опыт, который проживание Сознание.
Как прожить: через ощущение боли, тяжести в теле, не прячась и по прежнему доверяя, не обвиняя, помня о законе ритма, с Любовью и благодарностью.
***
Появляется жалость к себе: вот сижу тут одна, ребенок не спит, позаниматься не могу, дела не сделаны, помощи никакой. Вспоминаю правило из кодекса охотника, что все преходяще, все меняется. Начинаю с этого - позволяю состоянию быть, наблюдаю за ним чуть отстраняясь - со  стороны. Потом обращаю внимание на знак - дочь смотрит в моем телефоне мультик про Винни Пуха (мой любимый мультяшный герой), он общается с осликом Иа, который все жалуется, как ему плохо и как он страдает в свой день рождения. Улыбаюсь - да это же я сейчас - я -ослик Иа. А оно мне надо? Еще одно правили из кодекса. Охотник себя не делает жертвой. Как только я все приняла, сразу отпустило. Посадила дочку на подушку, сама села так же рядом. Включила таймер и начала занятие. Заметила - мое принятие меняет поведение дочери, она как будто смиряется и позволяет мне делать какое-то время только то, что я хочу. Даже ножки так же сложила )
***
Пока шла домой наслаждалась тёплой, солнечной погодой, с крыш ручьями бежит вода. Завтра будут сосульки! Шла и думала о желаниях . Желания также как и выбор возникают постоянно. То вдруг хочется мороженного, то сходить на концерт, то увидеться с подругой, то купить какую-нибудь вещь, то мужа доброго и отзывчивого, то избавление от всех страхов и страданий, то просто Безусловной любви в сердце. И у каждого желания своя причина: то хочется подсластить эту жизнь ( в детстве мама всегда прятала от нас конфеты) , то душевного тепла через музыку или общение, которого катастрофически не хватало в детстве, то почувствовать себя красивой  и счастливой через новые вещи.
***
Источник Любви - внутри. Но что это означает я никак не могла понять, пока не начала читать книгу про опыт Омеги. В практике ощущение предстает в виде колющих снежинок с неровными краями, острыми, легкими и подвижными, цвет - голубой, интенсивность боли - 4 балла. Трансформирую растворением, далее дыханием. Боль проходит. Повторяю - источник Любви - внутри. Сосредотачиваюсь на дыхании, ловлю настоящий момент. Наконец ощущаю тепло и осознаю где он - мой Источник. Появляются слезы радости, в теле легкость, благодарность.
***

Я чувствую что мне надо все выговорить, не держать внутри.Наконец все заканчивается - очень резко обида исчезает, как пыль, которую смахнули рукой со стола. На ее место приходит покой. Всеобъемлющее спокойствие. Я погружаюсь в это ощущение. Я удивлена и в то же время ощущаю что именно эта сила и была спрятана за обидой. Но почему меня это так задело? Потому что я сама не допускаю происходящих событий, в том числе и тех, что пришли сейчас. Все исходит от Сознания. Я сама предаю свое доверие Жизни.

Когда я осознала это, обида исчезла, растворилась. Пришел внутренний покой. 

***

Прочитала книгу "Увидеть лицо Бога" на одном дыхании. Вижу в Омеге себя, знаю что надо изменить свой распорядок дня, отдать или распределить часть своей работы...все это надо сделать если я не хочу усугублять положение со здоровьем тела.

Сопротивление мощное, каждый день какие-то отговорки, страхи. Но я уже чувствую как Жизнь начинает меня "обкладывать" со всех сторон, лучше подчиниться и начать процесс изменения без сопротивлений.

***

Сегодня на улице очень тепло, снег с утра уже потемнел. Душа радуется, чувствуется весна не за горами! 

***

Я поняла в этом гейм, что самое главное о чем нужно помнить постоянно: Ничего серьезного не происходит  все просто игра.

Это важное осознание и я  имею некоторые инструменты для возвращения себя в настоящий момент:

« Мне нужна эта ситуация»

« Кто я»

« На кого я обижаюсь»

« Для чего я это делаю» или « Из каких чувств я это делаю» ( т.е. какую цель я преследую в конечном итоге)

«Чего я боюсь»

« Почему меня так это задело»

« Что я чувствую"

***

Пришли коты и улеглись  на столе прямо на моих конспектах и по клавиатуре походили сбив мне настройки электронных лекций.

Ну такой уже конкретный знак я увидела. Задала себе вопрос. А что не так???  Вроде все нормально.

Чувствую себя хорошо, занимаюсь любимым делам но чувствую что что-то не так. Потом резко меня осенило.

Для чего я это делаю ( учусь в институте) ответ меня просто шокировал

ЧТОБЫ скорее выучиться и РАБОТАТЬ, чтобы стать НЕЗАВИСИМОЙ !!!!!!!!!!!!!

ААААААааааа те же грабли только сбоку.

Я только что сделала конкретные шаги, чтобы научиться быть слабой и зависимой и вот как страх исказил мое намерение учиться.

Я вспоминала свои чувства когда поступала в институт. Это были совсем иные намерения.

Мне просто было интересно и я рассматривала это как гимнастику для ума и расширение кругозора но не как

инструмент для будущей независимости. Вот так подловилась!!! ( жить без ожиданий)

***

Включила телевизор, а там кино какое-то идет и один мужчина говорит другому: Жизнь игра, а раз так нужно делать ставки по максимуму.

Речь шла о том, как выбраться из сложной ситуации в дикой природе. Я тут же уловила знак. А я какие ставки делаю???

А ведь не по максимуму. Вроде мысли глобальные, а ставки мелковаты. Так загрузилась, что почти попалась. Выдернула реклама:  Пепси: "Здесь и сейчас»

Опять серьезно  воспринимаю происходящее!!! Ну выскочила, спросила себя чего я хочу и поняла что хочу отдать любовь и заботу близким.

Пошла сготовила есть и с большой любовью и удовольствием. Прямо растворилась процессе даже не поняла как время пролетело.

***

Муж  в неуважительной ультимативной резкой форме стал «требовать» меня заняться здоровьем его мамы. Мы поехали к его родителям, вызвали скорую и пришли к выводу, что на данный момент все терпимо но вмешаться в ситуацию придется поскольку она  пожилая и зашоренная на столько, что сама не справится.

Я видела страх смерти на лице мужа. Мама долго не могла открыть дверь и пока мы ждали он сказал « чувствуешь как пахнет??? пахнет смертью» Я подумала что пахнет не смертью, а страхом смерти. Причем его страхом и запах этот чувствует только он. Скорая нам все подробно объяснила но госпитализировать не стала и мы вернулись домой. По дороге я видела как его отпускает страх

и он шутит и приветливо разговаривает и порадовалась тому, что не обиделась на него, а увидела страх и сострадала. Это моя маленькая победа. ( перестать быть жертвой и обижаться)

***

Кто курит? Тело. Зачем??? Затем что чувствую себя сильной и под защитой в этот момент и еще независимой. Пока не знаю что с этим делать. Курить стала немного меньше, но все равно курю. Но теперь при каждом взятии сигареты в руку я осознаю, что защищаюсь таким образом

***

Я предложила ему пожить отдельно от нас в загородном доме или разъехаться полностью. На что он конечно же ответил нет, но в его взгляде я увидела облегчение от того, что я его поняла. Поняла что на самом деле имеет ввиду. А я поняла, что приму все что будет. Доверие и слияние, вот что я испытала в тот момент. Слияние со вселенной. Я не могу ни с кем расстаться или встретиться я всегда у себя есть и буду.

***

С большим трудом сажусь в медитацию. Тело вроде и посидело бы, расслабилось, но ум всячески сопротивляется. Раньше  не хотелось снова переживать боль и страдания, сейчас их меньше. В повседневной жизни, мне кажется, я больше нахожусь в здесь и сейчас, чем в часы медитации. Когда садишься в медитацию, ум. как будто сходит с "ума", приходят мысли бесконечные обо всем.

***

У сестры большие проблемы в семье. Осуждаю ее и негодую : сколько раз пыталась ей помочь, но ничего кроме агрессии не получала. Остановилась, опять борюсь с Богом , знаю все лучше него как должно быть. Я-Сознание видит нереальность суеты Персонажей моей семьи. Сердце наполняется любовью и состраданием.

***

 Убеждение, что я должна быть идеальной и события неожидаемые - концепции нереальные, исходящие из нереальных персонажей ( меня отождествленного с телом), участников события (сын, отец ).Ха-ха! ВСЕ встало на свои места. И весь этот сон для того, чтобы я отождествилась с сознанием,  проявилась в настоящем моменте  проживания чувства обиды, определенных ощущений в теле - соприкосновение с истиной. А отвергнутость и одиночество получается концепциями моего персонажа тоже нереальными. Я - сознание придумало эту пьесу, чтобы узнать истину... 

***

 Нахожусь в моменте проявления обиды – сотрудники мной манипулируют, я ( персонаж ) в плену обмана. Несправедливо со мной поступают. Ощущаю в голове сжатие и давление. Да я сама не прочь иногда «поиграть» с людьми, надо признаться уловки и обман мне персонажу не чужды. Зеркалят. Приходит понимание и принятия проявленного чувства обиды, ведь я и сотрудники, несправедливость ситуации -понятия иллюзорные, а опыт проживания выделенного чувства обиды - в настоящем моменте.

***

Сосед раздражает своим упрямством, непониманием меня (эго). Не доставляет удовольствие с ним общаться. Какое чувство отказываюсь принимать? При всей его эрудированности, его тупость и непонимание. Приходит понимание своей тупости, когда воспринимаю его (соседа) серьезно. Это же игра! Такова нереальная реальность- сосед, я, мои убеждения, что все должно происходить по моему сценарию, т. е. мои мысли исходящие из нереального персонажа. А проявленная обида в настоящем моменте есть реальная концепция, вытекающая из игры сознания, которая в следующий момент сменяется благодатью. Это только опыт,проявленный в настоящем моменте. 

***

Пошла на день рождение к подруге, предупредила что на диете и могу съесть только что нить нежирное и маленько. В результате когда принялись за десерт то не выдержала и съела немного  десерта из чернослива с орехами и сметаной. Через полчаса начались резкие боли в животе. С одной стороны понимаю это как знак следовать диете, а с другой идет осознание Игры, что все делается через меня. Испаряется чувства досады на на того, кто съел десерт ))).

***

 Чувствую напряжение, чувство вины, страх, что плохая в глазах свекрови. Снова тоже убеждение, что всем должна нравится и все должны любить. Включается Видение, что роль свекрови играет Сознание и все делается через меня как персонажа, становится легко и непринужденно. Какая разница что и кто подумает... Ведь мысли это просто облака и Игрок встречает их с пониманием))).

***

В настоящем моменте понимаю – не хочу вспоминать о своём прошлом. Не потому, что больно и трудно. Нет. Зачем? Только чтобы поболтать… те трудности и страдания я так уже не воспринимаю, даже и не вспоминается ничего… или стирается?!  Сейчас я – не та, прошлая Я. Я сейчас – Воин, который не нуждается в личной истории. И сегодня я  обнаружила, поняла, осознала, что в прошлой моей истории (как и в историях прошлых жизней – сколько их?) нет никакой нужды!!! И пора просто избавляться от этих ненужных воспоминаний.

Важно сейчас, в настоящем моменте, осознавать себя, принимать всё приходящее в мою жизнь в виде необходимого мне опыта! Как можно избавиться от личной истории? Перестать опираться на прошлый опыт, на устаревшие и ненужные убеждения, записанные в мозгу как программа в компе.

***

 И вдруг слова мужа: «Вот поэтому я обещал себе больше не доверять этим бабам – все-равно обманут и рога наставят…» Клятва! Он пообещал самому себе!  

И сразу я вспомнила свою ситуацию, мой первый брак. И я дала себе обет.

 «Никогда больше не буду доверять мужчинам!» ...После практики, пришло тепло и спокойствие. Продолжаю ли я думать по-старому? Нет. Это событие моей прошлой жизни готово к стиранию из памяти, помнить его нет нужды, опыт извлечён. Убеждение устарело, и нет нужды держать своё слово. Моё обещание себе больше мне не нужно! Можно стереть эту клятву, да и этот эпизод личной истории.

Игра. Шутка Сознания. Фокус. Стало весело. Поговорив с мужем, я легко объяснила ему своё отношение к клятвам и обетам. И он согласился, что его обещание тоже устарело. И его можно удалить из памяти как ненужное. Мы все, каждый Персонаж, в каждом моменте жизни получает опыт. Проживает его. В этом вся ценность. И каждый опыт нужен. Благодарю Сознание за этот опыт!

***

И сейчас будучи взрослой я сама себя наказываю едой, неделанием практики, йоги - чтоб почувствовать вину и не чувствовать свободу.Чтоб освободиться надо пройти страх наказания, бегу от страха наказания, а сама же занимаюсь самонаказанием? Идиотизм да и только! Опять виню....и так создаю себе колесо сансары!)))  Вздох облегчения - еще один ребус осознала! 50% - осознание, остальные 50% на разотождествление!

***

 Считаю ее излишне самоуверенной и глупой, вернее так говорит карлик, который не принимает когда с ним не соглашаются, свою слабость и беспомощность.

***

Я отождествилась с маской, испугалась «плохих» чувств  -  ненависти.  Неприятие своей тени  -  слепое пятно.  Отождествилась с  проблемой, эмоцией.  Вышла на улицу,  и  стала  прогуливаться по дороге  к морю.  Шла и наблюдала, осознавала свои страдания.  Я  -  не  желания,  не эмоции, не тело,  не мысли.  Раз отождествилась.   Свидетельствую действие,  свидетельствую чувства.   Граница между маской и тенью растворилась.   Я  вернулась на работу. Тут и Е. пришла.  Стали вместе работать.  Легко, свободно.  

***

Ещё до конца не поправился, а тут родственники подкинули работу, которую нужно выполнить срочно  на веранде.  Вот он на холоде уже несколько часов стучит молотком, топориком.   Сознаю  -  я не беспокойство, я  не мысли, я не чувства, я не эмоции. Я не организм и окружающая среда. Нет страха.  Отстраняюсь от проблемы. Я  -  свидетель  этого события. Обнаруживаю в себе невозмутимость, спокойствие.

***

Он очень спокойно отреагировал на эту ситуацию, только немного посмеялся. ПОСМЕЯЛСЯ, вот ключевой момент! Сразу вспомнила отца и его реакцию на маму. Он очень часто подшучивал и посмеивался над мамой, над её глупостью. Картинки перед глазами и я вижу себя, как я наблюдаю за отцом и его поведение. Тогда-то я и дала себе зарок  - Я не буду такой, как она, глупой! Вспомнились недавние её  слова: «Отец был таким умным. Я была не чета ему". Она старалась быть лучше и не такой, какая она есть. Отсюда стеснение, постоянные конфликты, обиды и отвергание.

***

Выследила,что не принимаю лень , невнимательность, несобранность, легкомыслие ,страх неизвестности и нищеты! Когда пошли задания исследовать мысли ,Карлик начинал шептать ты и так сама все знаешь, зачем тебе писать (мнимая крутость- страх быть собой), а на самом деле уводил Сознание от настоящего момента, разыгрывая Сознание. Сейчас понимаю ,как важно писать -ввести дневник, ведь ты находишься в настоящем моменте.

***

После последнего ретрита  я медитировала утром и вечером каждый день без пропусков Но когда настало время Зимних игр,  регулярность прекратилась. Скорее всего причина этому насыщенность событий, которые я поставила на первое место. Оказалось что не Я а жизнь Персонажа важнее...

***

Я в поиске – охоте на то, что запускает мое чувство тревоги, когда я просыпаюсь каждое утро. В момент пробуждения проскальзывает быстрая мысль и за ней идет тревога и ощущения давления, жжения, сжатия в центре груди.

***

 Потом всё растворилось и появился вакуум- пустота , ощущение Я исчезло вместе с телом, только пустота!

***

 Не верить тому, что видишь  -  значит быть наблюдателем,  проводником.  Наблюдать за миражом, видеть игру Сознания.

***

СТАТЬЯ НАХОДИТСЯ В СТАТУСЕ:  гейм пройден.

 "Мой способ лечения довольно  прост: Я виляю хвостом и лижу твоё лицо,  до тех пор, пока ты вновь  не  почувствуешь себя хорошо."

ИГРАЙТЕ!